5 maneiras de agradar seu homem! (Ou não)

Encontrei recentemente alguns artigos “5 maneiras de agradar seu homem” que, mais do que tudo, me deixam revirando os olhos em vez de me sentir inspirada. Veja como as sugestões de artigos cairiam em meu casa…

Sugestão de artigo nº 1: Cumprimente-o na porta de avental e salto alto quando ele chegar do trabalho.

O que realmente acontece : Coloque as crianças para dormir cedo e assuma o traje. O único avental que você pode encontrar diz: “Não estou envelhecendo; Estou marinando”, mas serve. E você não usa roupas sensuais desde antes de seu primeiro filho nascer, então você se encontra debruçado sobre caixas, vasculhando o armazenamento do porão vestindo nada além de um avental. Seu filho de quatro anos sai furtivamente da cama, encontra você e anuncia: “Eeeweee! O espólio da mamãe!

Avanço rápido para o marido chegar tarde em casa e encontrar a esposa “apenas marinando” desmaiada no sofá, esperando por ele com um saco de batatas fritas no peito e um salto alto azul marinho / preto.

Artigo sugestão nº 2: Vá para o trabalho na hora do almoço vestindo apenas um sobretudo e salto alto; surpreenda-o em seu escritório e tranque a porta atrás de você.

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O que realmente acontece : Sua babá de 20 anos e seu vizinho aposentado de 65 anos coçam a cabeça quando você sai de casa parecendo um inspetor gadget em julho. As crianças reclamam: 'Eu também quero me vestir como Perry, o Ornitorrinco!'

Quando você finalmente chega ao trabalho do marido, o segurança do portão diz que ele precisa revistar sua jaqueta e bolsa antes de lhe dar um passe de visitante. Você fica vermelho cereja e volta direto para a minivan.

Artigo sugestão nº 3: Envie a ele uma selfie sexy e sedutora. Pontos de bônus para o mamilo.

O que realmente acontece: Pesquise no Google “permanência de mensagens de texto” e considere a conveniência de enviar um sext para a célula de trabalho do marido. Nada diz mais sexy do que se trancar no banheiro, experimentando biquinhos e poses sedutoras enquanto ignora as batidas de crianças na porta. E tente não escorregar na poça de xixi ao redor do banheiro. Você finalmente decide simplesmente não incluir seu rosto.

O marido responde algumas horas depois à foto dos seios: “Johnny levou outra picada de aranha? Parece ruim desta vez.

Artigo sugestão #4: Sente-se no colo dele, olhe nos olhos dele com amor e diga que ele é o seu herói e o homem dos seus sonhos.

O que realmente acontece: Enquanto você tenta sentar no colo dele, o marido continua se movendo no sofá para abrir espaço para você. Por fim, você anuncia: “Estou tentando sentar no seu colo”, ao que ele responde “por quê? Temos um sofá grande no qual cabemos todos.”

Bisbilhotar uma criança de dois anos tem uma ótima ideia e reivindica território no colo do papai. Duas crianças adicionais espremidas entre vocês, então você se inclina sobre duas cabecinhas e sussurra: 'você é meu herói' no ouvido do marido.

Ele coça a orelha e diz: 'Hein?' Ah, tudo bem”, enquanto mudava o Netflix para o desenho animado do Super-Homem.

Artigo sugestão nº 5: Faça uma reserva em seu restaurante favorito e diga a ele no meio da refeição que você não está usando calcinha.

O que realmente acontece: Hmmm…Seu restaurante favorito? Você contempla a pizzaria de $ 3 / fatia e a lanchonete local com área de recreação, mas lembre-se de que não terá crianças.

Depois da salada, você se inclina para perto de seu marido e sussurra: 'Não estou usando calcinha'. Ele informa sobre o espinafre em seus dentes e pergunta: 'Oh, estamos ficando sem roupa limpa?'

Cada um de vocês tem duas taças de vinho, não o suficiente para prejudicar a direção, mas o suficiente para ajudá-los a desmaiar com a boca aberta antes de sua cabeça bater no travesseiro... (logo depois de vestir seu confortável pijama de cordão e de volta em sua cueca que cobre o bumbum.)

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