165+ piadas e trocadilhos super-carregados de ciência que estão fora deste mundo
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Às vezes, a coisa mais próxima que temos para a magia é ciência. Onde estaríamos sem nossos vulcões de bicarbonato de sódio ou pasta de dente de elefante ? A ciência nos leva a pensar fora de nós mesmos e a analisar o mundo mais de perto. Também é inerentemente universal - você pode não passar seus dias trabalhando em um laboratório, mas provavelmente aprendeu alguns termos-chave, mesmo se não fosse um fã das aulas de ciências na escola . Claro, a ciência pode ser muito séria. Mas você sabia que também pode ser engraçado? Se você precisa de provas (e realmente, nem todo bom cientista precisa?), Tudo o que você precisa fazer é examinar nossa coleção de piadas e trocadilhos hilariantes de ciência.
E quem ama a ciência mais do que os caras da Teoria do Big Bang ? O interesse pela ciência pode se transformar em uma carreira maravilhosa de descoberta e inovação. Se você está procurando despertar alguns pensamentos experimentais em seu pequeno cientista, essas piadas e Brinquedos STEM são um ótimo primeiro passo. Existem tantos campos que as pessoas podem explorar, como meteorologia ou paleontologia (que era o trabalho de Ross Geller em Amigos !). É importante lembrar que ciência é mais do que fazer perguntas. É uma questão de diversão também.
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Então, pegue seus óculos e jaleco, porque essas piadas são explosivas. É hora de experimentar o seu humor e, como cientistas cuidadosos, fizemos a pesquisa. Essas piadas são cientificamente comprovadas para deixar seu público rindo por horas. A melhor parte é que eles são adequado para crianças e aprovado pela mãe. Um desses mais de 160 nerd e piadas inteligentes com certeza fará o seu pequeno cientista louco sorriso. Experimente um ou experimente todos: ligue para ele um experimento … Em nome da ciência.
Precisa de mais nerdice em sua vida? Confira nossas páginas de piadas em Harry Potter , Guerra das Estrelas , Calabouço e Dragões, e mais.
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Melhores piadas científicas
- Os fótons têm massa?
Quem sabia que eles eram católicos ?! - Helium entra em um bar e pede uma bebida.
O barman diz: Desculpe, não servimos gases nobres aqui.
Hélio não reage. - Um nêutron entra em um bar e diz: Eu gostaria de uma cerveja. Quanto vai ser?
O barman responde: Para você? Sem custo! - Quantos programadores de computador são necessários para trocar uma lâmpada?
Você está brincando? Isso é um problema de hardware! - Você ouviu falar do famoso microbiologista que viajou por 40 países diferentes e aprendeu a falar sete línguas?
Ele era um homem de muitas culturas. - O que o biólogo estava vestindo em seu primeiro encontro?
Jeans de grife. - Infelizmente, a Sociedade para a Prevenção da Crueldade com as Amebas está encolhendo.
Felizmente, nenhuma das amebas perdeu qualquer um de seus membros. - Como o estudante de inglês definiu micrótomo em seu exame de biologia?
Um livro muito pequeno. - O que diz a placa do laboratório de biologia?
STAPH APENAS! - Qual é a diferença entre um cão e um biólogo marinho?
Um abana o rabo e o outro marca uma baleia. - Por que os químicos gostam tanto de nitratos?
Eles são mais baratos do que as taxas diárias. - O que você faz com um químico que está doente?
Primeiro, você tenta hélio. Então você tenta curium. Mas se isso falhar, você precisa de bário. - Qual é o elemento menos interessante?
Bohrium. - Você já ouviu aquela sobre um químico que estava lendo um livro sobre hélio?
Ele simplesmente não conseguia parar. - Por que a lua está tão quebrada?
É o último trimestre. - Qual é o nome do primeiro detetive de eletricidade?
Sherlock Ohms. - Quantos teóricos da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para segurar a lâmpada e outro para girar o espaço. - O que o Pato Donald disse em sua aula de física de graduação?
Quark, quark, quark! - Quer ouvir uma piada sobre o potássio?
PARA. - Por que você não pode confiar nos átomos?
Eles inventam tudo. - Todos os cogumelos são comestíveis.
Alguns são comestíveis apenas uma vez. - Por que o químico moderno se queimou?
Ele tocou o copo antes que esfriasse! - Restam apenas piadas científicas ruins.
Todos os bons argônio. - O que o aluno de microbiologia ganhou por chegar atrasado na aula?
Um tardígrado. - De quanto espaço os fungos precisam para crescer?
O mais cogumelo possível. - Qual é a maneira mais rápida de determinar o sexo de um cromossomo?
Puxe seus genes para baixo. - Um sapo está preocupado com sua vida amorosa, então ele vai a um médium para obter ajuda.
O médium diz a ele: Você vai conhecer uma linda jovem que vai querer saber tudo sobre você.
A rã fica emocionada e pergunta: Onde vou encontrá-la?
A médium respondeu: Em sua aula de biologia. - O que você faz quando suas piadas científicas não dão risada?
Continue tentando até obter uma reação. - Por que o sol não foi para a pós-graduação?
Porque já tinha um milhão de graus! - Por que o astronauta não conseguiu reservar um quarto na lua?
Estava cheio! - Dois cientistas entram em um bar.
Eu terei um H2O, diz o primeiro.
Eu terei um H2O também, diz o segundo.
O segundo cientista morre. - Qual é a estação do ano favorita de um matemático?
Verão. - Realmente não deveríamos falar sobre mitose ...
É uma questão tão polêmica. - O que você chama de tabela periódica sem ouro?
Adeus. - O que o termômetro disse ao cilindro graduado?
Você pode ter se formado, mas eu tenho muitos diplomas. - Qual fruta contém bário e sódio duplo?
Banana. - O que assusta um cátion?
Um dogion. - Duas células sanguíneas se encontraram e se apaixonaram.
Infelizmente, foi tudo na veia. - O que uma casa decimal diz ao número?
Você entendeu meu ponto? - Um abraço sem você é como Mercúrio.
Hg. - Por que a eletricidade é o aluno perfeito?
Ele se comporta tão bem. - Por que os físicos quânticos fazem jarros ruins?
Porque quando eles encontram a posição, eles não conseguem encontrar o impulso, e quando eles têm o impulso, eles não conseguem encontrar a posição - Por que você vai para a cadeia por jogar cloreto de sódio em alguém?
É um sal! - O que é o lanche favorito de um físico nuclear?
Fichas de fissão. - Qual é a parte favorita do físico nos jogos de beisebol?
A onda. - Por que a galinha cruzou a tira de Mobius?
Para chegar ao mesmo lado. - O otimista vê o copo meio cheio.
O pessimista vê o copo meio vazio.
O químico vê o copo completamente cheio - metade no estado líquido e metade no estado de vapor. - O gato de Schrõdinger entra em um bar.
E não faz. - Os químicos são totalmente selvagens!
Alguns soltam ácido e outros, a base. - Qual é a melhor ciência?
Geologia - é demais! - Um biólogo e um físico se casaram, mas se divorciaram logo depois.
Simplesmente não havia química. - O que um fóton disse ao outro fóton?
Estou farto de sua interferência. - Gosto de olhar um gráfico de todos os elementos químicos ...
Periodicamente. - Estou fascinado pela forma de gás da água.
Isso me deixa confuso. - O que você chama de ácido rude?
Um ácido médio. - Qual é o jogo favorito do tornado?
Twister! - Como você corta este mar em dois?
Com uma gangorra! - Como o astronauta serve o chá?
Em discos voadores! - Por que o dinossauro atravesse a rua ?
Porque galinhas ainda não existiam! - Qual é a coisa favorita de um astronauta no teclado?
A barra de espaço! - O que os cientistas ganham com mau hálito?
Experi-mentas! - Por que os cientistas não têm campainhas?
Eles querem ganhar prêmios sem sino! - O que Benjamin Franklin escreveu em seu diário depois de descobrir a eletricidade?
Estou chocado! - Qual é o lanche favorito do computador?
Salgadinhos! - Que tipo de urso se dissolve na água?
Ursos polares! - Por que ninguém gosta de conversar com Pi nas festas?
Porque ele continua para sempre . - O otimista vê o copo meio cheio.
O pessimista vê o copo meio vazio.
O engenheiro vê um vidro duas vezes maior. - Como você chama um tubo que terminou seus estudos?
Um cilindro graduado. - O que aconteceu com o homem que foi parado por ter cloreto de sódio e uma de nove volts em seu carro?
Ele foi carregado com sal e bateria. - Como os matemáticos surdos se comunicam?
Por meio da linguagem seno. - Nove átomos de sódio entram em uma barra ...
Então chega o Batman! - Por que o fóton nunca precisa verificar as malas para voos?
Eles viajam com pouca bagagem. - Por que os químicos são tão bons em resolver problemas?
Eles têm todas as soluções! - Por que o gelo é tão tenso?
Porque antes era água era legal! - Por que o laboratório de química explodiu?
Oxidantes acontecem! - Um grupo de manifestantes em frente a um laboratório de física:
O que nós queremos?
Viagem no tempo.
Quando nós queremos isso?
Irrelevante. - Eles acabaram de encontrar o gene para a timidez.
Eles teriam descoberto antes, mas estava escondido atrás de dois outros genes. - Três estatísticos vão caçar veados.
- Eles avistam um à distância. O primeiro dispara cerca de um metro de altura; o segundo, cerca de um metro abaixo; o terceiro grita: Conseguimos!
- Adolescente 1: Você ouviu que oxigênio e magnésio se juntaram?
Adolescente 2: Meu Deus! - Últimas palavras famosas de químicos:
E agora o teste de sabor ...
E agora agite um pouco ...
Em que copo estava minha água mineral?
Esta é uma configuração experimental totalmente segura.
Agora você pode tirar a janela de proteção ... - Quantos biólogos são necessários para trocar uma lâmpada?
Quatro. Um para alterá-lo e três para redigir a declaração de impacto ambiental. - Por que a ameba cruzou a estrada?
Era hora de partir. - Por que a bactéria falhou no teste de matemática?
Ele pensava que multiplicação era o mesmo que divisão. - O que há de errado com uma piada envolvendo cobalto, radônio e ítrio?
É CoRn Y. - O que o barman disse quando oxigênio, hidrogênio, enxofre, sódio e fósforo entraram em seu bar?
OH SNaP! - Um romano entra em um bar e pede um Martinus.
Você quer dizer um martini? o barman pergunta.
O romano responde: Se eu quisesse um duplo, teria pedido!
Outro romano entra no bar, levanta dois dedos e diz: Cinco cervejas, por favor. - Como você chama o líder de uma gangue de biologia?
O núcleo. - Posso comer açúcar com as duas mãos ...
Eu sou ambidestro. - Estou lendo um ótimo livro sobre antigravidade.
Eu não consigo parar. - Por que o esqueleto não cruzou a estrada?
Ele não tinha coragem! - O que é dois vezes dois?
Físico: Depois de algumas medições, tenho quase certeza de que está em algum lugar entre 3,81 e 4,13!
Matemático: Depois de algumas considerações, agora posso provar que a solução existe!
Engenheiro: Quatro, obviamente, mas vamos dar cinco, só para garantir. - Por que o gene se cruzou?
Para chegar ao homólogo não-irmão! - Quando o departamento de astronomia descobriu que seu famoso professor não receberia o prêmio Nobel este ano, eles decidiram organizar uma festa para ele de qualquer maneira Eles deram a ele um prêmio de constelação.
