Por que não fui ao funeral do meu pai

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Qualquer pessoa que me conheça concordaria que sou o tipo de pessoa que faz o possível para enviar um cartão para que alguém saiba que estou pensando nessa pessoa, seja um ente querido, amigo, parceiro de negócios ou amigo de um amigo, para parabenizar, enviar condolências, ou por qualquer outra ocasião. Meu marido e eu oferecemos jantares e pernoites em nossa casa com os pais de sua ex-esposa para manter um senso de família e comunidade para minha enteada. Eles se tornaram minha família.

Tenho orgulho de ser uma pessoa que leva em consideração e se preocupa com o bem-estar emocional e a saúde dos outros. Coloco os outros em série antes de mim durante toda a minha vida, para meu prejuízo. Na verdade, é algo que trabalho em aconselhamento e com o qual luto diariamente.

Quando meu pai adoeceu, seu cérebro atormentado pela demência, seu corpo se deteriorou rapidamente, recusei o pedido de ser seu Procuração Médica . Desejei-lhe boa sorte e pensei nele às vezes. Eu o visitava muito raramente. Meu pai faleceu e eu não me arrependo de minhas escolhas, embora compreenda que não são escolhas que todos fariam, ou escolhas que mesmo os mais próximos de mim entendem.

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Aprendi que algumas pessoas assumem rapidamente que não estou aflito e que não estou com dor. Outras pessoas se esforçam para ser gentis e solidárias e até tentam ajudar a justificar e dar sentido à minha dor. A maioria das pessoas não tem ideia do que dizer ou como agir, então não dizem nada .

Seria mentiroso se eu dissesse que não doeu. Isso dói. Lutei com a culpa que minhas inseguranças internas e meu julgamento externo percebido impuseram. Tenho lutado para encontrar as palavras para explicar e racionalizar minhas escolhas ... até agora.

Meu pai trabalhava manualmente e era muito trabalhador. Às vezes, ele trabalhava em vários empregos ao mesmo tempo. Ele valorizava a independência financeira mais do que qualquer outra coisa. Às vezes ele pedia que sussurrássemos um segredo em seu ouvido quando crianças, e quase todas as vezes, meus irmãos e eu esquecíamos que ele era surdo em um de seus ouvidos, não tão coincidentemente, o ouvido que ele nos disse para contar o segredo em Ele brincou que nunca contaria nossos segredos a ninguém.

Meu pai tinha pretzels Slim Fast realmente saborosos que ele às vezes compartilhava conosco como um lanche. Lembro-me disso como um tratamento emocionante.

Meu pai era muito taciturno e, muitas vezes, enfadonho, mas, por algum motivo, ele usava um chapéu de personagem Pateta em toda a Disney. Era irônico antes que a ironia fosse legal, e minha família achava isso hilário.

Meu pai costurou todos os meus remendos de patinação no gelo que eu havia coletado na minha jaqueta do time de patinação artística. Eu colecionava os adesivos há anos e, um dia, ele simplesmente me ofereceu. A jaqueta me fez parecer talentosa, e ele costurar os remendos me fez sentir que ele estava orgulhoso de mim.

Certa vez, no meio de uma negociação de vendas em uma concessionária de automóveis, meu pai e eu inventamos uma peça na qual eu contaria a ele que fui expulso do ensaio porque meus pais não pagaram a mensalidade da banda, implicando em perigo financeiro para nossa casa. Ele achava que isso tornaria a concessionária um pouco mais compreensiva com nossa situação financeira e seria mais flexível na negociação de um preço de venda. Eu estava animado para fazer parte da apresentação. Uma variação desse papel seria desempenhada várias vezes durante várias negociações de vendas com meu pai. Acho que ele valorizou minha contribuição para a causa.

Estes são alguns - embora muito poucos - memórias calorosas de meu pai. Ele era engraçado, trabalhador, torturado, generoso, moreno, conflituoso, solitário, teimoso, determinado, raivoso e trabalhador. Teve uma infância muito difícil e expressou seu ressentimento com grande emoção e nojo pela forma como foi tratado com frequência. Tivemos uma história tumultuada, volátil e abusiva. Por causa do nosso afastamento , parecia lógico para mim que o falecimento do meu pai não seria uma grande perda, nem seria algo que eu seria adversamente afetado.

