135 piadas one-liner tão punny quanto são engraçadas

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Na hierarquia do mundo das piadas, as frases simples são uma joia: são fáceis de lembrar, não demoram para contar e, se criadas da maneira certa, têm um impacto mais poderoso do que uma piada com uma configuração mais longa. Infelizmente, eles costumam ser classificados na mesma categoria que piadas ruins. Quem não ama o bem piadas ruins - nós fazemos! Mas as frases curtas não precisam ser estranhas, algumas delas são inteligentes, perspicazes e ficam com você por muito tempo. Pais e mães com certeza vão adorar essas frases de efeito, piadas inteligentes , e piadas punny . Apesar piadas toc-toc estão clássicos , às vezes é melhor pular a configuração e vá direto à mordaça . Isso pega os ouvintes desprevenidos e é uma ótima maneira de obter uma risada rápida.

Algumas das melhores piadas não são longas ou complicadas. Às vezes, as piadas mais engraçadas são tão simples quanto uma frase . Claro, as piadas toc-toc são clássicas, mas se seu filho ou seus amigos são do tipo impaciente, as piadas podem ser mais rápidas.Esta lista certamente o fará rir ... ou pelo menos sorrir! Leia e adicione essas piadas de uma linha à sua coleção para que você possa contar na próxima reunião familiar divertida .

Procurando mais diversão para adicionar à sua lista de piadas? Nós temos pai brinca , piadas de vaca , e muito mais!

Não acredito que fui demitido da fábrica de calendários. Tudo que fiz foi tirar um dia de folga!
Dinheiro fala mais alto. O meu sempre diz adeus.
Fui ver o médico sobre meus problemas de memória de curto prazo - a primeira coisa que ele fez foi me obrigar a pagar adiantado.
Você tem duas partes do cérebro, esquerda e direita. No lado esquerdo, não há nada certo e no lado direito, não há nada sobrando.
Por que as abelhas zumbem? Eles não se lembram da letra!
Tenho um cachorro para me dar amor incondicional, mas também tenho um gato para me lembrar que não o mereço. É tudo uma questão de equilíbrio.
Não soletre parte ao contrário. É uma armadilha.
Hoje um homem bateu na minha porta e pediu uma pequena doação para a piscina local. Eu dei a ele um copo d'água.
A maioria das pessoas fica chocada ao descobrir como sou ruim como eletricista.
Acho irônico que as cores vermelho, branco e azul representem liberdade até que estejam piscando atrás de você.
Seu traseiro está com ciúme da quantidade de porcaria que sai da sua boca?
Há um novo restaurante chamado Karma. Não há menu. Você tem o que merece.
Você ouviu sobre o cara cujo lado esquerdo inteiro foi amputado? Ele está bem agora.
Obrigado por explicar a palavra muitos para mim, significa muito.
Espero que, quando eu inevitavelmente morrer sufocado com ursinhos de goma, as pessoas simplesmente digam que fui morto por ursos e deixem por isso mesmo.