- Um médico diz a uma mulher que ela tem apenas seis meses de vida. Ele a aconselha a se casar com um químico e se mudar para Toledo.
A mulher pergunta: isso vai curar minha doença?
Não, responde o médico. Mas vai fazer seis meses parecer muito tempo. - Quando uma criança da terceira série foi solicitada a citar a primeira lei de Newton, ela disse: corpos em movimento permanecem em movimento e corpos em repouso permanecem na cama, a menos que suas mães os chamem para se levantar.
- O que um pato subatômico diz?
Quark. - Para onde vai a luz ruim?
Em um prisma. - Três lógicos entram em um bar. Todos vocês querem uma cerveja? o barman pergunta.
Não sei, diz o primeiro lógico.
Eu também não sei, diz o segundo lógico.
Diz o terceiro lógico: Se for esse o caso, todos nós queremos uma cerveja. - Muitas pessoas me perguntam por que escolhi a medicina forense como carreira, e digo a elas que é porque um forense tem a honra de ser chamado quando os melhores médicos fracassam!
- Por que a mecânica quântica é o hipster original original?
Descreveu o universo antes de ser legal. - Quantos cientistas forenses são necessários para trocar uma lâmpada?
São necessários dois - um para aparafusar e outro para verificar se há impressões digitais. - Qual é a diferença entre um matemático e um cientista forense?
Um matemático acha que dois pontos são suficientes para definir uma linha reta, enquanto um cientista forense deseja mais dados. - Você ouviu sobre o nêutron que foi preso?
Ele foi libertado sem acusações. - O que os computadores gostam de comer?
Salgadinhos! - Por que Werner Heisenberg detestava dirigir carros?
Porque toda vez que ele olhava para o velocímetro, ele se perdia! - Um nêutron entra em um bar e pergunta quanto custa uma cerveja.
O barman responde: Para você, sem custos. - Se você perguntar a um cosmonauta russo quando é seu momento favorito para um lanche, como ele responderá?
Hora do almoço. - Você ouviu falar do famoso microbiologista que visitou 30 países diferentes e falava seis línguas?
Ele era um homem de muitas culturas. - Um rato para o outro: olhe para aquele sujeito de jaleco branco. Sempre que empurro a raquete, ele começa a escrever algo!
- O que o estame masculino diz ao pistilo feminino?
Eu gosto do seu estilo.' - Um íon encontra seu amigo átomo na rua e diz que perdeu um elétron.
Tem certeza? pergunta o átomo.
O íon responde, eu sou positivo. - Um fóton faz check-in em um hotel.
Quando questionado se precisa de um carregador, ele responde: Não, estou viajando com pouca bagagem. - O que o Oceano Atlântico disse ao Oceano Índico?
Experimente e seja mais PACÍFICO! - O que o cachorro disse ao dono?
Minha frequência favorita é 50.000 hertz, mas você provavelmente nunca ouviu falar disso. - Um estudante de astronomia tinha um emprego de meio período no escritório de hospedagem fora do campus da universidade. Um dia, um colega estudante, ao entrar no escritório pensando na aula da manhã, perguntou: O que é uma unidade astronômica?
Ao que o graduado em astronomia respondeu: Um apartamento muito grande. - Onde o relâmpago pediu sua namorada em casamento?
Nona Nuvem. - O que os químicos chamam de anel de benzeno com átomos de ferro substituindo os átomos de carbono?
Uma roda ferrosa. - Por que as teorias da conspiração são como pousos na lua?
Porque eles são todos falsos. - Uma doença infecciosa atinge um bar.
O barman diz: Não servimos sua espécie aqui.
Ele responde: Bem, você não é um anfitrião muito bom. - Por que os romanos eram tão ruins em álgebra?
Eles sempre terminavam com X igual a 10. - Um físico, ao sair do teatro depois de ver Guerra das Estrelas, topou com um colega físico.
