Meus filhos sempre podem me culpar

Jogue-me embaixo daquele ônibus, garoto.

Pude contar muito com minha mãe quando era mais jovem. Dizer sempre sim para fazer biscoitos, levar-me à biblioteca sempre que eu quisesse, tirar os suprimentos de artesanato sempre sábado à tarde. Mas, acima de tudo, posso confiar na minha mãe e é a única coisa que espero poder transmitir às minhas filhas. No momento, minhas duas filhas mais novas, de 5 e 2 anos, confiam em mim porque simplesmente confiam. Mas à medida que minha filha mais velha, agora com 10 anos, cresce, sei que tenho que mostrar a ela confiança mais acionável - e para nós, isso significa ser seu “cara bode expiatório” sempre que ela precisar. Se minha filha quiser me culpar por uma decisão da qual ela não tem certeza, ou me tornar o “bandido” para seus amigos, em vez de explicar como ela realmente se sente, bem, aqui estou eu, pronto para cair em sua espada.

Deixe-me ser claro: valorizamos a honestidade. Nossa garota é sensível e lindamente autoconsciente, e nunca em sua vida ela mentiu para mim sobre nada. (Eu sei que alguém está revirando os olhos, mas é a verdade.) Desde muito jovens, promovemos um diálogo aberto com ela, encorajamos-a a falar, a dizer como ela se sente, não importa como isso faça alguém se sentir. .

Mas isso é... mais fácil falar do que fazer. Porque também sei que às vezes ela agrada as pessoas e se preocupa com as outras pessoas e como elas se sentem. Ela é uma empática, uma garota altamente sensível que me diz isso em sua versão de De dentro para fora , A ansiedade definitivamente está comandando o show em seu cérebro. Já a vi chorar na festa do pijama quando aparecemos para buscá-la, mas a amiga dela pede que ela fique mais tempo — ela não quer decepcionar nenhum de nós.

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E, nesses casos, uma mentirinha inocente está bem. Se a escolha for entre ferir os sentimentos de um amigo ou me culpar, bem, aqui está o ônibus, jogue-me embaixo dele. “Minha mãe disse que não posso ir” é uma resposta firme que ela sempre pode usar quando se sentir menos confiante em sua própria versão de não.

Aos 10 anos, as coisas pelas quais ela me culpa não são tão grandes assim. Quero que ela use sua voz e quero que ela tenha orgulho de sua verdade, de quem ela é como pessoa. Quando ela me conta sobre uma festa do pijama que está chegando, onde suas amigas estão falando sobre pegar um tabuleiro Ouija, posso dizer que ela está nervosa. “Não vou brincar com essa coisa”, ela me diz e eu, um verdadeiro crente em fantasmas, concordo com ela. (Cara, quem ainda brinca com tabuleiros Ouija?) Mas eu sei que ela está preocupada que eles tentem convencê-la, que digam a ela para não ser covarde e apenas tentar.

“Então me culpe”, digo a ela. “Diga a eles que eu disse que você não pode brincar com isso.” Seu rosto se ilumina. Esta é a solução perfeita. Não se trata de mentir para os amigos ou não contar como ela realmente se sente. É uma resposta firme. Não deveria ser suficiente, mas se ela estiver em uma situação em que as pessoas possam importuná-la para que ela mude de ideia, onde ela se sinta dividida entre querer agradar seus amigos e seus próprios medos, ela pode me usar. “Minha mãe disse que não posso”, e pronto. Porque mesmo aos 10 anos, quando você está crescendo, mudando e se sentindo tão independente, ouvir que uma mãe disse não ainda significa muito.

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Às vezes eu ofereço me culpar como uma saída e ela recusa. Quando ela expressa preocupação sobre duas de suas amigas organizarem uma festa do pijama, convidá-la e deixar intencionalmente outra amiga de fora, digo que ela pode me usar como catalisador para iniciar a conversa. “Você pode dizer a eles que eu disse que é doloroso deixá-la de fora”, ofereço. Ela balança a cabeça negativamente. Ela se sente confiante nesta decisão, confia nas suas amizades e, acima de tudo, confia em si mesma. Ela sabe que o que diz aos amigos é importante e está disposta a suportar qualquer pressão que possa haver por isso.

Minha garota diz que a ansiedade governa seus pensamentos e emoções. Ela tem autoconsciência por saber que muitas vezes cria problemas maiores do que realmente existem, que fica tão confusa com a própria cabeça que não consegue voltar atrás. Nesses momentos, ela está se esforçando ao máximo, fazendo todas as suas estratégias de enfrentamento, concentrando-se em seus cinco sentidos para se recompor.

Um dia seus problemas serão maiores. Espero que todos os seus anos aprendendo a falar e a confiar em si mesma a ajudem. Mas se isso não acontecer, estarei pronto. Levei muito tempo para aprender a dizer não com convicção e sempre estarei disposto a dizer isso por ela.

Samantha Darby é editora sênior de estilo de vida na Romper and Scary Mommy e mãe do futebol PTA criando três mulheres pequenas nos subúrbios da Geórgia com o marido. Sua minivan está sempre destruída.

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