Estou afastado da minha família e isso me faz sentir desagradável

Tenho muita sorte de nunca ter tido que lidar com a dor de um coração partido. Comecei a namorar meu marido quando tínhamos apenas 18 anos e no primeiro mês soube que era amor verdadeiro e ele era a pessoa certa para mim. Então, consegui pular a dor de cabeça inevitável que geralmente acompanha o namoro na adolescência e na casa dos vinte anos.

Já li inúmeros livros e ouvi inúmeras músicas sobre a dor de um coração partido, e parece muito com o que estou vivenciando atualmente com minha irmã. Quatro meses de silêncio no rádio dela chegaram ao auge em uma acalorada troca de mensagens de texto, onde mais uma vez senti como se tivesse compartilhado minha mágoa e me oferecido para me encontrar e conversar, e fui rapidamente desligado e desconsiderado. Meu coração literalmente parece que foi pisoteado. Estou com raiva dela, triste por nosso relacionamento ter mudado dessa forma e sinto como se faltasse um pedaço de mim.

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Lembro-me da minha irmã crescendo – eu tinha 10 anos quando ela veio ao mundo e por isso sempre senti uma proteção maternal sobre ela. Boas lembranças vêm até mim com força e rapidez - observando Fantasia com ela quando ela era bebê, trocando suas fraldas, fazendo magia de férias para ela com minha mãe, gabando-se para meus amigos de que minha irmã de 2 anos já sabia dizer o ABC, visitas à Grants Farm, sentada na varanda dos fundos com ela e meus pais conversando sobre nada, fazendo a maquiagem um do outro e fazendo shows de dança, nadando juntos durante todo o verão, fazendo excursões escolares, visitando-a na merenda escolar quando ela se mudou para uma nova escola secundária, passando por nossos divórcio dos pais junto.

Também me lembro dos momentos difíceis com ela. Levá-la comigo em viagens que sempre terminavam em algum tipo de drama, buscá-la nas festas do ensino médio ou na escola quando ela não queria ligar para nossos pais, deixá-la morar conosco quando meus pais estavam fartos, ter que contar ela a ir embora quando perdeu nossa confiança, comemorando sua formatura no ensino médio quando ela se recusou até mesmo a tirar uma foto conosco, visitando-a na reabilitação, “emergências” ininterruptas durante anos que tiveram precedência em nossa família sobre todo o resto.

Digo que não guardo rancor dela e sou uma pessoa que perdoa, mas a facilidade com que criei a lista acima me faz questionar até que ponto isso é verdade. Você pode realmente perdoar se não esquecer?

Digo a mim mesma que não vou falar sobre isso com meu marido esta noite ou deixar isso arruinar nosso tão necessário encontro noturno. Chego a dois minutos de viagem de carro para o cinema antes que minha voz embargue e lágrimas de crocodilo caiam, arruinando meu delineador noturno cuidadosamente aplicado. Tudo se espalha de uma só vez em uma confusão de soluços.

Estou com raiva.

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Estou ferido.

Estou triste.

Eu estou assustado.

Eu estou envergonhado.

Que tipo de pessoa não consegue se dar bem com a própria irmã e família? Isso deve dizer muito sobre mim, certo? “Desagradável” é a palavra que flutua no topo da minha cabeça enquanto tento empurrá-la para baixo. Jamais esquecerei uma conversa com meu pai quando eu tinha cerca de 16 anos. Eu estava sentado do lado de fora, observando-o trabalhar em um caminhão e ele me disse que me amava porque precisava, mas não gostava de mim. Isso doeu. E, infelizmente, nada em nosso relacionamento desde então realmente mudou para me fazer acreditar que ele pensa diferente agora.

Meu marido me garantiu que muitas pessoas lidam com isso. Um cara no trabalho não fala com a mãe e a irmã. Exemplos de pessoas boas e gentis que conhecemos família distante . Penso em Angelina Jolie e em seu pai. Eu sou totalmente uma Angelina Jolie, certo? A diferença é que todos têm família de sobra. Tenho três pessoas na minha família e duas delas não gostam de mim. Meu próprio pai e minha própria irmã. Mais lágrimas.

Meu marido está nessa jornada comigo há 14 anos. Ele a amou como se fosse sua própria irmã - ele a incentivou em seus jogos de torcida comigo, ele a trouxe para fazer o exame de direção, ele a deixou morar em nossa casa quando tivemos um recém-nascido em casa e ele sempre apoia qualquer coisa que eu sinto que preciso fazer para manter intacto o amor fraterno. Ele traz à tona o ponto instigante de que, no final das contas, a única coisa que une minha irmã e eu é biologia/sangue. Não temos nada em comum, exceto isso. Talvez não seja suficiente.

Não consigo deixar de pensar na minha linda, gentil e amorosa filha de 4 anos que olha para mim e diz que sou a melhor e mais linda mamãe do mundo. Vejo minha irmã aos quatro anos (não tão meiga, mas enérgica, carismática e com alguns momentos de abraços carinhosos e amor) e penso: e se ele se sentir assim por mim daqui a 20 anos? E se eu colocar fraldas nele, alimentá-lo, amá-lo com cada fibra do meu ser desde o momento em que vi seu corpinho de ursinho de goma no ultrassom, e um dia ele olhar para mim e decidir “Eh, não vale a pena?” Só o pensamento faz meu coração sentir como se tivesse desenvolvido uma nova rachadura. Se é apenas a biologia que nos mantém unidos, como posso garantir que isso não acontecerá? Eu o amo mais do que tudo e faria qualquer coisa por ele, mas não senti o mesmo por minha irmãzinha também? E veja onde isso nos levou.

Este deve ser o caminho que as pessoas seguem quando ficam cansadas. Construir muros altos demais para permitir a entrada de outras pessoas. Recuso-me a permitir que isso aconteça.

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Penso na frase: “As pessoas mais precisam de amor quando menos o merecem”. Eu poderia ser melhor nisso. Vou dirigir até a casa dela amanhã com donuts e um café, agarrá-la pelos ombros, olhar nos olhos dela e lembrá-la que SEMPRE vou amá-la, que ela não pode me afastar e que vamos conserte isso.

Penso na citação: “Se alguém te trata mal, lembre-se de que há algo errado com essa pessoa, não com você. Pessoas normais não andam por aí destruindo outros seres humanos.” Eu a odeio. Ela é louca. Não fiz nada para merecer o tratamento dela. Vou até lá amanhã montado no meu cavalo, passar pela porta e exigir uma explicação. Vou dizer a ela que ela é um pé no saco e que ela fique fora da minha vida para sempre.

Qual é a resposta certa? Eu realmente não sei. Vou deixar isso descansar por uma semana ou duas e deixar minhas emoções se acalmarem, de uma onda furiosa de raiva atingindo meus ouvidos até uma dor surda em meu coração. Pensarei com mais clareza quando me acalmar. No fundo, sei que as emoções irão diminuir, mesmo que não pareça neste momento.

Até então, amarei meus queridos bebês o máximo que puder e tentarei construir uma base de amor e confiança que seja tão sólida que os golpes mais pesados ​​não poderiam danificar a base do que construímos. Tentarei nutrir esse amor e respeito entre meu filho e minha filha.

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Não será apenas biologia para nós, asseguro-me.

É apenas biologia?

Ela é minha irmã.

Eu amo ela.

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