14 razões pelas quais a véspera de Ano Novo com crianças é uma droga
Véspera de Ano Novo. Era uma vez a minha noite favorita do ano. Isso foi antes de dois filhos. Agora eu secretamente temo isso. Pelo menos a versão tradicional de festa pré-infantil a noite toda com a qual a maioria de nós está acostumada.
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Esta é a véspera de Ano Novo com crianças…
1. Encontrar uma babá. A menos que você tenha reservado um em julho, você também pode pedir ao Papa ou Oprah para cuidar de seus filhos, porque você pode ter uma chance melhor do que encontrar qualquer estudante do ensino médio ou universitário para se comprometer com esta noite. E mesmo se você encontrar uma babá, ela provavelmente triplicará suas taxas depois de sentir o cheiro de seu desespero.
2. Olhar no armário e se perguntar se dá para usar aquele top de lantejoulas com calças de ioga . Porque ninguém nunca saberá que são calças de ioga, certo? Errado.
3. Estar exausto às 21h… mas percebendo que você deve ficar acordado por pelo menos MAIS TRÊS HORAS, enquanto ao mesmo tempo parece que você realmente querer para ficar acordado por mais três horas. Tentar manter essa persona divertida, envolvente e enérgica a noite toda é muito mais cansativo do que dar à luz.
4. Pessoas irritantes perguntando qual será sua resolução de ano novo e você secretamente se pergunta se a “sobrevivência” é realmente seu único objetivo. Nossas outras principais resoluções de Ano Novo que preferimos não compartilhar com o público em geral: 1) Perder o peso do bebê que ganhou 12 anos atrás, 2) Ser mais legal com meu marido, pelo menos na primeira parte do dia, e 3) Organizar toda a minha vida, que é uma maneira “PC” de dizer “finalmente me recomponho”.
5. Aprender a “Regra dos 120” da maneira mais difícil. Aqui está o que a véspera de Ano Novo custará a você: $ 120 para uma babá, $ 120 para o menu fixo para dois, $ 120 para guia de bar para dois e $ 47 no Pizza Shuttle para você e seus oito novos melhores amigos às 2h07. Então, percebendo todas as coisas importantes que você poderia ter comprado com esse dinheiro no dia seguinte.
6. Sair com pessoas que não têm filhos e percebendo quanta energia eles têm a mais e sendo secretamente ressentidos, eles podem dormir até 13h, se quiserem.
7. Sair com pessoas que têm filhos e uma das duas coisas vai acontecer: Cenário 1) Você vai falar sobre seus filhos a noite inteira, percebendo rapidamente que deveria ter ficado em casa com eles. Ou cenário 2) Será como um episódio de “Moms Gone Wild” e você compensa por não ter saído desde o ano passado e seu marido rapidamente percebe que deveria ter deixado VOCÊ em casa.
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8. Ouvir fogos de artifício à meia-noite e dizendo a seu marido, se eles acordarem seus filhos dormindo, você os caçará e ficará um pouco “louca de mãe” com eles.
9. Perceber que as selfies às 12h03 no Facebook foram uma decisão muito, muito ruim.
10. Acordar às 5h45, não importa o quão tarde você tenha ficado acordado ou quanto champanhe você bebeu . Oh, você não queria pagar a babá até o dia de ano novo e gastar punhados de dinheiro para um hotel? Então esteja pronto para o seu doloroso despertar. E todas as crianças acordam muito cedo neste dia. É como um sentido de seis que eles têm.
11. Precisar de muito café e aspirina pela manhã , mas percebendo rapidamente que você está fora de uma, se não de ambas, dessas linhas mágicas da vida. Depois pensando que trocaria seu primogênito por um grande café Dunkin Donuts. Creme extra, açúcar extra, sobrevivência extra.
12. Sentir a culpa da mãe. Você vai perceber na manhã seguinte, depois de todo o dinheiro que gastou e como se sente um merda, você teria preferido se aconchegar com os pequenos e assistir Disney Junior, beber cidra espumante e encerrar a noite às 21h15.
13. Fazer com que seus filhos brinquem com os irritantes barulhinhos de ano novo por meses e meses até você jogá-los fora em um ataque de raiva em abril.
14. Formulando sua desculpa para o próximo Réveillon em sua cabeça com 364 dias de antecedência isso será do tipo: “Desculpe, vamos ficar em casa. Não conseguimos encontrar uma babá. Mas divirta-se. Eu sou tão ciumento!'
E aqui está a melhor coisa do Réveillon depois de ter filhos: perceber que o lugar mais legal para se estar no Réveillon é onde você se sentir mais confortável. E você pode até pensar que não há lugar melhor no mundo do que em casa com sua família em suas calças de ioga.
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Um brinde a um feliz 2015 repleto de paternidade sobrevivente, amando esses belos corpos que construíram nossos bebês, sendo um pouco mais gentil com nossos maridos (pelo menos pela manhã) e talvez apenas colocando nossas coisas juntas (o que quer que isso signifique). E se não, percebendo que sempre há o próximo ano.
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