Eu era uma dona de casa com uma babá em tempo integral

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Quando o quinto teste de gravidez caseiro deu positivo, eu sabia com certeza que teria um terceiro filho. Aos 41, isso não deveria acontecer. Mesmo meu obstetra não acreditou em mim quando liguei para ela com a notícia. De acordo com meus níveis hormonais, a possibilidade de engravidar à moda antiga era inferior a 5%. Ela ficou chocada por eu ter vencido as adversidades, embora não tivéssemos realmente tentado.

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Bem, nós não éramos não tentando. Durante anos, meu marido quis um terceiro filho e eu estava em cima do muro, inclinando-me mais para o lado do não do que por que não? Para ele, era um acéfalo. Ele é um dos três meninos e, para ele, mais é mais. Mas ter outro filho me apavorou.

Memórias da mãe que fui por tantos anos quando minhas duas meninas eram pequenas me fizeram estremecer. Eu não queria voltar às batalhas diárias que travava contra o eu triste e ansioso do passado. As constantes demandas de meus filhos me irritavam. Preocupar-me se estava tomando as decisões certas ou não me exauria.

Tentei manter meus sentimentos negativos dentro ou pelo menos longe das minhas adoráveis ​​garotas, mas nem sempre tive sucesso. Eu perdi a cabeça demais, chorei muito e realmente acreditava que estava falhando na maternidade. Quando minhas garotas me abraçaram e beijaram, pensei que não merecia. Quando meu marido sorriu e me disse que eu era uma mãe maravilhosa, não acreditei nele.

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Olhando para trás, percebo que sofri de depressão pós-parto com o nascimento do meu primeiro filho e uma recaída com o meu segundo. Eu estava com vergonha de contar a alguém sobre a opressão que sentia. Não suportava pensar que minha tristeza pudesse significar que eu não amava minha filha ou que era uma pessoa terrível que não conseguia encontrar alegria na maternidade. Fui criado para acreditar que, se me esforçasse o suficiente, poderia superar qualquer coisa. Em vez de pedir ajuda, me convenci de que poderia lidar sozinha com meus sentimentos de medo e inadequação.

Quando minha primeira filha nasceu, continuei meu trabalho de consultoria um tanto flexível, recusando-me a contratar uma babá. Eu contava com babás quando tinha reuniões com clientes ou tinha que trabalhar no local. Trabalhei quando o bebê cochilou e no meio da noite após a mamada. Eu estava exausta e irritada, mas não queria mais ninguém cuidando do meu filho. Eu queria ser mãe, então ia ser muito bem - o tempo todo.

Quando minha segunda filha chegou, dois anos e meio depois, eu sabia que não conseguiria manter meu horário de trabalho, mas, em vez de encontrar uma creche, pedi demissão e fiquei em casa em tempo integral. Achei que se pudesse me concentrar apenas na maternidade, seria uma mãe mais feliz e melhor.

Mas a depressão não funciona assim. Não desaparece simplesmente, embora eu tenha fingido que sim. Desenvolvi ferramentas para me ajudar a gerenciar. Eu tirei tantos intervalos quanto eu dei, respirando profundamente três vezes, assim como eu ensinei as meninas a fazerem quando se sentissem fora de controle. Parei de tentar fazer todas as coisas e contratei uma governanta para vir uma vez por semana. Tentei não ficar sobrecarregado com encontros para brincar o tempo todo ou inscrevendo as meninas para várias atividades. Eu deixei meu marido cuidar de alguns pais, em vez de sempre insistir que eu ficasse no comando. Eu me esforcei muito para notar a bela e brilhante - minha filha mais velha aprendendo a ler, minha filha mais nova cavalgando alegremente seu triciclo. Consegui conter minha tristeza e irritabilidade na maioria das vezes, mas isso não significava que esses sentimentos se foram.

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Assim que minha filha mais nova estava começando o jardim de infância e o turbilhão de sentimentos confusos que eu tinha em relação a ser mãe de crianças pequenas parecia que estava prestes a desaparecer, eu me vi inesperadamente grávida. A ideia de voltar para aqueles longos dias e noites sem dormir me assustava boba. Eu não queria ser mãe de outro filho de uma forma que me deixasse exausta, envergonhada e convencida de que não era boa o suficiente, ou pior, estragando ativamente meu filho com minhas emoções negativas. Se eu fosse ter um terceiro filho, precisava de ajuda prática. Eu precisava de uma babá em tempo integral.

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Perceber que precisava de ajuda por quem sabe quanto tempo foi uma revelação e não uma confortável. Reconhecer a depressão que a maternidade desencadeou em mim e admitir que não poderia lidar com isso sozinha novamente me encharcou de vergonha. Fiquei com vergonha de ter ajuda sabendo que ficaria novamente em casa em tempo integral com esse novo bebê.

Ter a sorte de conseguir ajuda em tempo integral parecia indulgente e privilegiado. Ao mesmo tempo, pedir ajuda foi um alívio imenso. Desta vez, com este bebê, eu teria apoio quando sentisse os tremores de tristeza sacudir minhas entranhas. Eu seria capaz de entregar meu filho a outro adulto amoroso enquanto cuidava de mim mesma, recuperava meu centro e voltava à maternidade pronta para dar e receber.

Contratei nossa babá algumas semanas antes da chegada de nossa terceira filha. Não estou exagerando quando digo que tê-la em casa quase todos os dias durante quatro anos me tornou uma mãe melhor. Saber que ela estava lá para compartilhar seu grande coração comigo e todas as minhas três meninas ajudou a afastar um pouco da minha ansiedade e tristeza. A terapia certamente ajudou também.

Agora minha filha está no jardim de infância, suas irmãs estão no ensino fundamental e médio, e estou de volta ao trabalho em meio período. É difícil saber do que precisamos como mães, quanto mais pedir, e se precisar de ajuda, diga a alguém. Sei que minha escolha certamente não é para todos, mas a mensagem central é a mesma para todos nós: não temos que ser mães sozinhas.

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