Nunca, NUNCA, diga isso para uma mulher grávida (confie em mim)

Joguei um grande recipiente de macarrão com queijo Panera em meu marido esta manhã.

Eu sei o que você está pensando. Essa merda é cara e deliciosa; como eu poderia arriscar desperdiçá-lo?

Deixe-me retroceder e contar uma pequena história de como comecei a jogar macarrão cremoso pela sala às 7h. 27 semanas de gravidez , comecei a ficar doente novamente. Acho que é porque esse menino está causando tanta indigestão que parece que molho picante está subindo pela minha goela, mesmo quando estou de pé. Zantac, que era meu melhor amigo, provou ser um amigo pouco confiável neste momento.

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Tenho dormido sentado, mas às vezes fico um pouco confortável demais durante o sono e deslizo para uma posição aconchegante. Eu então acordo imediatamente e corro para o banheiro para secar o vômito e/ou vomitar.

Inicialmente, isso acontecia apenas no período da manhã, mas agora se espalha por todas as horas da noite. Então, nem é preciso dizer que estive de juuuust um pouco agitado.

No fim de semana, fiquei tão doente que era difícil comer ou beber qualquer coisa. Na segunda-feira de manhã, eu havia rompido todos os vasos sanguíneos do rosto e dos olhos e não conseguia nem me levantar do chão do banheiro. Neste ponto, meu marido estava me pedindo para ligar para o médico. Tentei me convencer de que havia pegado um bichinho ou algo assim, mesmo sabendo que era coisa de gravidez.

Ah, no meio de ficar doente de novo, eu vomitei completamente enquanto vomitava. Então, eu era basicamente uma concha humana a essa altura, apenas rastejando pelo chão do banheiro, gemendo e sentindo pena de mim mesmo.

Depois que conversei com uma enfermeira no consultório do meu obstetra, ela me incentivou a ir ao hospital com medo de estar desidratado ou de ter algum tipo de infecção que estivesse causando dores nas costas e vômitos. Enquanto esperávamos que meus sogros viessem assistir Mickey, finalmente desci as escadas pela primeira vez no dia.

Nesse ponto, minha filha finalmente testemunhou o estado vermelho, inchado e machucado em que meu rosto estava. Ela imediatamente começou a rosnar para mim como um monstro e me chamar de “zumbi”. Ela não estava de folga. Eu parecia um maldito zumbi. Na verdade, parecia que eu tinha sobrevivido a um ataque de zumbi no rosto.

Recebi a mesma aparência quando chegamos ao hospital. As mães escondiam os olhos dos filhos do lamentável estado em que me encontrava. Todos os médicos com quem entrei em contato me perguntaram se eu estava claro Eu não estava tendo algum tipo de reação alérgica grave a alguma coisa. Não, doutor, essa é apenas a minha cara.

Continuei a vomitar enquanto me receitavam medicamentos anti-náuseas, Tylenol e líquidos. O problema era que, uma vez desidratado, simplesmente não conseguia parar de ficar doente. As comportas foram abertas e não havia nada contendo.

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A enfermeira que inicialmente administrou minha intravenosa, que era uma pepita absoluta, infelizmente soprou em minha veia sem perceber. Depois de cerca de 30 minutos me sentindo bastante desconfortável, olhei para baixo e vi que meu braço havia explodido como um balão d'água. Ela entrou e imediatamente retirou o soro. Depois de tentar dois outros lugares, finalmente conseguimos uma veia para funcionar.

Nesse ponto, os resultados do meu teste voltaram. Eu tinha cetonas na minha urina. Sinceramente, ainda não tenho certeza do que isso significa, mas sei que significava que precisaria de dois litros de açúcar antes de poder ser mandado para casa. Eu também sei que isso significava que eu estava terrivelmente desidratado.

Depois de mais algumas horas, recebemos sinal verde para voltar para casa. Recebi uma receita de Zofran para náuseas e um relaxante muscular para dores nas costas. E instruções muito claras para tentar ao máximo não ficar doente de novo, porque acabaria de volta ao hospital com uma intravenosa.

Passei quase dois dias inteiros sem ficar doente. Tomei Zofran no momento em que meus olhos se abriram. Comi apenas caldo e salgadinhos. Bebi lentamente Gatorade. Tratei meu corpo como se fosse uma bomba-relógio.

E então fiquei arrogante. Decidi que estava cansado de descansar, então levei Mickey ao shopping para dar uma volta. Depois de ficar fora por algumas horas, voltei para casa, lavei roupa e limpei. E limpo. E limpo. Eu podia sentir meu corpo ficando cansado, mas estava tão cansado de “ir com calma” que continuei.

Na hora do jantar, eu me sentia um completo idiota. Foi quando cometi um erro muito, muito grave. Depois de comer torradas, caldo e biscoitos durante três dias, decidi que estava me sentindo bem o suficiente para algo mais substancial. Comi metade do macarrão com queijo Panera pesado, cremoso e com queijo do Mickey. Assim que atingiu meu estômago, eu sabia que estava em apuros.

Escusado será dizer que passei o resto da noite curvado sobre o vaso sanitário, chorando.

Esta manhã senti-me extremamente enjoado, mas rapidamente tomei os meus 8 mg. de Zofran com um pouco de ginger ale. Recusei-me a ficar doente novamente. RECUSOU.

Meu marido é uma pessoa matinal. Ele é uma daquelas pessoas que se senta e imediatamente começa a falar sobre seu dia em voz muito alta e muito desperta. Deus o abençoe por ser tão empreendedor, mas eu precisava que ele fosse tão entusiasmado, muito, muito longe de mim.

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Enquanto eu preparava o almoço de nossa filha, ele tentava conversar comigo sobre trabalho. Aparentemente respondi com algo desagradável e curto. Foi quando ele cometeu seu primeiro erro. Ele perguntou: “Por que você está tão irritado?”

Eu olhei para ele. Não olhou-olhou. Meus olhos derreteram através de sua alma. Inclinei a cabeça para o lado, como se estivesse possuída, e rosnei para ele que estava doente.

Foi quando ele cometeu seu segundo erro. Com uma voz irritada, ele respondeu: “Ugh. Eu sei. Você está sempre doente.

Meu braço imediatamente disparou e eu joguei uma grande porção daquele maldito macarrão com queijo Panera em sua cabeça.

É melhor você acreditar que eu tinha toda a intenção de acertá-lo, mas infelizmente não sou atleta. Ele bateu no chão da cozinha, a tampa voou e foi para TODO LUGAR.

Sem dizer uma palavra, me virei e subi as escadas, deixando-o limpar tudo.

Então, qual é a moral da história? A moral da história é que não tolero a violência e errei 100% por jogar qualquer coisa nele, principalmente comida. (REPITO: não tolero qualquer forma de violência.)

MAS, a verdadeira moral da história é também, sob NENHUMA circunstância, NUNCA, perguntar a uma mulher grávida por que ela está irritada. E quando aquela mulher grávida lhe contar por que está irritada, nunca, jamais, faça com que ela sinta que isso é um aborrecimento para você.

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