Tornar-se mãe foi a experiência mais solitária da minha vida

Ok, então algumas verdades difíceis virão. Alguns dos quais não me orgulho e, na verdade, alguns dos quais me sinto totalmente envergonhado.

Vamos começar com o primeiro: eu não sabia se algum dia queria ser mãe . Nunca gostei de ser babá; Nunca olhei para crianças pequenas e pensei que elas eram simplesmente as mais fofas. Muitas vezes fiquei mais do que feliz em devolver um bebê ao seu legítimo dono. Isso é uma surpresa para a maioria das pessoas em minha vida. A maioria me descreveria como caloroso, amigável, maternal, positivo, otimista e alegre. As pessoas mais próximas de mim ficam chocadas ao saber que eu não tinha certeza se deveria ser mãe.

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Conheci meu marido incrível aos 33 anos, casei-me aos 35 (velho para alguns). Nós dois não tínhamos certeza se queríamos ter filhos. Decidimos deixar o universo decidir. Tentamos por alguns meses e devido à minha idade materna avançada (não me fale sobre essa terminologia – é um assunto para outra hora), pensamos em tentar uma rodada de IUI. Nosso médico nos avisou que havia menos de 11% de chance de funcionar e que provavelmente precisaríamos tentar várias vezes e, possivelmente, eventualmente nos submeter à fertilização in vitro. Decidimos tentar uma vez e, se não funcionasse, viveríamos uma vida plena, sem filhos.

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Bem, o universo decidiu que deveríamos ser pais – e em 18 de agosto ^º , 2017, descobrimos que estávamos grávidas. Antes de continuar, é importante reconhecer a sorte que tivemos em engravidar com tanta rapidez e facilidade. Eu sei que há milhões de pessoas que lutam contra a infertilidade e que matariam para estar numa posição como a nossa. E por isso sinto muito. Só posso imaginar a dor que muitos sentem. É aqui que hesito em continuar porque a minha verdade é difícil para muitos ouvirem, mas a honestidade é o que o nosso mundo mais precisa para que as pessoas saibam que não estão sozinhas.

É aqui que toda a solidão começa. Tive grandes visões depois de descobrir que estávamos grávidos. Achei que adoraria estar grávida como me senti e vi minha pepita crescer dentro de mim. Pensei que teria um bebê que pudesse amamentar, ver crescer, cumprir todos os seus marcos no prazo e compartilhar a alegria de criar um ser humano tão maravilhoso. Imaginei datas para brincar e me conectar com mães da minha região, conversando sobre tudo, desde horários de cochilos até consistência de cocô e como seria voltar ao trabalho depois de licença maternidade. Imaginei encontrar “meu povo”, um bando de mulheres que se tornariam minhas melhores amigas e meu sistema de apoio.

Sinceramente, não sei se faria tudo isso de novo se soubesse como seria a vida. Dói-me dizer isso.

Rapaz, eu estava errado. Uma semana depois de descobrir que estava grávida, fiquei terrivelmente doente. Acabei descobrindo que tinha Hiperêmese gravídica , a doença que Kate Middleton e Amy Schumer tiveram. Fiquei doente todos os dias durante toda a minha gravidez. Tive que ser hospitalizado e receber soro intravenoso. Meu marido perdeu muito peso porque não conseguia preparar nenhum alimento que não me deixasse doente. Passei quase oito meses lutando pela vida. Tanta coisa para aproveitar a gravidez, mas isso eu poderia superar. Tive a sorte de estar grávida e animada com nosso filho.

As contrações começaram a chegar cedo e, com 31 semanas e 2 dias, dei à luz meu lindo filho. Eu não tinha ideia do que significava ter um bebê prematuro. Fiquei aliviado por ele ter dez dedos nas mãos e dez pés e estar vivo. Eu não fazia ideia quão doloroso é uma estadia de dois meses na UTIN seria. Eu não tinha ideia de como seria isolador e emocional ver meu único filho através de uma isoleta de plástico enquanto respirava por tubos e ter um tubo de alimentação no nariz para sobreviver. Eu nem consegui segurá-lo até alguns dias depois que ele nasceu.

