Meu ex-marido é narcisista e aqui está o que aprendi desde que o deixei

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A gota d'água para mim foi há quatro anos, quando meu marido me perseguiu para fora de nosso apartamento alugado em Maui e por um corredor ao ar livre logo depois de me chamar de idiota. Estávamos de férias no Dia de Ação de Graças com nossos filhos.

Uma coisa menor de repente explodiu em uma coisa importante, como sempre acontecia, e eu me encontrei furiosamente zangado e precisando fugir. Enquanto eu pegava o único jogo de chaves do carro da bancada, eu o ouvi vindo do outro cômodo para me parar. Foi quando eu corri o mais rápido que pude para fora da porta. Não olhei para trás, mas o ouvi atrás de mim. Eu estava indo para a garagem de um carro alugado para fugir. Ainda posso ver as duas senhoras idosas em sua varanda do outro lado do complexo, traçando meu caminho com os dedos enquanto observavam sem acreditar. Quer dizer, se você não consegue se dar bem nas férias em Maui, então realmente não há mais esperança.

Assim que voltamos para casa, chamei um advogado, e tenho lidado com eles desde então. Nos últimos quatro anos, estivemos envolvidos em batalha após batalha sobre as coisas mais simples: casacos de inverno, calendários conjuntos, atividades extracurriculares e dinheiro do leite.

Eu não sabia então, mas agora sei que é assim com as pessoas controladoras e abusivas: nada é simples. Algumas pessoas chamam esse comportamento de narcisismo. Pessoalmente, acho que é indicativo de misóginos mimados, egoístas e intitulados, mas não sou psicólogo e não posso diagnosticar. eu Faz sei que meu ex não é típico. Muitos terapeutas confirmaram que as pessoas normais acabam saindo do conflito. É preciso muita energia para ficar com raiva e atiçar o fogo do ódio por quatro anos, mas é exatamente isso que os narcisistas clássicos fazem. Na verdade, eles gostam disso.

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Levei muito, muito tempo para aprender a manter meu juízo sobre viver assim, e eu admito, nem sempre consigo. Apenas algumas semanas atrás, eu deixei sua namorada chegar até mim quando ela me mandou uma mensagem sobre minhas últimas travessuras legais. Bish, você nem sabe! Pare de me enviar mensagem!

Mas, na maior parte, estou feliz. Tenho ótimos amigos, hobbies de que gosto, uma carreira que adoro e a vida é, em geral, doce. Com a ajuda (leia-se: necessidade) de advogados, terapeutas, treinadores dos pais, limites rígidos e subterfúgios criativos, estou quase sempre livre de seu reinado. No entanto, isso é caro. Sou forçado a ter um orçamento legal e estou ciente de que nem todo mundo tem esse luxo. Na verdade, a maioria não. Muitos homens e mulheres não podem pagar US $ 300 por hora para manter distância e sanidade de seus ex-namorados abusivos. Não julgo ninguém pelo que tiveram que fazer para se proteger. Não há preço muito alto para a liberdade pessoal.

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Mas - e é aqui que o cocô encontra a porcelana - meus filhos ainda estão presos no meio. Eles são os perdedores entre dois pais que não podem nem mesmo estar na mesma sala juntos. Sempre. Nem mesmo para uma reunião de 30 minutos entre pais e professores uma vez por ano.

Meu filho e minha filha ainda são jovens, de 6 e 8 anos, e por mais que eu tente protegê-los de conflitos, eles estão totalmente cientes de que papai odeia a mamãe. A realidade da minha situação é uma citação de nosso primeiro treinador de pais: Ele se preocupa mais em magoar você do que com o que é melhor para as crianças.

Deixe-me dizer o seguinte: nenhuma quantidade de açúcar torna a pílula mais fácil de engolir.

Ao longo dos anos, recebi dezenas de e-mails, li livros e conversei com muitos profissionais sobre como gerenciar esse relacionamento tóxico com o pai dos meus filhos e, a partir de agora, meu relacionamento com meus filhos é maravilhoso. Somos extremamente próximos. Eles têm muitos amigos, são queridos pelos professores e tiram boas notas na escola. Isso não quer dizer que esta situação não tenha seu preço. É verdade.

Mas eu me certifico de que, quando eles estão comigo, eles se sintam seguros e livres para se expressar como quiserem. E estas são as coisas que descobri que nos ajudam a lidar com:

1. Sou extremamente honesto com eles.

Não escondo o fato de que nossa situação 1) é uma merda e 2) não é normal. Eu não falo mal do pai deles, mas reforço a realidade óbvia de que ele não gosta de mim, e ele tem problemas mentais que não vai permitir que ele perdoe e siga em frente. Eu sou prático sobre essas informações e não demonstro nenhuma emoção. Tanto quanto possível, eu os preparo para suas reações negativas às situações em que estou envolvido. Eles raramente são surpreendidos por suas insinuações de que eu sou um péssimo pai. Saber disso os ajudou a evitar minas terrestres e controlar o que fazem e não dizem em sua presença. Eles saberiam disso quer eu contasse a eles ou não. E eu acho que é mais importante apoiar a realidade deles do que fingir que essas coisas não são a verdade. Às vezes oramos para que papai melhore.

2. Certifico-me de que eles sabem que apóio seu relacionamento e amor por seu pai.

Os efeitos que sua personalidade terá sobre eles será algo que eles terão que analisar por conta própria. Eles serão diferentes dos efeitos que tiveram sobre mim, e minha influência tendenciosa ou feedback negativo só vão piorar as coisas.

3. Dou-lhes acesso à terapia e à arte.

Recentemente, meu filho mais velho expressou interesse em conversar com um terapeuta. E assim será. A terapia é boa para todos. Para mim, arte é terapia. Eu me ofereço para dar aulas de arte em sua escola. Tenho um armário cheio de materiais de arte. Elogio seus esforços artísticos todas as vezes, porque a arte me salvou, pode salvar qualquer pessoa e ajudará a salvá-los também.

4. Sempre que me procuram com uma situação ou conversa confusa, procuro não reagir.

Eu paro e viro de volta para eles. Eu pergunto: Como você se sentiu com isso? ou o que você acha disso? O que quer que eles sintam ou pensem - mesmo que a resposta seja que estou fazendo algo errado - eu confirmo sua realidade (se sua realidade for baseada em fatos). Apoio seus instintos e os ensino a confiar neles. Dos meus 13 anos vivendo com um acendedor de gás profissional, sei que parte de controlar alguém é suplantar sua realidade por uma alternativa. Isso é possível porque enquanto você está sendo alimentado por uma realidade alternativa, também está sendo informado de que é amado. Reforço os instintos de meus filhos tanto quanto possível e exorto-os a confiar em seus instintos. Ensiná-los a confiar em seu sistema de orientação interno é o presente mais valioso que posso lhes dar - aquele que os servirá pelo resto de suas vidas em todas as situações.

E isso me traz de volta àquelas duas senhoras idosas da varanda em Maui naquele dia, o dia em que disse que tinha acabado. Se eles não tivessem me visto, se eles não tivessem jogado os braços para o alto em descrença, eu ainda poderia acreditar que o que aconteceu foi minha culpa. Eu poderia ter continuado acreditando que merecia porque estava com muita raiva, como ele costumava me dizer. Perdi minha própria bússola interna por muitos anos. E meu trabalho agora é garantir que meus filhos não percam os deles. Juntos oramos por amanhãs melhores.

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