Dizer adeus à minha mãe distante

Minha mãe morreu com bigodes no queixo. Eu os notei quando me sentei com seu corpo pouco mais de duas horas depois que ela faleceu. Bigodes brancos no queixo. Se eu precisava de provas, provas irrefutáveis, de que era uma filha horrível, era isso. Que tipo de filha deixa a mãe morrer com pelos faciais?

Enquanto eu estava sentado lá, segurando sua mão que esfriava lentamente, esfregando seus braços, tocando seu rosto e acariciando seu cabelo, eu soluçava. Chorei por causa dos bigodes e tudo o que eles simbolizavam. Chorei pelos anos perdidos entre nós e chorei pelo que foi e pelo que poderia ter sido.

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As lágrimas caíram em sua cama de hospital e, ao fazê-lo, conversei com ela. Falei com o corpo da minha mãe em uma esperança desesperada de que alguma parte dela ainda estivesse lá, ainda ouvindo, ainda capaz de ouvir uma filha arrependida implorar por perdão.

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Memórias rastejaram das sombras e vigília comigo: Minha mãe, sentada na minha cama e lendo para mim. Minha mãe, deixando-me ajudar a costurar lantejoulas no feltro Bucilla mágico de Oz enfeites de árvore de natal. Minha mãe, me deixando andar descalço e me sujar com as crianças da vizinhança. Minha mãe, sentada pacientemente com um pequeno eu se contorcendo, borrifando Chega de Emaranhados nos ninhos de ratos no meu cabelo. (Nunca vou esquecer aquele pente de metal, mamãe.)

As outras memórias não tão doces? Eles também estavam lá, mas não tão grandes e ousados ​​quanto antes. Minha mãe e o marido brigando. Cada jantar festivo implodia em uma confusão de palavrões, pratos jogados e portas batidas. Minha mãe, parada em silêncio enquanto o homem por quem ela nos deixou me chutava e me batia, me perseguindo pela casa, me obrigando a me esconder debaixo da cama.

Eu queria pensar apenas no bem, mas às vezes o mal exige ser ouvido. Fechei os olhos com força e sussurrei para eles irem embora por enquanto. Por favor, apenas vá embora. Deixe-me estar com ela e nossos bons momentos.

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Dois anos atrás, tomei a terrível decisão de parar de interagir com minha mãe. Vê-la e estar com ela significava estar com ele e vendo ele . Eu tentei ajudá-la a sair alguns anos antes. Na verdade, cheguei a envolver a polícia local. Foi quando aprendi que não se pode ajudar quem não quer ser ajudado.

Muitas vezes me perguntei se ele a estava machucando fisicamente, mas agora estou vendo que era algo diferente. Ela estava tão vulnerável quanto alguém pode estar durante seus últimos anos. Incapaz de andar, praticamente presa no que costumava ser meu quarto, seu mundo foi reduzido a quatro paredes sujas, uma pequena televisão barulhenta, seu laptop e um telefone.

Ir vê-la tornou-se um exercício de moderação. Cada fibra do meu ser clamava por algum tipo de justiça sempre que eu entrava naquela casa - justiça para ela, justiça para a garotinha que se escondeu debaixo da cama, justiça para todas as filhas e mães em todos os lugares que não tiveram o tipo de relacionamento que eles queriam.

Durante dois anos, houve telefonemas que não foram atendidos, aniversários, Natais e Dias das Mães passaram sem ser reconhecidos. Foram dias, horas e minutos de vida que passou - uma mãe e uma filha presas em uma teia pegajosa de mágoa, traição e raiva.

Quando a saúde dela piorou drasticamente há um mês, ele deixou uma mensagem para mim. Ele estava me dizendo que não parecia bom para minha mãe, que poderia ser isso, e eu teria que viver comigo mesmo se não fosse vê-la. Três dos meus quatro filhos e eu viajamos uma noite para o hospital, onde todos eles respiraram pela primeira vez e onde minha mãe acabaria respirando pela última vez.

Nós nos reunimos em torno dela. Toquei seu ombro e disse: “Mãe, sou eu. Eu tenho as crianças aqui. Seus olhos se abriram e vi um universo de tristeza neles - planetas de dor, um sistema solar de vida pontilhado de estrelas feridas nos olhos de minha mãe.

Olhamos um para o outro, e a raiva que havia construído uma parede aparentemente impenetrável ao redor do meu coração desapareceu. Eu disse a ela então o quanto eu estava arrependido. Eu disse a ela que eu era um desastre ambulante e implorei que ela me perdoasse.

Eu disse à minha mãe: “Talvez tenhamos uma segunda chance em outro lugar e então acertaremos”.

Eu disse à minha mãe: “Eu te amo, mãe”.

Eu disse à minha mãe: “Por favor, por favor, por favor, me perdoe.”

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Prometi a minha mãe que amaria meus filhos ferozmente pelo resto de meus dias e que Eu nunca, nunca deixaria ninguém machucá-los .

Essas foram as palavras que eu disse para ela novamente, para seu corpo. A enfermeira que estivera com ela no final sentou-se comigo, conosco. Ela chorou comigo e me disse que minha mãe foi em paz e que ela não estava sozinha. Ela e outras enfermeiras a seguraram e conversaram com ela enquanto ela deixava este lugar. Essa linda mulher (Christy? Cindy? UTI do Hospital Metodista, 3 Norte, 3 de outubro) me abraçou e disse que tinha certeza de que minha mãe sabia que eu a amava.

Abracei a mulher que ajudou minha mãe a morrer, depois me virei e beijei a testa da mulher que era minha mãe, a mulher que me ajudou a viver.

Na noite em que minha mãe morreu, minha própria filha e eu estávamos voltando para casa depois de uma corrida na Target. Enquanto descíamos a rodovia, tive uma vontade repentina e avassaladora de deitar a cabeça no colo de minha mãe. Eu podia ver isso em minha mente, podia sentir o calor de sua mão em meu cabelo, a suavidade de seu corpo em minha bochecha. De acordo com a enfermeira anjo e sua linha do tempo das últimas horas de minha mãe, essa sensação de minha mãe me atingiu assim que minha mãe começou a falhar.

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Meu coração devastado pela dor está me dizendo que era minha mãe me alcançando, me deixando saber que estava tudo bem, me dizendo que ela também guardava nossas doces lembranças, assim como eu.

Talvez fosse ela dizendo adeus.

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