Mais de 80 piadas inteligentes para fazer você parecer o próximo Einstein

Bettmann / Getty

O objetivo de contar uma piada geralmente é ser engraçado - não parecer inteligente. Ainda assim, se por acaso você se deparar com uma piada hilária que também faz você parecer inteligente, é um grande bônus. Então, se você está aqui em busca de um ótimo quebra-gelo, ou apenas quer impressionar seus amigos com algo espirituoso one-liners , aqui estão 32 piadas inteligentes sobre ótimas piadas de pré-escola, piadas de ciência , trocadilhos de química , filosofia, psicologia e lógica para quando você quiser impressionar seus amigos.

Giphy

1. Um biólogo, um químico e um estatístico estão caçando. O biólogo atira em um cervo e erra um metro para a esquerda. O químico dá um tiro e erra um metro e meio para a direita. O estatístico grita: Pegamos!
2. Um fóton está passando pela segurança do aeroporto. O agente da TSA pergunta se ele tem bagagem. O fóton diz: Não, estou viajando com pouca bagagem.
3. Você ouviu sobre o budista que recusou a Novocaína durante um tratamento de canal? Seu objetivo: transcender a medicação dentária.
4. Um monge budista se aproxima de uma barraca de cachorro-quente e diz: Faça-me um com tudo.
5. É solipsista aqui ou sou só eu?
6. A esposa de um lógico está tendo um bebê. O médico imediatamente entrega o recém-nascido ao pai. A esposa diz: é menino ou menina? O lógico diz: sim.
7. É fácil contar em binário? É tão fácil quanto 01 10 11.
8. Duas mulheres entram em um bar e falam sobre o teste de Bechdel.
9. Um romano entra em um bar e pede um martinus. Você quer dizer um martini? o barman pergunta. O romano responde: Se eu quisesse um duplo, teria pedido! Outro romano entra no bar, levanta dois dedos e diz: Cinco cervejas , por favor.
10. Existem 10 tipos de pessoas neste mundo. Aqueles que sabem binário e aqueles que não sabem.
11. Já ouviu falar daquela nova banda chamada 1023 MB? Eles ainda não fizeram nenhum show.
12. Uma descoberta recente de estatísticos mostra que o ser humano médio tem uma mama e um testículo.
13. Dizem que um lapso freudiano é quando você diz uma coisa, mas realmente quer dizer sua mãe.
14. Quantos surrealistas são necessários para aparafusar uma lâmpada? Um peixe.
15. Heisenberg estava acelerando pela rodovia. Um policial o puxa e diz: Você tem ideia de quão rápido você estava voltando para lá? Heisenberg diz: Não, mas eu sabia onde estava.
16. Um filósofo diz a um linguista: E se, em vez de pontos, as mulheres tivessem apóstrofos? O linguista respondeu: Eles seriam mais possessivos e teriam contrações mais frequentes.
17. C, Eb e G entram em um bar. O barman diz: Desculpe, sem menores.
18. Jean-Paul Sartre está sentado em um café francês, revisando seu rascunho de O ser e o nada. Ele diz para a garçonete, eu gostaria de uma xícara de café, por favor, sem creme. A garçonete responde, sinto muito, Monsieur, mas estamos sem creme. Que tal sem leite?
19. Primeira Lei da Termodinâmica: Você não pode vencer. Segunda Lei da Termodinâmica: Você não pode empatar. Terceira lei da termodinâmica: você não pode parar de jogar.
20. Três fabricantes de violinos fazem negócios há anos no mesmo quarteirão da pequena cidade de Cremona, Itália. Depois de anos de coexistência pacífica, a família Amati decidiu colocar uma placa na vitrine de sua loja dizendo: Nós fazemos os melhores violinos da Itália. A família Guarneri logo colocou uma placa em sua janela proclamando: Nós fazemos os melhores violinos do mundo. Por fim, a família Stradivarius afixou esta placa do lado de fora de sua loja: Nós fazemos os melhores violinos do bairro.
21. Se você não faz parte da solução, você é parte do precipitado.
22. Um professor de lingüística disse durante uma palestra que, em inglês, um duplo negativo forma um positivo. Mas em alguns idiomas, como o russo, uma negativa dupla ainda é uma negativa. No entanto, em nenhuma língua do mundo um duplo positivo pode formar um negativo. Mas então uma voz do fundo da sala saltou, sim, certo.
23. Este é o tipo de inglês que não vou tolerar.
24. O que um disléxico, agnóstico, insone faz à noite? Ele fica acordado se perguntando se realmente existe um cachorro.
25. É difícil explicar trocadilhos aos cleptomaníacos porque eles sempre interpretam as coisas literalmente.
26. Descartes entra em um bar. O barman pergunta se ele quer uma bebida. Acho que não, diz Descartes. E então ele desaparece.
27. O que você ganha quando cruza uma piada com uma pergunta retórica?
    Perguntas retóricas não obtêm resposta.
28. O que você ganha quando coloca root beer em um copo quadrado? Cerveja.
29. As pessoas costumam me acusar de roubar as piadas dos outros e ser um plagiador. Suas palavras - não minhas ...
30. Qual é a comida favorita de um físico? Fichas de fissão.
31. Existem dois tipos de pessoas no mundo: aquelas que podem extrapolar a partir de conjuntos de dados incompletos ...
32. Por que você não pode confiar nos átomos? Porque eles inventam tudo!
33. Os fótons têm massa? Quem sabia que eles eram católicos?
34. Eu contaria uma piada de química, mas provavelmente não terei uma reação.
35. Helium entra em um bar e pede uma bebida. O barman diz: Desculpe, não servimos gases nobres aqui. Hélio não reage.
36. Um nêutron entra em um bar e diz: Eu gostaria de uma cerveja. Quanto vai ser? O barman responde: Para você? Sem custo!
37. Quantos programadores de computador são necessários para trocar uma lâmpada? Você está brincando? Isso é um problema de hardware!
38. Uma molécula diz a outra: Certa vez, um elétron livre me despojou de um elétron depois de me ler. Você tem que ficar com eles!
39. Por que os químicos gostam tanto de nitratos? Eles são mais baratos do que as taxas diárias.
40. O que você faz com um químico que está doente? Primeiro você tenta o hélio, depois o cúrio, mas se isso falhar, você tem o bário.
41. Qual é o elemento menos interessante? Bohrium.