Inspirado pelo filme, ele deixou escapar para o amigo: Que a aceleração dos tempos de massa esteja com você. - Seja qual for a massa perdida do universo, espero que não seja nas baratas. - Um inquilino da cidade de Nova York
- O que o receptor disse à onda de rádio?
Ai! Esse megahertz. - Um sapo telefona para a linha direta psíquica.
Seu conselheiro psíquico pessoal lhe diz: Você vai conhecer uma linda jovem que vai querer saber tudo a seu respeito.
O sapo está emocionado. Isso é ótimo! Vou conhecê-la em uma festa?
Não, diz seu conselheiro. Em sua aula de biologia. - Por que os piratas gostam de álgebra?
Anexo marca o local. - Qual é o cereal favorito de uma pedra para comer?
Coco-seixos! - Você conhece o nome Pavlov?
Ele toca um sino.
Melhores trocadilhos científicos
- Existe uma nova teoria sobre a inércia, mas ela não parece estar ganhando impulso.
- Eu sinto que estou estacionado na diagonal em um universo paralelo.
- Entregue a calculadora; amigos não permitem que amigos fiquem bêbados.
- Se a princípio você não conseguir, chame-a de versão 1.0.
- O custo do programa espacial é verdadeiramente astronômico!
- Zero absoluto é tão legal!
- Química engraçada trocadilhos sempre obtém uma boa reação.
- Você acha úmero trocadilhos de osso?
- Um quark não entra em um bar e pede uma bebida.
- Se você não faz parte da solução, você é parte do precipitado.
- Se o Homem de Ferro e o Surfista Prateado se unissem, eles seriam ligas!
- Os doadores de órgãos realmente colocam seu coração nisso.
- Eu não preciso de uma espinha - ela está me segurando!
- Se um príncipe peida, é um gás nobre?
- Einstein desenvolveu uma teoria sobre o espaço - era sobre o tempo!
- Recentemente, foi descoberto que a pesquisa causa câncer em ratos.
- Por que narizes escorrem e pés cheiram mal?
- Eu ia contar uma piada sobre sódio, mas Na.
- Você já ouviu falar que a entropia não é o que costumava ser?
- Uma molécula diz a outra: Certa vez, um elétron livre me despojou de um elétron depois de me leptão. Você tem que ficar com eles!
- O caminho para o coração de um homem é através de suas veias.
- Eu contaria uma piada de química, mas provavelmente não terei uma reação.
- Existem 10 tipos de pessoas: aqueles que entendem de binários e aqueles que não.
- Eu fazendo bioquímica: bioquímica, bioquímica por que, bioquímica por.
- Faça como um melanogaster e caia fora!
- Uma placa do lado de fora do hotel de química diz: Great Day Rates, Even Better NO3-'s.
- Uma placa tectônica esbarrou em outra e disse: Desculpe, minha culpa.
- Você é tão quente, você desnatura minhas proteínas.
- Baby, vamos medir a amplitude da nossa onda física.
- Se você fosse anatomia, eu seria fisiologia ... porque eles sempre andam juntos!
- O trabalho em equipe é essencial porque você sempre pode culpar outra pessoa.
- Alguns meses no laboratório podem freqüentemente economizar algumas horas na biblioteca.
- Os cientistas que estudam o sol têm um sinalizador para pesquisa?
- Existem dois tipos de pessoas no mundo: Aqueles que podem extrapolar a partir de dados incompletos.
- As esposas da Sociedade Americana de Otorrinolaringologistas têm um ditado engraçado: O caminho para o estômago de um homem é pelo esôfago.
- Um besouro de esterco entra em um bar e diz: Com licença, este banquinho foi retirado?
- Uma vez, Confúcio disse: Quando você respira, você inspira, e quando não respira, você expira.
- O nome é Bond. Ligação iônica. Tirada, não compartilhada.
- A resistência do ar é uma verdadeira chatice.
- Biologia é a única ciência em que multiplicação é a mesma coisa que divisão.
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