É por isso que mudar da casa da sua família é tão difícil

É impossível não me sentir sobrecarregado de sentimento e emoção enquanto arrumo minha família e nos preparo para mudar da primeira casa que possuímos. Há uma década, um jovem e empolgado casal de noivos fez a migração tradicional de uma vida emocionante na cidade grande para se estabelecer em uma vida tranquila no subúrbio.

Nos anos que se seguiram, enchemos esta casa com um casamento, dois filhos, animais de estimação, altos, baixos e intermediários - momentos de amor e riso ricochetearam alegremente nessas paredes, enquanto momentos de tristeza e arrependimento se infiltraram profundamente em suas paredes. rachaduras e fendas. Posso ver as memórias em cada canto de cada cômodo - desde pequenos arranhões deixados nos rodapés, desde pequenos pés chutando até projetos de arte retratando nossa família feliz colados com amor nas paredes do quarto.

Ando pela casa diariamente, esvaziando metodicamente as gavetas e limpando as prateleiras. Nesta busca sem fim, itens que antes eram considerados perdidos para sempre começam a ressurgir. Me deparei com uma sacola contendo as roupas que meu filho usava em casa do hospital - eu havia guardado para “guardar” em seu armário há mais de sete anos e depois, naturalmente, esqueci que existia.

Respiro fundo, desde então perdeu o cheiro de bebê recém-nascido, mas as lembranças daquele dia voltam como se fosse ontem. Ele era tão pequeno, apenas 5 libras e 13 onças, que não cabia no onsie recém-nascido que compramos para ele e tivemos que fazer uma roupa com as roupas fornecidas pelo hospital. Um sorriso surge em meu rosto e uma lágrima escorre pelo meu rosto enquanto sou arrebatada pela alegria da lembrança.

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Vou para o armário do meu quarto com um cabo de vassoura na mão para ajudar a derrubar itens guardados há muito tempo na prateleira de cima. Um saco de boliche branco de couro cai e quase me atinge na cabeça. Eu vasculho seu conteúdo e encontro luvas de renda estilo Madonna dos anos 80, algemas, roupas íntimas comestíveis e outras guloseimas excêntricas. Puta merda, a mordaça da minha despedida de solteira! Sou inundado com mais lembranças: uma fogueira na praia, jantar de lagosta ao ar livre e copos em forma de pênis cheios de tequila demais. De repente, sinto-me velho e cansado; Estou tão longe daquela jovem e despreocupada solteira.

Toda essa bagunça, toda essa limpeza e embalagem, tem sido uma montanha-russa emocional. Estou tenso e exausto.

Passei meses vasculhando lojas de móveis e sites em busca de itens novos e fabulosos, prometendo encher nossa casa de coisas bonitas e limpar sofás e tapetes que não tenham sido manchados por crianças e roídos por animais de estimação. Incontáveis ​​horas foram dedicadas a escolher as cores de parede perfeitas para complementar a nova e atraente “casa de menina grande” que estou determinada a ter. Paredes cheias de cor que não foram marcadas por projetos de artesanato ou dedinhos manchados de sujeira.

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Todo esse tempo, todo esse esforço para criar uma casa nova, melhorada e bonita, uma casa que não é nada parecida com a casa de refeições suja em que moro agora. Estou ansioso e sinto uma pressão indevida.

Tanto tempo e esforço foram dedicados a salvar o que ainda podemos usar, jogando fora o velho e procurando o novo, que o significado da mudança se perdeu totalmente para mim. Esta casa - não, esta lar - não nasceu de 'coisas'; foi criado pelas pessoas que habitam nele. Ignorei completamente, ou possivelmente apenas ignorei, o fato de que essas paredes viram o crescimento da família. Para evitar a emoção avassaladora que acompanha a saída de minha casa, dei mais valor aos itens dentro dela do que aos sentimentos, sentimentos e memórias que ela contém.

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Eu me tornei uma esposa nesta casa. Meu marido e eu estávamos apenas três meses antes do dia do nosso casamento quando nos mudamos. Posso nos ver como recém-casados, brilhando com amor e entusiasmo, sem marcas pela vida que se desenrolaria diante de nós. Posso sentir o amor que tínhamos um pelo outro, novo e ansioso para agradar, despreocupado e extremamente apaixonado. Aprendi a ser esposa nesta casa, a ser companheira. Aprendi sobre comunicação e compromisso e como chegar a resoluções juntos como uma equipe.

Ouço o leve eco de palavras ditas em momentos em que ambos pensávamos que nunca conseguiríamos, quando estávamos prontos para desistir de nosso casamento e seguir caminhos separados. Sento-me agora em nosso quarto e vejo o lugar onde ele estava quando decidimos que nos amávamos demais e nossa família para desistir e decidimos que valia a pena lutar por nós. Sinto-me cercado pelo amor que compartilhamos agora, pois saímos do outro lado mais fortes e ainda melhores do que antes.

Eu me tornei mãe nesta casa. Posso ver o local onde fiz xixi no graveto pela primeira e segunda vez. Ainda tenho a mesma lata de lixo em que joguei aqueles testes de gravidez depois que eles me deram as respostas que eu esperava. Sento-me, agora, na mesma cama onde cochilei junto com meus bebês, desesperada para fechar os olhos. Posso ver a cadeira em que me sentei enquanto bombeava meu leite, rezando para que saísse apenas mais um grama. Posso sentir o alívio na sala onde decidi parar de bombear e apenas alimentar meu filho com fórmula, porque não fui um fracasso, apenas fiz o que tinha que fazer.

Posso imaginar a bagunça feita e o chão cheio de roupas que meu então não diagnosticado filho TDAH criado em sua fase de tornado. Ele se moveu rapidamente e com propósito destruindo grande parte de nossa casa. Posso sentar à mesa onde ele costumava alimentar sua irmãzinha e dizer as palavras: 'Millie está falando comigo!!!'

Posso relaxar no sofá onde ele a segurou pela primeira vez no dia em que a trouxemos para casa. Posso voltar ao lugar do meu armário onde me escondia e chorava porque a maternidade não era o que eu esperava e me surpreendeu pensar que não era tão feliz quanto “deveria ser”. Posso sentir o calor e o amor de todos os momentos de riso, triunfo, diversão, prazer, primeiras vezes e sucessos contínuos que esta casa nos trouxe.

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Tornei-me uma mulher sóbria nesta casa, decidindo de uma vez por todas que não poderia mais beber com sucesso. Vejo o ponto onde desmoronei de medo e desespero ao perceber que precisava de mais ajuda do que estava disposto a admitir.

Eu me tornei um estudante nesta casa. Depois de me levantar e espanar os restos de minha infelicidade, sento-me no mesmo computador onde preenchi os formulários e escrevi as redações que me levariam a esta próxima jornada em minha vida.

Cresci nesta casa, tornando-me uma mulher que tenho orgulho de ser - uma mulher feliz, a mulher que sempre soube que poderia ser.

Se minhas paredes falassem, elas me contariam de fracassos e triunfos, de tristezas e sucessos. Eles compartilhariam comigo o orgulho com que cercaram a mim e minha família. Não há sofá novo ou tapete novo que importe mais do que o crescimento e as memórias da casa que construí com minha família. Vou chorar quando deixarmos todas essas memórias para trás, guardando-as com segurança em meu coração. Abrirei a porta da minha nova casa com entusiasmo e ansiedade pelas novas memórias que continuaremos a forjar juntos.

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