Caros homens: Vocês estão no banheiro por muito tempo e isso é ruim para o seu buraco de merda

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OK, talvez haja exceções, mas quase todos nós temos pelo menos um homem em nossas vidas que leva a porra de um século para dar um pulo. Nós entendemos: a vida é agitada, estressante e irritante. Todos nós poderíamos usar uma pausa de vez em quando. Mas passar mais do que alguns minutos no trono de porcelana é simplesmente demais.

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E nem me fale sobre o duplo padrão que acontece aqui, porque se eu me trancasse no banheiro por mais de dois minutos, cada um dos meus filhos se transformaria na encarnação do diabo. Os vizinhos estariam ligando para o 911 por causa dos sons de gritos torturados saindo da minha casa, e se a casa não estivesse literalmente pegando fogo, seria um maldito milagre.

Agora que já resolvemos tudo isso, quero esclarecer algumas coisas. Em primeiro lugar, a menos que você tenha SII , colite, algum outro distúrbio intestinal ou estão no meio de um episódio de diarreia explosiva, realmente não deve demorar mais do que alguns minutos para colocar suas pepitas de cachorro na panela de chocolate. Não só isso, mas ficar sentado na canoa por muito tempo pode realmente causar estragos no seu traseiro.

Estou falando sério aqui - e a ciência me apóia nisso.

Vamos falar sobre quanto tempo deve demorar para fazer a escritura. De acordo com um estudo publicado em Matéria Macia (não é brincadeira: juro que é o nome do jornal), os mamíferos demoram em média 12 segundos para descarregar as merdas. Isso independentemente do tamanho do cocô ou do animal. Não estamos falando apenas de merda de coelho aqui, pessoal. Como New Scientist explica: (T) os animais normais de baixa pressão que se aplicam para forçar um movimento intestinal são constantes e não estão relacionados à massa corporal de uma criatura. Isso significa que, seja um humano ou um camundongo, a pressão usada em excrementos normais é a mesma.

Entendeu, caras? A menos que haja algo sério acontecendo, você não precisa de mais do que alguns segundos ou minutos para jogar um pouco de marrom. Estamos prontos para você: sabemos que você não está realmente batendo um dookie quando se senta lá no moinho de coco por 30 minutos enquanto temos várias crianças penduradas em nossos apêndices. Depois daquele primeiro minuto ou dois, você está fazendo algo totalmente diferente lá (e acredite em mim, não queremos saber).

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Mas, além de todos os olhares e reclamações (que, aliás, temos todo o direito de fazer), parece que ficar sentado na privada por tanto tempo não é bom para sua estrela do mar chocolate.

Fiz um favor a todos nós e conversei com alguns médicos para opinar sobre isso. Dr. Sergey Kantsevoy, M.D., Gastroenterologista e Diretor do Centro de Endoscopia Terapêutica em Mercy Medical Center em Baltimore, Maryland, diz que ficar sentado na cama por longos períodos pode causar ou agravar as hemorróidas.

O Dr. Kantsevoy disse à Scary Mommy que mesmo que você não esteja se esforçando, sentar com o reto sem apoio e na posição incorreta (como quando você se senta no banheiro) pode cortar o suprimento de sangue para o reto, causando hemorróidas. E sejamos claros: hemorróidas não são brincadeira. Sintomas pode incluir coceira, inchaço e sangramento após fazer cocô. Se houver formação de coágulos (hemorróidas trombosadas), eles precisam ser lancetados e drenados. Momentos divertidos .

Não é apenas com as hemorróidas que você precisa se preocupar, no entanto, diz Dr. Jonathan Lazare , MD, urologista que atende no Brooklyn, NY. O Dr. Lazare explica à Scary Mommy que ficar sentado na lata por mais do que alguns minutos regularmente pode causar fissuras retais do ânus; pode aumentar a chance de formação de hérnia; e pode até mesmo exacerbar as varicoceles masculinas (que são basicamente veias varicosas dentro do escroto).

Mas o pior é que essa prática pode contribuir para algo chamado prolapso retal , diz o Dr. Lazare. E sim, o prolapso retal é tão ruim quanto parece. É onde seu reto começa a deslizar diretamente para fora de sua nádega e muitas vezes requer cirurgia para corrigir.

Não. Apenas não .

Claro, o prolapso retal não é um efeito colateral tão comum quanto as hemorróidas, diz o Dr. Lazare, mas é algo a ter em atenção. E puta merda, não acho que isso seja algo que alguém deva se arriscar, apenas por alguns minutos extras no cocô.

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Faça o que tiver de fazer e vá embora, diz o Dr. Lazare, em relação aos hábitos de banheiro (para homens e mulheres, veja bem). Ambos os médicos recomendam deixar qualquer material de leitura ou telefone celular na porta, e simplesmente não levá-los para o armário de bosta.

Senhoras, vocês não querem apenas plantar um milhão de beijos nesses bons médicos? Finalmente temos evidências sólidas contra os hábitos irritantes de banheiro de nossos homens. Quero dizer, não é que não queremos que nossos homens tenham a chance de relaxar e descontrair de vez em quando. Mas que tal arranjarmos um tempo para isso - cooperativamente? E que tal não quando está bem no meio de nossa vida familiar agitada?

Não é certo que os homens plantem seus rabos na junta da bunda até o reino chegar enquanto estamos trabalhando pra caramba tentando manter as crianças vivas e alimentadas.

Portanto, ouçam, homens: o banheiro não é uma biblioteca ou uma estação de mensagens de texto. Não é uma caverna de homem , ou a porra do seu spa pessoal. Ir ao banheiro não deve equivaler a duas semanas de férias em uma linha de cruzeiro cinco estrelas.

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Sério. Faça o que tiver que fazer e depois dê o fora. Sua esposa, filhos e até mesmo seu idiota vão agradecer no final.

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