O máximo que estivemos na mesma página foi o respeito mútuo tácito que tínhamos um pelo outro, para simplesmente deixarmos um ao outro em paz ... até que ele adoecesse. Eu tinha certeza de que estava mentalmente preparado para seu falecimento. Ele não era gentil, apoiador ou amoroso. Ele não estava presente ou interessado em minha vida. Ele era violento, miserável e odioso. Ele expressou em várias ocasiões que me odiava verbalmente e, mais frequentemente, em suas ações, fisicamente ou não. Lembro-me de quantas pessoas genuinamente gentis o ameaçavam e o confundiam, pois ele não reconhecia a bondade em si mesmo.

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Quando criança, sempre soube que ele não tinha respeito por mulheres ou pessoas de outras raças e culturas. Como adolescente e jovem adulto, comecei a perceber que sua ignorância vinha de não ter respeito por si mesmo. Essa percepção fez com que o medo que eu sentia dele se dissipasse e minha força se tornasse muito mais uma força motriz. Lembro-me de estudar seu rosto e perceber que nunca tinha realmente olhado para ele antes, pois estava com muito medo de pegar seu olhar e cutucar a fera.

Essa nova confiança o intimidou e ele se rebelou com violência e ódio, mas não me quebrou. Ele desistiu depois de alguns anos e me deixou sozinha depois disso, até que conheci meu marido, cuja bondade e temperamento alegre trouxe meu pai de volta à minha vida, pois ele queria um relacionamento ... com ele.

Então, fizemos um esforço para fazer parte da vida um do outro. Quando ele deu permissão ao meu marido para me bater se precisasse, comecei a duvidar da minha escolha. Meu marido perguntou cavalheirescamente a meu pai se ele abençoaria a ideia de ele me propor casamento. Meu pai respondeu que foi casado duas vezes e não vale a pena. Eu poderia continuar, mas não me faria nenhum bem. Por mais que pareça, perdoei tudo isso há muito tempo, mas nunca esquecerei. Pode ser difícil acreditar que haveria algo para lamentar quando ele morresse.

Ele ficou muito doente, muito rápido. Todos esperavam que eu cuidasse dele, sendo o mais velho dos meus irmãos, seu procurador médico, sua confidente, sua filha e seu amigo. Minha escolha de não cuidar dele não veio de um lugar amargo, vingativo ou raivoso. Eu tive pena dele. Eu tinha empatia por ele. Eu vi medo em seus olhos e uma sensação de vulnerabilidade que eu nunca teria imaginado que ele fosse capaz, quando a demência começou a consumir seu cérebro e a doença tomou conta de seu corpo. Meu coração doeu por ele.

Aos 38 anos, comecei a me amar pela primeira vez. Minha família havia passado por tanto quanto eu lutava contra dores crônicas em ambos os pés como resultado de implantes articulares malsucedidos. Alguns dias eu mal conseguia andar. Durante anos, defendi o controle da dor e a remoção do hardware. Meu marido e eu também tentávamos engravidar há mais de cinco anos e, ao mesmo tempo que me deparava com a decisão de cuidar ou não de meu pai, estávamos no meio de um tratamento de fertilidade. Decidi dizer não a ser sua procuração médica. Decidi dizer não a ser seu companheiro em sua jornada para a vida após a morte.

Eu me escolhi.

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A procuração foi adiada para meus irmãos, que também recusaram, visto que também tinham relacionamentos desafiadores e prejudiciais com ele. Seus últimos dias e a administração de sua propriedade seriam então transferidos para o estado cuidar. A assistente social que me explicou essa opção ficou chocada com o fato de que isso era uma consideração para mim e minha família.

A situação é difícil e há circunstâncias complicadas, disse a ela, e a muitos outros profissionais da área médica, de assistência social e de seguros. Quão complicadas podem ser as coisas que eu não poderia cuidar de meu pai, quando seu cérebro não permitia que ele se lembrasse de onde estava e por que estava lá? Posso garantir a você ... MUITO complicado pra caralho.

