Perdi temporariamente a custódia dos meus filhos devido ao vício em drogas
É apenas uma retrospectiva que me permite ver este dia como bom. Era 7 de abril de 2010 e o dia começou como qualquer outro para mim. Acordei, tomei um punhado de comprimidos, o suficiente para me animar, e comecei a preparar as crianças para a escola. Acredito que consegui colocar minha filha no ensino médio antes que tudo desse errado.
Esta não foi a primeira vez que meu marido ou eu tomamos uma overdose. Não foi nem a segunda vez. Aconteceu tantas vezes antes deste dia que perdi a conta. A próxima coisa que eu sabia, uma ambulância estava lá, e nesta ocasião, a polícia e o CPS (serviço de proteção à criança) também foram chamados. Não me lembro muito do que aconteceu naquele dia. É principalmente um borrão de perguntas que eu estava muito chapado para responder e uma tristeza intensa quando as crianças foram removidas.
Tivemos sorte, o que soa estranho considerando a situação séria em que estávamos. Meus sogros estavam cuidando dos filhos do meu cunhado, o que significava que eles estavam preparados para levar meus filhos imediatamente. Eles não precisavam ficar no Child Haven, um lugar temporário para crianças antes de irem para lares adotivos , por qualquer período de tempo. Meu marido e eu seguimos em frente naqueles primeiros dias. chorei todos A Hora. Eu não conseguia entender o fato de que eles tinham ido embora. É incrível a falta de autoconsciência que eu tinha naquela época. Como eles ousam tirar meus filhos de mim? Eu era um bom pai... exceto pelo problema com drogas , mas fora isso eu estava fazendo um ótimo trabalho. Foi-nos atribuído alguém para nos ajudar no processo. Eles delinearam os passos que precisávamos tomar para trazer as crianças de volta. A primeira coisa que nós tive fazer era parar de usar drogas.
O vício em drogas é uma coisa complicada. Enquanto você está na adicção ativa, você não tem a capacidade de parar. É um conceito difícil se você nunca lidou com isso sozinho. Eu queria parar por um longo tempo. Participamos de reuniões de 12 passos e “tentamos”. A verdade é que ter meus filhos levados embora não foi o suficiente para me fazer parar. Isso realmente ajudou as coisas a espiralar por um bom tempo depois. A depressão se instalou ainda mais e eu não conseguia ver a luz no fim do túnel.
Eu me senti preso em um ciclo de usar, ir trabalhar e usar um pouco mais. Para decoração, eu adicionaria algumas visitas com as crianças e algumas reuniões de 12 passos. Eu era viciado em opioides, relaxantes musculares e Xanax, então tinha a capacidade de parecer normal ocasionalmente. Não doía que eu estivesse usando drogas consideradas aceitáveis pela sociedade. É muito mais fácil justificar suas ações quando seu vício começa dentro de um consultório médico com um receituário.
Lost é a melhor maneira de descrever como me senti com a morte de meus filhos. Por um lado, sou mãe e devo querer criar meus filhos. Eu sei que os amo, mas na época não consegui encontrar a vontade de fazer o que precisava para recuperá-los. É estranho ir de dar à luz e saber que você faria qualquer coisa por seus filhos para chegar ao ponto em que você fará qualquer coisa exceto pare de usar drogas.
Imagine ser tão dependente de uma droga que não para de usar, mesmo sabendo que está prejudicando seus filhos e todos que amam você. Você está disposto a mentir e fazer o que for preciso para continuar usando.
O vício começou inocentemente. Tive problemas nas costas depois que tive meu filho mais novo, que estava a poucos dias de completar cinco anos quando perdemos a custódia. Meu médico receitou opioides e relaxantes musculares para a dor. Não demorou muito para que isso consumisse completamente minha vida. Meu hábito envolvia ir ao médico e comprar comprimidos na rua. Eu estava completamente convencido de que minha dor era tão forte que precisava desses remédios para aguentar o dia.
Apesar das minhas tentativas idiotas de me matar com o uso de drogas, entrei na reabilitação em julho de 2010. No dia em que fui resgatado da minha insanidade, estava chapado, sozinho em casa e não abria a porta. Minha irmã arrombou a janela da minha lavanderia para chegar até mim. Não consigo imaginar o quanto ela deve ter ficado assustada, sem saber se eu estaria vivo quando ela me encontrasse. Ela ligou para meus avós e eles me colocaram na reabilitação.
Toda essa experiência foi estranha para minha família. Enquanto eles sabiam que eu estava fora de controle, eles realmente não entenderam. Venho de uma família média de classe média. Eles são todos razoavelmente “normais” pelos padrões da maioria das pessoas. Eles não entendiam a obsessão e a compulsão que me alimentavam. Eles não entenderam que, quando fui pego nas garras do meu vício, não poderia parar mesmo que quisesse.
A reabilitação correu muito bem. A estrutura me atendeu bem. Isso me permitiu o tempo que meu corpo e minha mente precisavam para se desintoxicar das drogas. Os desejos estavam lá, mas eu estava envolvido em aulas e reuniões de 12 passos e estava em um novo estilo de vida.
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Eu gostaria de poder dizer que fiquei limpo fora da reabilitação. Infelizmente, não posso. Eu ainda achava que havia uma chance de tomar pílulas com sucesso. Não fazia sentido, já que eu ainda estava no meio do meu plano de caso com o CPS, tentando trazer meus filhos de volta. Tomar qualquer tipo de narcótico seria um revés para mim. Aquele Natal acabou sendo especialmente difícil porque comecei a beber muito. Beber realmente não era minha coisa, até que era. Eu era usuária de pílulas, não alcoólatra, então achei que tudo ficaria bem. Eles dizem no tratamento que você precisa parar com todas as drogas e álcool . A abstinência completa é o caminho para a recuperação. Meu ego não me deixou acreditar nisso. eu era diferente. Eu poderia beber com responsabilidade para aliviar o estresse.
Alerta de spoiler: não consegui. Comecei a beber o tempo todo, tarde da noite, de manhã cedo, durante o dia e no trabalho. Tornou-se rapidamente óbvio que eu não tinha controle sobre qualquer substância que tentasse usar.
Em 4 de janeiro de 2011, não usei drogas nem álcool e consegui ficar sóbrio no dia seguinte e no seguinte. Não sei dizer o que tornou aquele dia diferente dos dias que o precederam. Eu ainda estava tão desesperado quanto antes e, de certa forma, posso estar ainda mais desesperado. Meu marido e eu havíamos nos separado e trabalhávamos separadamente para tentar trazer nossos filhos de volta. Ele estava à minha frente porque estava fazendo o que precisava para seu programa e eu recaí.
Quando você está em tratamento, existem tantos clichês. Eu estava finalmente cansado de estar doente e cansado. Eu estava cansado de fazer o trabalho necessário para ficar bêbado ou chapado e passar o resto da minha vida como se não estivesse bêbado e chapado. Eu não conseguia parar por meus filhos, minha família ou qualquer outra pessoa em minha vida e finalmente decidi que deveria tentar parar por mim mesmo. Eu valia a pena? Eu merecia viver? Eu seria capaz de viver com as escolhas que fiz?
Acontece que as respostas a essas perguntas são sim. Eu valho a pena. Sou suficiente. Percorri um longo caminho desde o lugar escuro que costumava viver. Se eu não fizer o trabalho para ficar limpo, voltarei a usar drogas. Não estou mais confuso sobre isso. Eu tive que construir uma vida digna de ser vivida. Usei drogas para mudar a maneira como me sentia. A verdade é que não importa quantas drogas ou quanto álcool eu derramei em uma situação, nunca foi o suficiente. Nunca preencheu aquele buraco interior. Além da recuperação, encontrei a terapia como uma saída e uma forma de cura.
Em 15 de novembro de 2011, meu marido, pai dos meus filhos, perdeu a batalha contra o vício em drogas. Sua morte foi surreal. Não estávamos juntos quando ele morreu, mas isso não impediu que fosse uma experiência incrivelmente dolorosa e transformadora para mim. Nesse ponto, eu estava sem drogas há 10 meses. Não muito tempo no grande esquema das coisas. Na época, não achei que fosse tempo suficiente para lidar com uma situação tão devastadora. A única coisa que eu sabia com certeza era que usar drogas não iria melhorar as coisas. Me machucar não o traria de volta. Pude estar presente para meus filhos de uma maneira real e significativa. Seríamos capazes de passar por isso juntos.
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Em janeiro de 2012, recuperei a guarda dos meus filhos. Meu relacionamento com eles continuou a melhorar. Tenho certeza de que eles hesitaram no início. Não posso culpá-los; Eu também não teria confiado em mim. Eu tive que mostrar a eles que as coisas eram diferentes para que eles acreditassem. O caminho para o perdão que eu buscava foi longo e difícil. Os dois mais velhos sabem que escolhi as drogas em vez deles. Foi importante para mim reconhecer isso, porque embora possa não ter sido uma escolha para mim, essa era a realidade deles. Minhas escolhas afetaram profundamente a infância e a sensação de segurança deles, e não posso dizer a eles como se sentir sobre isso. As crianças são resilientes e conseguiram me perdoar e seguir em frente. Os dois mais velhos agora são adultos e tenho um relacionamento forte com os dois. Meu filho mais novo foi o menos afetado porque era muito jovem. Fico feliz em dizer que ele provavelmente não se lembra muito daqueles dias, e a maioria de suas memórias são de mim limpas.
Em janeiro deste ano, comemorei nove anos sem drogas e álcool. No começo, eu não acreditava que isso fosse possível. Acontece que a vida não é tão ruim assim. Sou a mãe, filha, irmã, tia, amiga e colega de trabalho que sempre quis ser. Eu apareço para as pessoas que amo e não passa um dia sem que meus filhos saibam o quanto os amo.
O caminho pode ser difícil às vezes, mas essas dificuldades não são nada em comparação com como as coisas eram no passado. Acredito firmemente que tudo acontece por uma razão e não há acidentes. Sei que a jornada em direção à minha recuperação começou naquele dia terrível em que meus filhos foram removidos e, por esse motivo, agora vejo esse dia como o dia que salvou minha vida.
Se você está lutando contra o vício, existe ajuda por aí. Quer a solução seja tratamento ou reuniões de 12 passos, encontre alguém com quem conversar e comece o caminho para a recuperação. Tu mereces.
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