Eu odeio acampar (e não me importo com o que você diz, ainda é uma merda)

Quando eu era criança, adorava ler sobre Laura Ingalls Wilder e suas aventuras nas pradarias de Minnesota. Devorei os livros e fiquei encantado ao assistir à série de televisão que retratava uma linda garota com dentes salientes e tranças pulando pela vida nas margens de Plum Creek. Eu queria ser a garota que ia pescar depois da escola e invejava seu meio de transporte, o vagão coberto.

Mas o problema é o seguinte: assistir a uma série de televisão sobre uma garota pioneira é uma coisa. Na verdade, vivendo como um nos dias modernos, com ar condicionado e o encanamento interno, sendo uma coisa real agora, é ridículo.

Acampar é horrível.

E acampar com crianças é ainda pior.

Francamente, não sei por que alguém escolheria arrumar seus pertences, dirigir até a floresta, desempacotar tudo e viver como um bando de Neandertais por três dias. E eu não sei sobre você, mas não estou bem com um pedaço fino de náilon sendo a única coisa entre mim, meus filhos e um urso pardo gigante.

Eu odeio acampar.

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Mas minha família adora e é aí que reside o problema.

Meu marido e meus filhos falam sobre como é incrível acordar e ver o nascer do sol à beira de um lago. Eles falam sobre “desligar” e estar tão perto da natureza que você se sente como a Branca de Neve. E eles falam sem parar sobre como os cachorros-quentes ficam deliciosos quando assados ​​em uma fogueira que levou quatro horas para ser preparada porque ninguém em nossa família tinha recursos para embalar fósforos.

Acho que a razão pela qual minha família adora acampar é porque eu faço todo o trabalho e os preparativos para garantir que não tenhamos que comer goji berries e cascas de árvores quando moramos com o Yogi Bear e o Boo-Boo na floresta. Eles não têm ideia de quanto planejamento é necessário para embalar uma casa portátil e arrastá-la para o meio do nada. Eles não têm ideia de quantos marshmallows precisam ser comprados e não podem saber quantos lenços umedecidos são necessários para evitar que todos apodreçam na virilha.

Acampar é cansativo.

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E há tantas dobraduras. E se desdobrando. E dobrando novamente. Quando você chega ao acampamento, você desdobra a barraca e passa aproximadamente 72 minutos tentando descobrir para onde vão os postes. E depois de três dias dormindo com sua família agora fedorenta, você tem que gastar mais 72 minutos desconstruindo seu doce lar e dobrando a barraca. E, claro, quando você chegar em casa, terá que arejar esse filho da puta, porque agora ele cheira a suor de pioneiro e inferno carbonizado. Então você gasta mais 72 minutos configurando-o. E então retirá-lo. Ao todo, lidar com a maldita tenda leva 288 minutos e nunca mais voltarei.

Acampar é estressante.

Quando minha família insiste que passemos um tempo na floresta, meu maior estresse é a situação do banheiro. Correndo o risco de TMI, sou o que é conhecido como um “desmancha-prazeres” e, pessoal, ouçam-me: as latrinas não são o local onde me sinto mais confortável a deixar cair um empate. Como se a prisão de ventre no acampamento não fosse ruim o suficiente, acabo acordando às 2 da manhã e brincando de “Quanto preciso fazer xixi?” jogo. Tenho que me perguntar, numa escala de 1 a “Vou molhar meu saco de dormir ”Como é necessário para mim encontrar meus óculos e lanterna, caminhar até o banheiro na calada da noite e me agachar sobre algo que cheira a cu de búfalo aquático. Não preciso desse tipo de estresse em minha vida, eu lhe digo.

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Acampar é um AF irritante.

Tenho uma teoria de que os fabricantes de colchões de ar fazem propositalmente pequenos orifícios de ar em cada colchão que fabricam. As fábricas de colchões de ar estão, sem dúvida, cheias de funcionários armados com alfinetes que riem o dia todo sobre os idiotas estúpidos que arrastam seus produtos para a floresta. Ainda não comprei um colchão de ar que não tenha furo e ainda não conheci alguém que tenha comprado um que não vaze. E não me venha com essa merda de campistas de verdade dormindo no chão sob as estrelas. Se vou ficar preso em um quarto de náilon, não vou dormir com uma pedra gigante nas omoplatas a noite toda.

Tiramos o chapéu para aqueles que podem acampar e realmente se divertir. Simplesmente não sou essa pessoa e não peço desculpas por não gostar de cabelos que cheiram a fogueira por uma semana e por não querer comer comida preparada com pequenas grelhas e utensílios que cabem no bolso. E a menos que envolva um ônibus a diesel estilo estrela do rock estacionado ao lado de um Starbucks e com Wi-Fi adequado, você pode ter certeza de que não serei eu sentado no próximo acampamento dedilhando meu violão e cantando Kumbaya.

Você está sozinho, família. Porque acampar é uma merda.

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