Ainda me culpo pelo tempo em que meu filho se afastou

Assustador Mommy e Phique Studio

Era uma linda e brilhante tarde de outono, e meus filhos estavam no playground da escola do meu filho mais velho, como já haviam feito dezenas de vezes antes. A escola tinha acabado de terminar e havia crianças por toda parte, brincando de pega-pega, penduradas em barras de dinheiro, zapeando de um lado para o outro.

Meu aluno da terceira série estava jogando futebol com seus amigos e meu filho de três anos, Peter, estava jogando com os outros irmãos mais novos que estavam circulando. Ele parecia um pouco temperamental esta tarde, mas não era nada fora do comum para um garoto apaixonado e ativo como ele. Ele lamentou para mim que estava pronto para sair, mas eu disse a ele para esperar mais alguns minutos para que seu irmão terminasse.

Lembro-me de olhar para o meu telefone porque estava chegando uma mensagem do meu marido sobre a que horas ele voltaria para casa. Eu ainda ficava de olho em Peter como um falcão, porque sabia que ele tinha uma propensão a se afastar, mas calculei que teria tempo suficiente para atender a uma mensagem rápida.

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Eu estava errado. Quando olhei para cima, Peter tinha ido embora. A princípio pensei que ele tinha acabado de sair para brincar em uma área diferente do playground, mas quando procurei no playground por seu moletom turquesa, não havia nada. Chamei o nome dele em pânico: Peeeeeetteerrr!!!! Onde está você?

Nada ainda.

Guillaume-d2/Pixabay

Meu amigo viu que eu estava em pânico, perguntou o que havia de errado e rapidamente reuniu uma equipe para caçar Peter. Naquele momento, meu coração estava acelerado no peito, e eu não estava pensando racionalmente, mas me lembro de decidir subir as escadas do parquinho para a calçada, tendo uma vaga lembrança de que era onde Peter estava quando ele estava me implorando para sair, pouco antes de eu receber a mensagem.

Eu subi as escadas. O tempo faz coisas engraçadas quando você está em pânico total, procurando uma criança perdida. Era como se o tempo estivesse se movendo no ritmo mais lento possível do mundo, e também na velocidade do fogo.

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Lembro-me de ter certeza de que ele seria encontrado e ficaria bem, e também de que eu nunca o encontraria ou que ele seria prejudicado de alguma forma. Era estranhamente possível sentir as duas coisas ao mesmo tempo.

Cheguei ao topo das escadas e tive que decidir qual caminho seguir. Mais uma vez, segui meus instintos e virei à esquerda. Eu realmente não poderia dizer o porquê, mas parecia certo. Eu vi uma mulher que parecia ter acabado de sair do trem, sua maleta ociosa ao seu lado, como se hoje fosse um dia normal e não o dia em que eu poderia ter perdido meu filho amado.

Atravessei a calçada da escola ( Carros!!! Ele poderia ter sido atropelado por um carro!!! ) e seguimos mais meio quarteirão até o gramado da igreja, onde às vezes também brincamos depois da escola.

E lá estava ele – Oh meu Deus, lá estava ele – deitado na grama, soluçando.

Não me lembro muito do que aconteceu depois. Eu tentei arrancar uma história dele sobre por que ele se afastou. Ele achou que era hora de ir, ele disse, e achou que eu estava vindo. Ele me disse que estava com medo. eu disse a ele eu estava assustado. Ele me disse para não ter medo. Eu disse a ele que não podia evitar.

Então eu disse a ele em termos inequívocos que ele nunca foi, sempre , para ir a qualquer lugar sem me dizer. Enquanto eu pegava seu corpinho em meus braços e soluçava por cima de seu moletom turquesa, eu me lembro de ter todos os cenários possíveis passando pela minha cabeça.

E se ele tivesse saído para a rua? E se um carro estivesse vindo quando ele passou pela entrada do estacionamento da escola? E se alguém o tivesse sequestrado?

Tentei não pensar nessas coisas, mas obviamente pensei. Como eu não poderia? A pior parte era o quão profundamente eu me culpava. Eu me considero uma das mães mais cuidadosas e preocupadas com a segurança por aí. E eu sabia que ele vagava às vezes. Por que eu pensei que tinha 30 segundos para olhar para o meu telefone?

Culpa, culpa, culpa . Eu poderia racionalizar isso dizendo que até as melhores mães cometem erros. Eu poderia falar sobre como você às vezes não sabe o que seus filhos são capazes de fazer até que eles o façam. Eu poderia me parabenizar por encontrá-lo tão rápido, por ter instinto de mãe para saber qual caminho seguir para encontrá-lo.

E eu fiz essas coisas. Eu ainda os faço até hoje.

Mas eu vou te dizer isso. Nada que eu possa fazer vai tirar a culpa e a preocupação que sinto sobre esse evento. Meu filho está bem. Ele está saudável. Eu tive sorte. Ele nunca mais se afastou, e eu não tirei meus olhos dele por muitos anos, provavelmente muito mais do que eu precisava.

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StockSnap/Pixabay

O evento da vagabundagem aconteceu há mais de três anos, e eu realmente não gosto de falar sobre isso. não gosto de pensar nisso. E se alguma vez for mencionado pelo meu marido ou um dos meus filhos, começo a ter esses sentimentos de pânico novamente. Lembro-me tão vividamente como era não saber onde meu filho estava, não saber se ele estava bem.

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Estou compartilhando a história tanto como uma espécie de conto de advertência (sim, seu filho pode passear em menos de 30 segundos), mas também para lembrar a mim e a todas as mães que todos cometemos erros. Acontecem coisas que estão sob nosso controle. Mas isso não significa que somos mães ruins. Isso não significa que precisamos estar mergulhados na culpa por toda a eternidade.

E sim, quando digo mães, quero dizer mães especificamente, porque acho que esse tipo de auto-culpa é mais comumente uma experiência de ser mãe em vez de ser pai. Eu não estou dizendo em absoluto que os pais não amam seus filhos até a lua e de volta e não se sentem incrivelmente mal quando algo dá errado.

Mas acho menos provável que os pais se culpem tão diretamente, e que a culpa e a dúvida permaneçam com eles por anos... por uma maldita eternidade.

Estou muito, muito grata por nada pior ter acontecido com meu filho naquele dia. Eu acredito que meus instintos rápidos e quaisquer maneiras que eu preparei meu filho para fazer escolhas inteligentes (como não andar na rua) fez protegê-lo, ou pelo menos não piorar a situação.

Ainda assim, tenho certeza de que a experiência sempre viverá em meus ossos como um dos meus maiores fracassos como mãe – um que continuarei a reviver várias vezes, imaginando como poderia ter feito melhor. Mas acho que é exatamente isso que significa ser mãe, ter um pedaço do seu coração andando fora do seu corpo e nunca sentir que você poderia fazer o suficiente para amá-lo e protegê-lo.

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