Sua irmã assumiu o dever de procuração médica. Ele também a odiava. Isso não é especulação, já que ele foi muito franco sobre isso e consistentemente apoiou isso com sua imprudência e ações prejudiciais. Sua irmã cuida de uma mãe doente com mais de 90 anos, seus dois netos e seus dois filhos, todos os quais são financeiramente, logisticamente e emocionalmente dependentes dela. Ela já tinha o suficiente em seu prato. Lamento por ela também, pois ela não a escolheu, por mais nobres ou tortuosas que fossem suas intenções, pois havia uma quantia relativamente substancial de dinheiro em jogo.

Fui lembrada por minha própria mãe, de quem também estou distante, como seria uma perda monetária substancial, para ela e para mim, se eu decidisse não participar da ajuda a meu pai em seus últimos dias. Minha mãe não compareceu ao seu memorial.

A quem devo uma explicação? Ninguém, mas sou obrigado a compartilhar minha verdade, para qualquer um que possa estar lá fora, sentindo-se solitário, arrependido e como se sua dor não importasse porque eles não eram próximos de um pai tóxico que morreu. Você pode se perguntar o que há para lamentar. Bastante. O pai que eu nunca tive. Os anos que passei em relacionamentos impossíveis me sabotando com parceiros que não sabiam dar amor ou não queriam. A inocência que perdi nas mãos do meu pai. O medo que dominou minha vida durante a minha infância. A besta em minha própria alma, alimentada por instintos raivosos e defensivos, embora de alguma forma prejudicada por sua morte, ela ainda está lá no fundo.

Não tenho ninguém além de mim mesma a quem culpar ou agradecer por minhas escolhas como adulta, sejam elas destrutivas ou positivas, mas ainda tenho muito o que lamentar. Eu trabalho diariamente para matar aquela besta medonha, não suprimi-la, para lutar contra minha depressão e me perdoar por não me amar, por pensar que não era o suficiente e que não fui amável por tantos anos.

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Tomei uma decisão difícil e me escolhi. Se eu não fizesse, o menino mais alegre e bonito, meu filho, não estaria aqui. Os tratamentos de fertilidade não deram certo, em grande parte devido ao estresse, e meu marido e eu decidimos fazer uma pausa para colocar minha cabeça no lugar. Trabalhei com um especialista holístico em fertilidade por três meses, tomando ervas, ajustando minha dieta, meditando e recebendo tratamentos de acupuntura. Fiz-me acreditar que poderia engravidar naquela época e que merecia ... e mereci. Dei à luz meu filho seis meses antes de meu pai morrer.

Aquele menino precioso, sua irmã, meu marido e o resto da minha família são minha razão de lutar, crescer, ser melhor e ser mais feliz.

Meu pai era um motorista muito agressivo e andar como passageiro na fila do meio de sua minivan Astro nos anos 80 foi o lugar que me senti mais seguro com ele, já que ele era um motorista muito habilidoso. Eu imagino que atrás do volante também pode ter sido o mais seguro que ele se sentia de si mesmo, concentrando-se na estrada, canalizando sua raiva para a incompetência dos outros motoristas dos quais ele sempre reclamaria e colocando seu desgosto por nossa família e por si mesmo de lado para conseguir seu destino pretendido.

Meu pai ainda está comigo ... toda vez que estremeço quando sou pega desprevenida pelo toque de meu parceiro, quando fico imediatamente na defensiva, quando discuto agressivamente e irracionalmente com meu parceiro como uma resposta automática ao conflito, quando aprendo enquanto leio a vontade dele de que ele só reconhecesse ter dois filhos (meus irmãos), quando sinto pena de mim, quando me afasto da intimidade, quando me sinto sozinha e com medo ... ele ainda está comigo.

Vou chorar agora por tudo o que aconteceu e tudo o que nunca foi, mas isso só vai me tornar mais forte mais tarde. Eu sou forte, lutarei e farei as pazes - com sua morte, mas o mais importante, farei as pazes com sua vida, e minha vida com ele. Eu encorajo todos os outros sobreviventes do falecimento de um pai tóxico a fazer o mesmo.

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