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Durante tudo isso, eu estava sozinho. Não me entenda mal, meu marido era minha rocha. Ele me apoiou emocional e fisicamente. Foi ele e minha mãe que tiveram que (literalmente) me puxar do chão da sala e me dizer para parar de bombear porque eu fazia isso 13 vezes por dia só para manter meu suprimento para meu bebê receber por sonda de alimentação. Longe vão as visões de uma amamentação feliz; meu bebê precisava de fórmula para ganhar peso. Nosso primeiro pediatra após a alta me disse que “o peito é melhor” e comecei a chorar no meio da consulta porque tive que dar ao meu filho uma combinação de fórmula e leite materno para ajudá-lo a prosperar. Escusado será dizer que não temos mais aquele pediatra.

O que eu ansiava, o que um amigo que pudesse entender.

Com o passar do tempo, nosso caminho continuou a seguir um curso diferente do da maioria. Nosso filho estava atrasado em termos de desenvolvimento. Eu o levava para aqueles encontros de brincadeiras e grupos de mães com que sempre sonhei, apenas para ficar triste ao ver o quão avançados aqueles bebês estavam. Eu chegava em casa e chorava com meu marido, desejando que nosso filho fosse como os outros. Aqueles bebês rolavam, balbuciavam e controlavam o pescoço enquanto nosso pequeno amendoim olhava para o espaço, para uma foto em nossa parede. Enquanto outros incentivavam o engatinhar, tínhamos nove especialistas em nossas vidas tentando ajudar nosso filho a superar seus atrasos. Eu me senti tão sozinho.

Eu perseverei e permaneci positivo. Entrei para o prematuro grupos on-line e um grupo de suporte por telefone. Mas eu ansiava por um amigo de verdade que pudesse ter empatia com o que eu estava vivenciando.

A solidão era real, mas eu era resiliente. Carreguei cada dia com uma positividade que poderia governar o mundo. Mas quando ele tinha um ano de idade, nosso filho contraiu uma grave doença sanguínea após uma cirurgia. Ele havia adquirido uma coisa chamada neutropenia, de causas desconhecidas, onde toda vez que tem febre tem que ser internado. Enquanto escrevo isto, estivemos no hospital quatro vezes nas últimas cinco semanas (duas vezes só nesta semana). Se ele não receber tratamento para a febre dentro de uma hora, poderá morrer de uma infecção.

Passo a maior parte dos meus dias e noites verificando obsessivamente se há febre. Meu marido teve que largar o emprego porque alguém precisava estar de plantão para atendê-lo. De novo… a solidão. Tenho amigos maravilhosos, mas eles (com razão) são ingenuamente e felizmente inconscientes da vida que vivemos. Eles vivem uma vida normal com seus filhos cumprindo metas, nunca tendo que ir aos hospitais e nunca sabendo o que é ver seu bebê sendo conectado a soros, coletas de sangue e uma dor insuportável sabendo que meu filho poderia viver sua vida como um “menino na bolha.”

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Eu realmente pensei que ter um filho ajudaria minha alma sensível e profunda a se sentir conectada e realizada com amizades profundas e duradouras. Em vez disso, trouxe isolamento, medo e sentimentos de inadequação.

É aqui que a verdade honesta dói: isso é difícil. Sinceramente, não sei se faria tudo isso de novo se soubesse como seria a vida. Dói-me dizer isso. Amo meu filho, mas os dias são longos, difíceis e assustadores. O medo constante que vivo está causando estragos na minha vida, no meu corpo e nos meus relacionamentos.

Escrevo tudo isso não por pena, mas como um ramo de oliveira de esperança. As pessoas podem olhar para nós nas fotos e sentir que temos tudo sob controle, mas claramente não temos. Internamente me sinto sozinho. Eu realmente pensei que ter um filho ajudaria minha alma sensível e profunda a se sentir conectada e realizada com amizades profundas e duradouras. Em vez disso, trouxe isolamento, medo e sentimentos de inadequação. Escrevo isso para todas as mães que estão passando por dificuldades.

Talvez a sua história não seja tão extrema quanto a minha, ou talvez seja muito pior e você inveje a nossa situação. Talvez você seja uma mãe que trabalha e sente que não tem tempo para fazer novos amigos, ou talvez seja uma dona de casa que se sente deprimida e isolada. Este é o meu apelo: vamos começar a ser honestos connosco próprios e com os outros, seja pessoalmente ou nas redes sociais. Ser honesto e autêntico é o caminho para amizades e conexões. Saber que não estou sozinho na luta diária da vida me dá essa esperança. Talvez possa lhe dar um pouco também.

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