8 dicas práticas para pais adotivos

Como terapeuta que trabalhou com muitas famílias que optaram pela adoção, gostaria de esclarecer um dos maiores desafios que as famílias adotivas enfrentam e também fornecer algum apoio a essas pessoas incríveis.

Estudos descobriram que crianças adotadas e crianças em lares adotivos apresentam problemas comportamentais, de desenvolvimento e emocionais com mais frequência do que crianças que foram criadas em um ambiente. A exposição pré-natal a drogas ou álcool, abuso, negligência, falta de estrutura e consistência, má nutrição e estimulação reduzida podem contribuir para o risco da criança ter TDAH, transtorno de conduta, transtornos de apego, atraso no desenvolvimento, desafio de oposição e problemas sociais. habilidades.

Alguns dos problemas mais evidentes que as crianças adoptadas enfrentam estão relacionados com perturbações precoces no apego. Muitas vezes, estas crianças não tiveram a oportunidade de formar um vínculo saudável com um cuidador estável e receptivo, ou uma experiência com um cuidador incluiu abuso, trauma ou negligência. Como resultado, estas crianças muitas vezes anseiam por amor, mas carecem de competências e têm medo de formar laços vulneráveis ​​com outras pessoas. Eles se sentem confusos, com medo e impotentes quando se trata de relacionamentos e muitas vezes não têm consciência emocional e habilidades para lidar com esses sentimentos sem agir. Muitas vezes parece que – e é verdade em certo sentido – a criança está a fazer tudo o que está ao seu alcance para afastar os seus novos cuidadores, num esforço para se proteger da dor e ganhar uma sensação de previsibilidade.

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Comportamentos/características comuns relacionados ao apego são:

• Problemas de controle
• Raiva e comportamento agressivo
• Desobediência, desafio
• Comportamento de birra
• Comportamento manipulativo ou passivo-agressivo
• Falta de recurso, culpa ou consciência
• Dificuldade em demonstrar carinho e afeto genuínos
• Sendo retirado
• Desapego emocional
• Excessivamente dependente ou independente
• Afastar os outros ou ignorar os outros
• Buscando conforto e atenção de qualquer pessoa

Lidar com problemas de apego em uma criança pode ser especialmente difícil para os pais. A criança é muitas vezes difícil em termos comportamentais, e muitas das reações típicas ao mau comportamento (frustração dos pais, raiva, privilégios revogados, limites mais rígidos) podem, na verdade, exacerbar os sentimentos de desconfiança, ansiedade e isolamento da criança. O truque é fornecer disciplina junto com comportamentos que modelem o apego saudável e mostrem que o relacionamento é emocionalmente seguro.

Isto não é fácil de fazer. Exige que os pais pratiquem paciência, sabedoria, moderação e escolhas ponderadas em palavras e reações, mesmo quando se sentem impotentes e fartos. Requer verdadeiramente escolher amar através da dor emocional – não apenas da criança, mas também da sua própria.

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Aqui estão algumas dicas simples e práticas para pais adotivos (e pais adotivos) “escolherem o amor”, apesar dos desafios de apego:

1. Gerencie suas expectativas. As feridas de apego demoram muito para cicatrizar. Certifique-se de não tentar obter do seu filho as suas necessidades de admiração, carinho e apreço. Esta não deveria ser uma obrigação de nenhuma criança, mas é irrealista e injusto esperar de um filho adotivo/adotivo. Sua raiva/frustração/“necessidade de consertar” se dissipará assim que suas expectativas estiverem alinhadas com a realidade. Lembre-se de reservar tempo para autocuidado, relaxamento, atividades pessoais e interação adulta saudável. Um grupo de apoio ou terapia de apoio também pode ajudar a render-se à realidade que o seu filho enfrenta de uma forma que acrescenta grandes exigências à sua vida.

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2. Estabeleça antecipadamente expectativas/regras muito específicas, bem como um sistema específico de consequências/recompensas, não apenas em resposta ao mau comportamento. Em outras palavras, no primeiro dia diga à criança as “regras da casa”. Certifique-se de que essas expectativas sejam incrivelmente específicas e realistas. Dizer a uma criança de 12 anos para “limpar o quarto” ou “esvaziar a máquina de lavar louça” pode parecer apropriado para a idade. No entanto, as crianças cujos lobos frontais não se formaram adequadamente (devido à negligência, falta de estimulação, stress e exposição pré-natal a substâncias) podem considerá-las tarefas assustadoras. Encontre seu filho onde ele está. Se ele precisar de um desenho passo a passo de cada aspecto da limpeza do quarto ou do esvaziamento da máquina de lavar louça, forneça-lhe um, não importa quantos anos ele tenha.

3. Espere que ele desobedeça e teste essas regras e, quando isso acontecer, emita empatia com uma consequência de 24 horas (duas semanas de castigo apenas tiram o incentivo da criança para tentar melhorar o comportamento, já que eles têm uma consequência de qualquer maneira). ; é uma pena que você não possa convidar seu amigo hoje à noite, já que você quebrou uma regra. Eu realmente espero que você demonstre uma boa audição amanhã, para que você tenha uma chance de ter seu encontro para brincar! No final da consequência, volte ao modo “pai caloroso, responsivo e convidativo”. A empatia e o não guardar rancor ensinam à criança “resiliência no relacionamento”, que só porque tive que corrigi-lo não significa que estou inseguro.

4. Aproveite as oportunidades para revisitar os estágios de desenvolvimento que ele pode ter perdido. Embora possa parecer estranho que uma criança mais velha queira ser embalada, cantada ou usar um copo com canudinho, conceda-se a ela, pois esses comportamentos podem ser sua maneira de reviver o estágio de desenvolvimento com segurança, capaz de curar velhas feridas. Não se preocupe, pois isso fará com que ele regrida e não se preocupe com o que os outros pensam. Seu filho está obtendo algo ao se envolver nesse comportamento, e a satisfação dessa necessidade é mostrar a ele que você é um cuidador responsivo.

5. Antecipe as necessidades (e não os desejos) do seu filho tanto quanto possível, sem que ele precise pedir que você atenda a essa necessidade. Certifique-se de comprar alimentos saudáveis ​​que ele goste, estabeleça o horário de dormir e as refeições que ele precisa, certifique-se de que ele seja buscado na escola no dia em que nevar, em vez de ter que caminhar para casa, certifique-se de que ele tenha sapatos novos antes que ele cresça. os antigos, etc. A ideia é mostrar a ele que você responde de forma consistente às necessidades dele, de forma completamente independente de seu comportamento.

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6. Tenha uma atividade semanal (noite de jogos, sair para comer pizza, noite de cinema) que vocês fazem juntos, assim como pais e filhos, que seja absolutamente priorizada e nunca cancelada devido a punição, desobediência ou algo melhor que está por vir. Mesmo que ele esteja se comportando mal, com raiva, etc., aja de neutro a agradável durante esse período semanal especial. Isso está ensinando a ele a constante que é o amor dos pais.

7. Pense que seu filho nunca aprendeu, viu ou praticou pensamento ou comportamento pró-social. Em vez de ficar frustrado e confuso com sua falta de carinho e aparente egoísmo, aproveite a oportunidade para modelar e ensinar comunicação apropriada e empatia pelos outros. Mantenha sua voz calma; mantenha contato visual; reflita calmamente sobre o que você o ouve dizer (mesmo que ele esteja gritando), diga-lhe como você pode ver como ele veria as coisas dessa maneira; vá fundo para estender algumas palavras de empatia (imagino que se estivesse no seu lugar, também sentiria raiva). Mesmo quando as consequências são exigidas, sempre modifique os comportamentos pró-sociais, fazendo com que ele se sinta ouvido e compreendido antes de entregar a consequência com calma.

8. Na dúvida, use o humor e as bobagens. Mesmo que seu filho não sorria, cantar mal, fazer uma bagunça proposital, dançar na cozinha e ser um idiota exagerado às vezes é o melhor remédio para si mesmo.

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