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Eu acidentalmente entreguei a minha esposa um bastão de cola em vez de um batom. Ela ainda não está falando comigo.
Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar.
Eu não ia fazer um transplante de cérebro originalmente, mas mudei de ideia.
R.I.P água fervida. Você será névoa.
O álcool é um solvente perfeito: ele dissolve casamentos, famílias e carreiras.
Eu comprei um novo par de luvas hoje, mas as duas são esquerdas, o que, por um lado, é ótimo, mas, por outro, simplesmente não está certo.
Minha esposa acabou de descobrir que substituí nossa cama por um trampolim. Ela bateu no telhado.
Qual é a melhor coisa de morar na Suíça? Bem, a bandeira é uma grande vantagem.
O ateísmo é uma organização não profeta.
Você ouviu sobre o cara que foi atingido na cabeça por uma lata de refrigerante? Ele não se machucou porque era um refrigerante.
O futuro, o presente e o passado entraram em um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
Com que idade é apropriado dizer ao meu cachorro que ele é adotado?
Acabei de descobrir que sou daltônico. O diagnóstico saiu completamente do roxo.
Comprei sapatos de um traficante. Não sei com o que ele os amarrou, mas estive viajando o dia todo.
Meu chefe vai demitir o funcionário com a pior postura. Tenho um palpite, pode ser eu.
Comecei sem nada e ainda tenho quase tudo.
Fumar vai te matar ... bacon vai te matar ... e ainda assim, fumar bacon vai curar.
Eu era viciado em pokey piegas ... mas, felizmente, me virei.
Noé incluiu cupins na arca?
O homem que criou a autocorreção morreu. Restaurante em paz.
Eu costumava pensar que era indeciso, mas agora não tenho tanta certeza.
Minha esposa gosta quando eu sopro sobre ela quando ela está com calor, mas honestamente ... eu não sou um fã.
Eu realmente odeio bonecas russas, elas são tão cheias de si.
A primeira vez que ganhei um controle remoto universal, pensei comigo mesmo: Isso muda tudo.
Recusei-me a acreditar que o trabalhador da estrada estava roubando seu trabalho, mas quando fui para sua casa, todos os sinais estavam lá.
Recentemente, decidi vender meu aspirador de pó - tudo o que ele estava fazendo era juntar poeira.
Piadas de TPM não são engraçadas - ponto final!
Onde há vontade, há um parente.
É difícil explicar trocadilhos aos cleptomaníacos - eles estão sempre interpretando as coisas literalmente.
Gosto de andar de mãos dadas no cinema, o que sempre parece assustar os estranhos.
As mulheres não deveriam ter filhos depois dos 35, mas 35 são suficientes!
Existem três tipos de pessoas. Aqueles que podem contar e aqueles que não podem.
Sempre que perco meu controlador de TV, sempre o encontro em um local remoto.
Meu primeiro emprego foi numa fábrica de suco de laranja, mas fui demitido. Eu simplesmente não conseguia me concentrar.
Minhas professor de matemática me chamou de média. Ela é tão má!
O momento mais fácil para adicionar um insulto à injúria é quando você está contratando o elenco de alguém. - Demetri Martin
Eu não tenho um problema de atitude. Você tem um problema de percepção.
Não acredito em quem me diz que faz ioga todos os dias. Isso é um pouco forçado.
A luz viaja mais rápido do que o som, e é por isso que algumas pessoas parecem brilhantes antes de abrirem a boca.
É triste que uma família possa ser dilacerada por algo tão simples como cachorros selvagens. - Jack Handey
Não tenho namorado, mas conheço um cara que ficaria muito bravo em ouvir isso.
O pior momento para ter um ataque cardíaco é durante um jogo de charadas. - Demetri Martin
Quando os cães vão dormir, eles leem histórias rápidas antes de dormir.
Eu não quero fazer parte de um clube que me teria como membro. - Groucho Marx
Minha esposa acha que eu sou um maníaco por controle? Eu ainda não decidi. - Stewart Francis
Os cães odeiam dirigir porque nunca encontram espaço para latir.
Eu tenho muito o que crescer. Percebi isso outro dia dentro do meu forte. - Zach Galifianakis
A honestidade pode ser a melhor política, mas é importante lembrar que, aparentemente, por eliminação, a desonestidade é a segunda melhor política. - George Carlin
Eu pesquisei minha árvore genealógica e descobri que eu era o idiota. - Rodney Dangerfield
Mantenha o sonho vivo - aperte o botão de soneca.
É preciso muita bola para jogar golfe como eu.
Fiquei me perguntando por que a bola ficava cada vez maior e maior, e então me acertou.
A pessoa que inventou piadas toc-toc não deve receber um prêmio de sino.
Outro dia pedi à banqueira para verificar meu saldo, então ela me empurrou.
Por um tempo, Houdini usaria um alçapão em cada um de seus shows. Eu acho que você poderia dizer que ele estava passando por um estágio.
Espero que não haja nenhum teste surpresa na viagem da classe para a fábrica da Coca-Cola.
Se o dinheiro não cresce em árvores, como é que bancos tem filiais?
Eu não gostei da minha barba no começo, mas ela cresceu em mim.
Dê-me a calculadora. Amigos não permitem que amigos fiquem bêbados.
Uma bola de beisebol entra em um bar e o barman a joga fora.
Duvido, portanto, que possa ser.
Eu costumava controlar a vida, mas depois ela quebrou.
Eu tinha uma figura de ampulheta, mas então a areia mudou.
Quando tudo está vindo em sua direção - você está na pista errada.

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Os testes em animais são uma ideia terrível porque eles ficam todos nervosos e dão as respostas erradas.
Eu estava jogando xadrez com meu amigo e ele disse: ‘Vamos tornar isso interessante’. Então paramos de jogar xadrez. - Matt Kirshen
Crime em estacionamentos de vários andares. Isso está errado em tantos níveis diferentes. - Tim Vine
Fui criado como filho único, o que irritou muito minha irmã. - Will Marsh
As pessoas que usam bastões de selfie precisam realmente dar uma boa olhada em si mesmas. - Abi Roberts
Um dicionário de sinônimos é ótimo. Não há outra palavra para isso. - Ross Smith
Dois peixes em um tanque. Alguém diz: 'Como você dirige essa coisa?' - Peter Kay
Eu vi um documentário sobre como os navios são mantidos juntos. Rebitagem! - Stewart Francis
Pessoas que gostam de música trance são muito persistentes. Eles não fazem techno por uma resposta. - Joel Dommett
Os Transformers têm seguro de carro ou de vida? - Russell Howard
Meu pai bebeu tanto que, quando soprou o bolo de aniversário, acendeu as velas. - Les Dawson
Certa vez, vi duas pessoas embrulhadas em um código de barras e tive que perguntar: Você é um item?
Fui comprar calças camufladas, mas não encontrei.
Certo rapazes, uma mosca gigante está atacando a delegacia. Liguei para a equipe SWAT! - Greg Davies
Normalmente encontro minha namorada às 12h59, porque gosto desse encontro individual. - Tom Ward
Gosto de uma mulher com a cabeça nos ombros. Eu odeio pescoços. - Steve Martin
Meu marido e eu fomos felizes por 20 anos. E então nos conhecemos.
Eu, por exemplo, gosto de algarismos romanos.
Quando meu chefe me perguntou quem era estúpido, eu ou ele, eu disse que ele não contrata pessoas estúpidas.
Cada pessoa casada deve esquecer seus erros. Não faz sentido duas pessoas se lembrarem da mesma coisa.
Minha esposa me disse para parar de fingir ser um flamingo. Eu tive que colocar meu pé no chão.
Eu tenho um complexo de inferioridade, mas não é muito bom.
As pessoas me dizem que sou condescendente. ( Inclina-se bem perto ) Isso significa que eu falo com as pessoas.
No momento em que um homem é sábio o suficiente para cuidar de seus passos, ele está muito velho para ir a qualquer lugar. - Billy Crystal
A prova de que não entendemos a morte é que damos um travesseiro aos mortos. - Jerry Seinfeld
Não fale comigo sobre o Dia dos Namorados. Na minha idade, um caso do coração é uma alternativa. - Joan Rivers
Aprender a não gostar de crianças desde cedo economiza muitas despesas e aborrecimentos mais tarde na vida. - Ed Byrne
Eu fui reprovado em matemática tantas vezes na escola que perdi a conta. - Stewart Francis
Oh, quando eu era criança no show business, eu era pobre. Costumava ir a orgias para comer uvas. - Rodney Dangerfield
Na escola que frequentei, eles pediram a um garoto para provar a lei da gravidade e ele jogou o professor pela janela. - Rodney Dangerfield
Eu pesquisei minha árvore genealógica e encontrei três cachorros usando-a. - Rodney Dangerfield
Uma vez, minha família inteira brincou de esconde-esconde. Eles encontraram minha mãe em Pittsburgh! - Rodney Dangerfield
Eu conheci o cirurgião geral. Ele me ofereceu um cigarro. - Rodney Dangerfield
Eu comi um relógio ontem, e isso me consumiu muito tempo.
Um perfeccionista entrou em um bar - aparentemente, o bar não estava alto o suficiente.
Um cupim entra no bar e pergunta: O barman está aqui?
Acabei de queimar 2.000 calorias. Essa é a última vez que deixo brownies no forno enquanto cochilo.
Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista; eles nunca vão esperar por isso de volta.
Quero morrer em paz durante o sono, como meu avô. Não gritando e gritando como os passageiros em seu carro.
Você não odeia quando alguém responde às próprias perguntas? Eu faço.
Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com a vingança. Veremos sobre isso.
Eu disse a minha namorada que ela ergueu muito as sobrancelhas. Ela pareceu surpresa.
O que acontece com o carro de um sapo quando ele quebra? Ele vai embora.
O Funcionário do Mês é um bom exemplo de como alguém pode ser vencedor e perdedor ao mesmo tempo. - Demetri Martin
Quando eu era menino, deitei na minha cama de solteiro e me perguntei onde meu irmão estava. -Mitch Hedberg
Meu teste de drogas deu negativo. Meu revendedor com certeza tem algumas explicações a dar. - Desconhecido
Que vitamina te ajuda a ver? Vitamina C.
Por que o ladrão roubou uma padaria? Ele precisava da grana.
Por que a semente de gergelim não saía do cassino? Ele estava em um rolo.
Coloquei minha avó na discagem rápida. Eu chamo isso de Instagram.
Por que o espantalho ganhou um prêmio? Ele se destacou em seu campo.
Eu estava me perguntando por que o frisbee fica cada vez maior ...
Então me dei conta.
Os quadros brancos são notáveis.
Como você faz água benta? Você ferve o inferno fora disso.
Eu fui a uma discoteca de frutos do mar na semana passada. Eu puxei um mexilhão.
Eu comprei o pior dicionário de sinônimos do mundo ontem. Não só é terrível, mas também é terrível.

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