Estou com medo de criar uma filha

Chorei no dia em que descobri que ia ter uma filha. Minhas lágrimas não foram por falta de um filho, nem por falta de amor pela menina que carregava. Não, minhas lágrimas foram por uma única compreensão que me atingiu, agravada pela evidência de uma vida inteira de memórias. Tive imediatamente consciência de que iria criar uma filha numa sociedade tão enraizada na sua própria cultura de violação que culpar as vítimas se tornou um passatempo nacional. Chorei sabendo que estaria criando uma pessoa que, sem sombra de dúvida, enfrentará assédio ou agressão sexual porque em três décadas ainda não conheci uma única mulher que não o tenha feito. Derramei lágrimas sabendo que este mundo não seria um lugar seguro para minha filha, assim como não tem sido um lugar seguro para mim. Pensei nas vaias, nos nomes degradantes, na culpa, na humilhação e na violência sexual que tive de suportar ao longo dos anos e temi pelo futuro do meu filho ainda não nascido.

Muitos meses depois, quando a enfermeira me entregou um pacote de perfeição de quatro quilos e rosto rosado, senti novamente aquele medo visceral. Fui dominado pelo desejo de escondê-la de uma sociedade destinada a desvalorizá-la. Porém, com apenas alguns minutos de idade, ela deu um tapa no pediatra que a avaliava e minha preocupação mudou para esperança e orgulho enquanto a enfermeira ria: “Ela é agressiva”.

Bom, Eu pensei, agressiva é exatamente o que as meninas precisam ser neste mundo.

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Quase três anos depois, esse temperamento agressivo me deixa maluco, mas eu o alimento de todas as maneiras que posso, sabendo o quanto ela precisará de coragem neste mundo. Incentivar sua tenacidade por meio de exemplos fortes e frases contundentes é uma das minhas tarefas mais importantes como mãe dela. Criar filhos é difícil; criar meninas é ainda mais difícil.

Criar meninas em uma sociedade onde a cultura do estupro está presente em nosso discurso, comportamento, pensamentos, ícones culturais e sistema jurídico parece impossível. A cultura do estupro é muito mais do que o ato de estupro; não ser um estuprador ou tolerar um estuprador não significa que você não seja culpado de propagar uma cultura que normaliza a violência sexual.

Quando um dos pais me diz no parque infantil que o seu filho bateu na minha filha “porque gosta dela”, estou a testemunhar a forma como a cultura da violação molda as crianças desde tenra idade. Quando minha filha briga com um primo que a empurrou e suas lágrimas são respondidas com perguntas sobre o que ela fez para incitá-lo, ela está vivenciando o primeiro estágio de culpabilização da vítima.

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Quando me recuso a aceitar estes ciclos perpetuantes e peço desculpas, sou retratada como uma feminista fanática e excessivamente sensível, que é certamente incompetente na compreensão de como a sociedade funciona. No entanto, compreendo como a sociedade funciona, e é aí que reside o problema, porque a falha em reconhecer o perigo nesta normalização da violência é uma grande parte do problema que enfrentamos como sociedade. Esta recusa de muitos em reconhecer que nada acontece no vácuo ou que a violência e a objectificação não nascem do nada é o que torna esta sociedade um lugar tão assustador para criar raparigas.

Vejo esse ciclo de “meninos serão meninos” e culpa latente das vítimas, e não posso deixar de me imaginar, aos 15 anos, usando uma minissaia e bebendo um álcool que me deixou tonto muito rapidamente. Quando minha fala ficou arrastada e meu corpo não obedeceu ao meu cérebro, eu me afastei, silenciei e violei. Depois de contar aos meus amigos, disseram-me que simplesmente bebi demais, fui mal compreendido, não poderia ter acontecido assim. Rapidamente decidi parar de falar para o vazio e recorri às drogas durante anos. Tenho flashes de um futuro onde minha filha enfrentará o mesmo destino e tremo de raiva e preocupação.

Estou criando uma filha em um mundo onde as façanhas dos predadores sexuais são minimizadas como mal-entendidos e somos solicitados a considerar a “vida arruinada” do agressor, mal reconhecendo a sua vítima. Estamos vivendo em um mundo onde nomes como Brock Turner , Brett Kavanaugh , e HarveyWeinstein de alguma forma, provocam um debate como se houvesse mais de um lado a considerar quando se trata de casos de agressão sexual. Esta é uma sociedade onde até os juízes dizem às vítimas de violação que deveriam ter bebeu menos ou fecharam os joelhos . Ver mulheres fortes, corajosas e educadas se apresentarem para reviver seus traumas apenas para enfrentar a culpa e o escrutínio virou meu coração contra o mundo. Ver essas mulheres caídas de joelhos pela zombaria aberta de suas decisões privadas e escolhas pessoais praticamente me quebrou.

Como vou explicar essa retórica ao meu filho? Como vou convencê-la de que ela sempre será acreditada, apoiada e ajudada em um mundo que lhe diz o contrário? Como vou explicar esta cultura do estupro e a luta contra ela para minha filha? Pior ainda, como vou prepará-la para o ataque inevitável que enfrentará nesta guerra em que nasceu? Como podemos, como sociedade, libertar-nos de um padrão em que a violência contra as mulheres é normalizada e as vítimas são responsabilizadas pelos crimes cometidos contra elas? Como podemos mudar algo que metade da sociedade se recusa a reconhecer?

Minhas perguntas são infinitas. Eu as apresento para mim mesmo, para meus amigos, estranhos, pessoas no poder e para toda esta sociedade, mas as respostas que ouço nunca parecem adequadas. Eles não resolvem o meu dilema de criar uma filha num mundo que diminuirá o seu valor a cada passo. Para mim, também não conciliam o facto de ter trazido uma pessoa inocente para uma guerra que já dura centenas de anos. Uma guerra que põe em causa a extensão da sua personalidade e quais os direitos a que terá direito. Terei de passar o resto da minha vida a lutar contra as normas patriarcais que permitem que a cultura da violação prospere, não só para mim e para mulheres como eu, mas também para o legado que deixo no meu filho. Mesmo assim, não posso deixar de lamentar a vida que ela poderia ter tido, se as coisas fossem diferentes.

As coisas não são diferentes, porém, e esta é a realidade que devemos enfrentar. Enfrento isso não apenas como mulher, mas como mãe de uma menina. Preocupo-me com a possibilidade de ter que destruir as ilusões de inocência para prepará-la para o mundo ao seu redor. Que as lições que preciso compartilhar com ela são importantes demais para esperar. Me enche de uma raiva feminina poderosa e primitiva saber que terei que oferecer a educação do “segundo sexo” para minha filha. As mulheres de todo o país conhecem estas regras, porque elas estão incorporadas ao longo das nossas vidas sob o pretexto de segurança.

Leve as chaves na mão ao caminhar sozinho em direção ao carro ou à casa. Nunca ande sozinho em uma rua escura. Certifique-se de sempre informar a alguém onde você está, para onde está indo, quando está saindo e como está viajando. Nunca, sob nenhuma circunstância, você deve deixar sua bebida sem vigilância. Não use nada que faça você parecer promíscuo. Não more sozinho em um apartamento se for no primeiro andar. Esteja atento ao que está ao seu redor e não deixe os fones de ouvido muito altos.

Minha própria vida foi formada em torno dessas lições que aprendi ao lado de minha mãe. Se eu juntar tudo isso, passei horas da minha vida aprendendo como não ser estuprada. Mas que filosofia estranha é essa. Ensinamos nossas meninas a não serem estupradas. Em termos mais simples, é assim que somos moldados pela nossa própria cultura do estupro. Não consigo me lembrar de um único momento em que algum dos meus irmãos tenha sido ensinado a não se tornar estuprador. Isso não quer dizer que meus pais não incutiram neles o respeito pelas mulheres, porque certamente o fizeram. Mas as lições que transmitiram foram limitadas pelo seu próprio conhecimento, pela sua própria compreensão da sociedade e, o pior de tudo, pela sua própria aceitação das normas de género tal como as aprenderam. Não os culpo por perpetuarem muitas das marcas que hoje reconhecemos como parte da cultura do estupro, porque acredito genuinamente que eles não sabiam disso. Eles olharam para o mundo como ele era e perceberam que eu precisava ser protegido dos males que eles percebiam. Eles nunca pensaram nas pequenas maneiras implícitas pelas quais suas reações ao mundo reforçavam a cultura da qual tentavam me proteger.

Agora sabemos melhor, e me recuso a incutir esse medo em minha filha. Não vou ensiná-la à toa como não se tornar uma vítima. Vou criá-la para ser observadora e consciente, mas também para ser tenaz e forte. Quero que ela fale alto, grite sem desculpas se for injustiçada. Ela sempre saberá que estou ao seu lado, apoiando-a, não importa a situação. Ela nunca ouvirá seus pais dizerem: “O que você fez para permitir isso?”, porque ela será criada para compreender que nenhuma escolha de roupa, nenhuma quantidade de álcool substituirá seu consentimento expresso.

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Criar meninas numa cultura de estupro significa criar pessoas que lutarão contra isso e se recusarão a aceitar a normalização da violência contra as mulheres.

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