42. Quando Albert Einstein estava circulando no circuito do alto-falante, ele geralmente se pegava ansioso para voltar ao seu trabalho de laboratório. Certa noite, enquanto dirigiam para mais um jantar de frango à base de borracha, Einstein mencionou a seu motorista (um homem que se parecia um pouco com Einstein na aparência e nos modos) que estava cansado de fazer discursos.

    Tive uma ideia, patrão, disse o chofer. Eu já ouvi você fazer esse discurso tantas vezes. Aposto que posso dar por você. Einstein riu alto e disse: Por que não? Vamos fazer isso!

    Quando eles chegaram para o jantar, Einstein vestiu o boné e a jaqueta do motorista e sentou-se no fundo da sala. O chofer fez uma bela interpretação do discurso de Einstein e até respondeu a algumas perguntas habilmente.

    Então, um professor extremamente pomposo fez uma pergunta extremamente esotérica sobre a formação de anti-matéria, divagando aqui e ali para que todos na platéia soubessem que ele não era um tolo. Sem perder o ritmo, o chofer fixou no professor um olhar de aço e disse: Senhor, a resposta a essa pergunta é tão simples que deixarei que o meu chofer, que está sentado atrás, responda por mim.

43. Um engenheiro, um físico e um matemático têm que construir uma cerca ao redor de um rebanho de ovelhas, usando o mínimo de material possível. O engenheiro forma o rebanho em uma forma circular e constrói uma cerca em torno dele. O físico constrói uma cerca de diâmetro infinito e a puxa até encaixar no bando. O matemático pensa um pouco, depois constrói uma cerca em torno de si e se define como estando do lado de fora.
44. Fato engraçado que também é verdade: o carinho pode ser usado como analgésico.
45. Existem quatro razões principais pelas quais você se esquece - falha ao recuperar, interferência, falha ao armazenar e exclusão intencional. E também porque você não quer jogar fora o lixo que sua mãe pediu.
46. Se você roubar um Tesla, agora ele é chamado de Edison?
47. É difícil explicar trocadilhos aos cleptomaníacos porque eles sempre interpretam as coisas literalmente.
48. Jean-Paul Sartre está sentado em um café francês, revisando seu rascunho de O ser e o nada. Ele diz para a garçonete, eu gostaria de uma xícara de café, por favor, sem creme. A garçonete responde, sinto muito, Monsieur, mas estamos sem creme. Que tal sem leite?
49. É solipsista aqui ou sou só eu?
50. Você ouviu falar do fetichista da jurisprudência? Ele começou com tecnicismo ...
51. Você ouviu sobre o homem que foi resfriado a zero absoluto?
    Ele está bem.
52. Um trocadilho, um jogo de palavras e um limerick entram em um bar.
    Não é brincadeira.
53. Oh cara! Uma hipérbole totalmente rasgou esta barra e destruiu tudo!
54. Esta frase contém exatamente três erros.
55. Se você pulou da ponte em Paris, você estaria no Sena.
56. Sherlock Holmes e o Dr. Watson estavam indo acampar. Eles armaram sua barraca sob as estrelas e foram dormir. Em algum momento no meio da noite, Holmes acordou Watson e disse: Watson, olhe para o céu e diga-me o que você vê. Watson respondeu, eu vejo milhões e milhões de estrelas. Holmes perguntou: E o que você deduz disso? Watson respondeu: Bem, se existem milhões de estrelas, e se até mesmo algumas delas têm planetas, é muito provável que existam alguns planetas como a Terra lá fora. E se houver alguns planetas como a Terra lá fora, também pode haver vida. Holmes disse: Watson, seu idiota, isso significa que alguém roubou nossa barraca.
57. TOC Toc.
    Quem está aí?
    Para.
    Para quem?
    Não, para quem.
58. Como os matemáticos repreendem seus filhos?
    Se eu já disse n vezes, já disse n + 1 vezes ...
59. Um matemático volta para casa às 3 da manhã e começa a receber uma bronca de sua esposa.
    Você está atrasado! ela grita. Você disse que estaria em casa às 11h45!
    Na verdade, o matemático responde friamente, eu disse que estaria em casa por volta das 12h45.
60. Você ouviu sobre o matemático que tem medo de números negativos?
    Ele não vai parar por nada para evitá-los.
61. Existe uma linha tênue entre um denominador e um numerador. Apenas uma fração de você vai entender isso.
62. O tempo voa como uma flecha.
    As moscas de fruta voam como uma banana.
63. Por que Beethoven se livrou de suas galinhas?
    Tudo o que disseram foi, Bach, Bach, Bach ...
64. Uma placa em uma loja de música: Gone Chopin. Bach em um minueto.
65. Qual era a fruta favorita de Beethoven?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. O que o DNA disse ao outro DNA? Esses genes me fazem parecer gordo?
67. O barman diz: Não servimos viajantes do tempo aqui.
    Um viajante do tempo entra em um bar.
68. Qual é a diferença entre um químico e um encanador?
    Peça-lhes que se pronunciem como sindicalizado.
69. Um navio, passando por uma ilha remota, avista um homem que está preso ali há vários anos. O capitão desembarca para resgatar o homem e avista três cabanas.
    Para que serve a primeira cabana? ele pergunta.
    Essa é a minha casa, diz o náufrago.
    Para que serve a segunda cabana?
    Essa é minha igreja.
    E a terceira cabana?
    Oh aquilo? cheira o náufrago. Essa é a igreja que eu costumava ir.
70. O que o budista disse ao vendedor de cachorro-quente?
    Faça-me um com tudo.
71. Fila é soletrado apenas com Q e quatro letras silenciosas.
    Não, não é. Eles estão apenas esperando sua vez.
72. Dois homens entram em um bar. Um diz, eu terei algum H20.
    O outro diz, também terei H20.
    O segundo homem morreu.
73. Um homem está falando com Deus. Deus, quanto tempo dura um milhão de anos?
    Deus responde: Para mim, é cerca de um minuto.
    Deus, quanto custa um milhão de dólares?
    Para mim, é um centavo.
    Deus, posso ter um centavo?
    Espere um minuto.
74. Você é um 10 na escala de pH.
    Porque você é básico.
75. Sua mãe é tão sem classes, ela poderia ser uma utopia marxista.
76. Um alemão entra em um bar e pede um martini. O barman pergunta, Dry?
    O alemão responde, Nein, apenas um.
77. Você soube do jogo de pôquer semanal com Vasco da Gama, Cristóvão Colombo, Leif Erikson e Francisco Pizarro?
    Eles parecem nunca conseguir vencer o Estreito de Magalhães.
78. Einstein, Newton e Pascal estão saindo uma tarde. Einstein está entediado e sugere: Vamos brincar de esconde-esconde. Eu vou ser isso! Os outros concordam, então Einstein começa a contar. Um ... Dois ... Três ... Pascal foge imediatamente para encontrar um lugar para se esconder. Mas Newton simplesmente pega um pedaço de giz e desenha um quadrado de 1 metro x 1 metro. Ele termina e entra na praça no momento em que Einstein grita: Pronto ou não - aí vou eu! Einstein olha para cima e imediatamente avista Newton parado bem na frente dele. Ele diz, encontrei você, Pascal!
79. Quem aqui pode me dizer a distância de Betelgeuse a Procyon
    usando um gráfico padrão?
    Cerca de uma polegada e meia.
80. O que aconteceu com o astronauta que pisou na goma de mascar?
    Ele ficou preso em Orbit!
81. O que os astronautas usam para se aquecer?
    Suéteres com gola Apollo!

Compartilhe Com Os Seus Amigos: