Fui eleito 'palhaço da turma' no ensino médio e, bem, algumas coisas nunca mudam

Cortesia de Colleen Thomas

Eu fui para uma escola só para meninas na década de 1990. Foi academicamente desafiador, ao mesmo tempo em que oferecia um currículo completo e nos preparava para sermos líderes e mulheres poderosas e bem-sucedidas. Após quatro anos de aprendizado e camaradagem, a classe sênior recebeu uma pesquisa para superlativos sênior. Eu era um aluno decente. Eu nunca levei os acadêmicos a sério; então Mais Provável ao Sucesso estava fora da mesa. Eu não tinha o cabelo mais bonito nem era o anfitrião da maior festa. Eu não ia crescer para ser presidente ou mais provável de acabar em uma novela. No que me dizia respeito, eu era apenas mais um em um mar de rostos familiares. Venha descobrir, eu estava completamente errado.

No final do verão, peguei meu anuário e cuidadosamente passei por todas as páginas relembrando o quanto amei meus anos na SJA. E então cheguei à página sênior. Dei uma olhada nos superlativos e descobri que a maioria das escolhas estava bem acertada. Eu não esperava ver meu nome. E lá estava, bonito e grande: Palhaço de Classe — Colleen Dilthey. Puta merda!

where to buy diapers

Como você explica isso para seus pais? Oh, não, seus dólares de matrícula não foram desperdiçados. Eu vou me sair muito bem na faculdade. Confie em mim, estou tão surpreso quanto você. E eu juro por Deus, eu estava. Fiquei chocado. Mas então eu comecei a pensar sobre isso e percebi que eu foi aquela garota. Eu tinha me metido em um monte de travessuras em quatro anos que talvez pudessem levar as pessoas a acreditar que eu era um pouco foda.

Cortesia de Colleen Thomas

Talvez foda-se não seja o termo certo. Eu não estraguei as coisas; Eu meio que os tornei talvez mais divertidos do que outras pessoas. Como houve uma vez que estávamos todos almoçando fora e havia esses gansos que se infiltraram positivamente na área onde comemos e se tornaram bastante agressivos. Eu estava cuidando da minha vida, apenas andando para encontrar alguns amigos, quando um daqueles bastardos ansiosos começou a gritar para mim. E eu fiz exatamente o que você deveria fazer quando ameaçado por um predador. Virei as costas, corri e comecei a gritar. Aquele filho da puta veio atrás de mim e quando ele finalmente me alcançou, ele enfiou o bico na parte de trás da minha saia xadrez e mordeu a minha coxa.

É lamentável ser mordido por um ganso. Fazer esse tipo de apresentação na frente de algumas centenas de alunos que estão apenas tentando aproveitar o almoço, leva as coisas a um nível totalmente novo. Era basicamente um filme drive-in para toda a escola, estrelado por uma pessoa louca e uma fera cruel. Por essa performance, ganhei um Daytime Emmy. Mas não acabou aí.

Uma vez eu estava na aula de coral onde chicletes e salgadinhos eram estritamente proibidos. Era uma das minhas aulas favoritas e um dos meus professores favoritos de todos os tempos estava liderando o grupo. Ele não adorava quando nos atrasávamos, mas eu tendia a ser uma das últimas a passar pela porta. Foi no terceiro andar e uma corrida louca. Uma tarde em particular, não só estava atrasado, mas estava mastigando um pouco de Bubble Yum. Ele olhou para mim e disse: Dona Dilthey, você está mascando chiclete? Antes que eu soubesse o que me atingiu, olhei para cima e disse: Não, senhor, é um inibidor de apetite. A sala explodiu quando ele abaixou a cabeça e disse, não tenho nada. Absolutamente nada. Eu não queria ser uma espertinha, acabou de sair.

Cortesia de Colleen Thomas

Teve outra vez que eu estava andando pelo corredor e alguém tinha deixado uma casca de banana no chão. Você pode ver onde isso está indo, certo? Eu não vi, nem pensei que esse tipo de coisa realmente aconteceu, mas é melhor você acreditar que eu escorreguei naquela casca e saí voando um metro no ar e caí de bunda. Comecei a rir tanto que molhei as calças. Ali. Na frente de todos. Quanto mais eu conto esses cenários, tudo parece se encaixar.

À medida que envelheci, as coisas não desaceleraram no departamento de palhaçada. Eu ainda sou um desastre absoluto. Mas agora, eu apenas compartilho com quem quiser lê-lo. Eu coloco minha vida inteira nas mídias sociais para que as pessoas possam se sentir um pouco melhor sobre elas mesmas. Você já fez uma viagem até a Target em um par de pijamas de coruja roxo ridículo com sua filha, que está cerca de três dias treinada no penico, e de repente anuncia que ela tem um tilintar de emergência chegando e seu único recurso é entrar na loja ( ambos de pijama) para toda a sua cidade natal ver? Eu tenho.

Você gosta de se exercitar? Eu não, mas sou obcecada por Richard Simmons desde os 15 anos. Fiz minha mãe tirar um dia de trabalho para que eu pudesse encontrá-lo em uma loja de descontos. E eu chorei incontrolavelmente quando ele entrou. A escola inteira descobriu. (Olhando para trás, isso ajudou a levar a designação de palhaço da classe.) Bem, não só levei meu filho recém-nascido para conhecer Richard Simmons anos depois, como continuei a fazer suas rotinas de exercícios nos últimos 25 anos. Isso, é claro, até que eu rasguei meu menisco fazendo Sweatin' to the Oldies. Sim, você leu corretamente – minha obsessão por Richard terminou em cirurgia. Nem CrossFit, nem corrida, nem nada impressionante. Ricardo Simões. Velhos.

oils to clear sinuses

Cortesia de Colleen Thomas

Cortesia de Colleen Thomas

Com quem isso acontece? Eu. Apenas eu.

Levamos nossos filhos para a Disney World há alguns verões para a viagem de uma vida. O calor, a caminhada, a diversão em família, todos nós tínhamos o suficiente. Todos nós, incluindo meu sutiã. Enquanto estávamos na frente do castelo tirando nossa foto, meu sutiã disse, Foda-se, e estourou. Todos os quatro ganchos, sumiram. Ele entrou em combustão espontânea. Então lá estava eu ​​com meus 38Gs em queda livre no lugar mais feliz do mundo. O que você faz? Vá para os primeiros socorros, é isso! Mas no caminho, pegue um daqueles fotógrafos extravagantes da Disney para tirar sua foto. Esta é uma memória a não perder. E para referência futura, são necessários apenas 12 alfinetes de segurança para colocar tudo de volta depois que tudo cair.

Cortesia de Colleen Thomas

african american middle names

Tenho 42 anos e não vejo sinais de que essa palhaçada esteja diminuindo. É um padrão de comportamento bem estabelecido; não há como ensinar novos truques a esse cachorro velho. Então, no que me diz respeito, o dia-a-dia é apenas o status quo. Se você me ver no Starbucks de camisola, há uma razão. Posso não ter tempo para parar e falar sobre isso então, mas sinta-se à vontade para folhear meu Facebook em algumas horas e tenho certeza que você pode ler tudo sobre isso. Ah, e mais uma coisa: a vez que eu acertei toda aquela exibição de Pringles no Sam’s Club e 65 caixas voaram? Não foi minha culpa.

Algum dia, eu vou te contar o que realmente aconteceu.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: