Vamos todos admitir que o coelhinho da Páscoa é assustador

A primavera está chegando e isso significa que a temporada dos ovos de manteiga de amendoim de Reese está chegando.

É isso mesmo, a Páscoa está chegando e posso praticamente sentir o cheiro do ar fresco e das lindas flores que vão acabar com a crise do inverno.

Embora eu ame a sensação de renovação que vem com a primavera e o alegria que envolve o feriado da Páscoa , Sempre fiquei completamente assustado com o coelhinho da Páscoa. Mesmo desde muito jovem, eu não conseguia entender onde diabos o roedor gigante caía no esquema do mito da Páscoa. Quero dizer, para os cristãos, a Páscoa representa o dia em que Jesus ressuscitou dos mortos e não consigo me lembrar de uma única história bíblica que tenha Maria escondendo ovos tingidos ao redor do túmulo de Jesus.

O coelhinho da Páscoa não faz sentido e, francamente, acho que ele é uma trepadeira.

Lembro-me, quando criança, de ficar apavorado em minha cama, na noite anterior, quando o Roedor de Tamanho Incomum me trouxesse uma cesta cheia de guloseimas e chocolate. Eu ficava deitado na cama e entrava em pânico porque a ideia de um coelho gigante em tamanho natural pulando pela minha casa me dava vontade de me esconder no armário. Pensando bem, nunca descobri como aquele filho da puta não derrubou móveis ou deixou excrementos de coelho gigantes por toda a casa. As crianças são realmente tão ingênuas.

Já na década de 80, o coelhinho da Páscoa era um AF assustador, como esta foto prova claramente:

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Quando eu tinha filhos, tive dificuldade em incorporar a ideia do coelhinho da Páscoa nas nossas férias porque, francamente, ainda estava assustado com todo o conceito. “Ei, crianças! Seja bom ou um roedor gigante armado com jujubas de alcaçuz pretas e quantidades absurdas de grama de plástico não vai entrar em nossa casa e te deixo uma cesta grande !” parecia ridículo. E ainda assim eu fiz isso. Porque de que outra forma eu alimentaria o hábito de PB de meu Reese? Não me julgue, ok?

E eu ouvia histórias de como meus amigos contavam aos filhos que os coelhinhos do quintal eram os espiões do coelhinho da Páscoa e me pergunto como diabos chegamos aqui . Quer dizer, já é ruim o suficiente eu ter que perpetuar o mito de que um homem gordo de terno vermelho enfia sua bunda vermelha na minha chaminé. Agora tenho que convencer meus filhos de que um coelho, uma mulher que coleta dentes e um alegre duende da AF invadem a casa deles todos os anos? WTF, pais?

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De acordo com o Mental Floss , “Um homem sábio uma vez me disse que todas as religiões são lindas e todas as religiões são malucas, mas mesmo se você permitir milagres, anjos e Jesus panqueca, o coelhinho da Páscoa realmente sai do campo esquerdo.” Uma rápida pesquisa no Google por “De onde veio o coelhinho da Páscoa?” me diz que o coelhinho da Páscoa chegou aos EUA por volta de 1700 d.C., quando os missionários alemães chegaram. Obrigado por nada, Alemanha.

Independentemente de como o coelhinho da Páscoa se tornou o pior pesadelo dos pais, acho que todos podemos concordar em deixar as crianças falarem por si mesmas.

A sobrancelha “WTF” desta criança está certa. Também? A sombra infantil é uma coisa.

Nem mesmo sua boneca pode salvá-la de seu terror:

https://www.instagram.com/p/BSxTfVFlJ0t/?tagged=easterbunnyfail

Peekabo, eu te assusto pra caralho!

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https://www.instagram.com/p/BSt8LaNAXGg/?tagged=easterbunnyfail

Espere, não vá embora. Foi algo que eu disse?

Obrigado, pai. Já é ruim o suficiente ter que sentar no colo do roedor gigante. Agora você me quer vestir gosta dele também? O que é isso?

Vai ser preciso muito mais do que um maldito biscoito para eu ficar, mãe:

Ei mãe? Se você gosta tanto do coelhinho da Páscoa, por que não se senta sozinho com ele?

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Beije minha bunda, EB.

Sempre há uma criança que estraga tudo para todos. Vá para casa, garoto. Ninguém gosta do coelhinho da Páscoa.

Uma imagem vale mais que mil palavras e, em nome de todas as crianças de todos os lugares, é seguro dizer que as fotos do Coelhinho da Páscoa deveriam ser canceladas este ano, pais.

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