As partes mais nojentas da paternidade

Nos anos antes de me tornar mãe, meu marido e eu criamos uma linda cachorrinha de laboratório chamada Lola. Ela era nossa querida, mimada de amor, abraços, guloseimas, brinquedos e passeios. Eu a amei além da medida, mas, quando ela babou comigo, blechhh... eu ainda me encolho pensando nisso. E o cocô… eca! A degradação de ter que carregar um saco plástico cheio de porcaria fedorenta pela rua me deixou um pouco enjoado.

Mas, ah... ah, se eu soubesse o que me esperava quando me tornasse mãe. Acontece que grande parte da paternidade consiste em sentir um pouco de náusea graças aos filhos. Vamos dar uma olhada em algumas das partes mais nojentas da paternidade, certo?

1. Cocô de bebê. Muitos de nós nos lembramos do cheiro doce e leitoso de nossos recém-nascidos enquanto eles se aninhavam em nosso peito. Eu também me lembro com carinho desse cheiro. Um cheiro de que me lembro com menos carinho é o de uma fralda cheia de merda fedorenta, solta e cor de mostarda. Mas, nós, pais, cumprimos nosso dever (sem trocadilhos) e trocamos fralda após fralda cheia dessas coisas, enchendo recipientes em nossas casas com literalmente porcarias.

Coloquei minha querida filha de 2 semanas em um trocador colocado na poltrona da minha sala de estar. Eu estava preparado com lenços umedecidos, fraldas, pomadas e panos para secar sua preciosa bunda. Tirei sua fralda molhada, aliviada por conter apenas xixi. Juntei seus minúsculos tornozelos em minha mão e os levantei para limpá-la enquanto ela soltava um pequeno suspiro... e um jato de matéria fecal que se espalhava pela minha camisa, transformando-a no Jackson Pollack de um homem nojento. Já mencionei que o jato mencionado também se espalhou pelo meu cabelo e pelas almofadas do sofá? Que adorável!

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2. Cuspir . Como mãe pela primeira vez, passava horas do meu dia brincando com meu lindo garotinho. Enquanto estávamos deitados juntos no sofá após a alimentação, comecei a jogá-lo no ar. Ele riu desenfreadamente, gritando de alegria. “Viva!” Eu gritei, cada vez que ela voava no ar. Meu sorriso de boca larga refletia o dele. De repente, meu sorriso largo se encheu de algo quente e azedo. Sim.

3. Cocô de criança. Chega um momento na vida de uma criança em que ela não deveria mais usar fraldas. Para mim, esse ponto ocorreu quando meu filho de dois anos e meio ganhou um biscoito do Dia de São Patrício. No dia seguinte, observei-o se esconder em um canto, agarrado a um travesseiro e franzindo a testa enquanto lançava um dois. Quando ele terminou (eu sabia que ele havia terminado porque ele imediatamente montou em sua bola inflável Thomas the Tank Engine e começou a quicar, testando a resiliência de sua fralda), chamei-o para o pufe mencionado. Qual a mãe de tudo isso que é sagrado…?!?! Seu cocô era verde brilhante, uma merda de trevo do tamanho de um homem.

Nem me fale sobre o cocô na banheira. Porque, certa manhã, enquanto estava na banheira, minha filha fez um cocô tão volumoso que levantou seu corpinho. Literalmente! Fiquei tão surpresa que, antes de molhar a banheira com água sanitária, mandei uma mensagem de texto com uma foto da bagunça para meu marido. Como um verdadeiro homem, ele estava orgulhoso do feito da filha.

4. Treinamento potty. Com nosso filho, adotamos a abordagem “tire-o e deixe-o correr nu até que esteja treinado”. É claro que nosso filho teimoso decidiu se esgueirar pelos cantos e cagar. Nunca é bom descobrir isso enquanto você caminha descalço pela sala de jantar.

Achei que o fato de a criança colocar seus respectivos fluidos e sólidos corporais em um recipiente em forma de sapo tornaria minha vida menos centrada no cocô. Mas não. Ainda sou responsável por limpar o bumbum e, agora, tenho o prazer adicional de bancar a camareira e esvaziar e esterilizar o penico do senhor ou da senhora.

Em um alerta relacionado, se eu tiver que manchar mais uma marca de derrapagem no rosto pateta do Scooby Doo sorrindo para mim da bunda dos branquinhos apertados do meu filho, vou enlouquecer.

5. Sangue. Quando meu telefone tocou e o identificador de chamadas dizia “Transporte”, tive visões horríveis de um acidente de ônibus. Meu bebê! Meu garotinho! Com o coração acelerado, atendi a chamada com a respiração suspensa. E…eles estavam ligando para dizer que meu filho de 5 anos estava com sangramento nasal. Todo aquele terror, aquele drama por causa de um pequeno sangramento no nariz?

Quando o ônibus parou em frente à casa, percebi por que eles haviam ligado. O garoto parecia ter entrado no clube da luta do jardim de infância. Lenços molhados grudaram em suas narinas, seu casaco de inverno encharcado de sangue, eu o levei para a cozinha e comecei uma ladainha de medidas de primeiros socorros envolvendo cotonetes, bolsas de gelo e vaselina.

Quando consegui que a maldita coisa coagulasse, eu parecia uma vítima de assassinato no CSI.

6. Vômito. “Estou com dor de cabeça, mamãe. Isso dói. Faça isso parar de doer, mamãe! grita meu filho de 3 anos do banco de trás. Enquanto manobro no trânsito, tentando encontrar um estacionamento onde possa estacionar, tudo começa. Ouço engasgos, um som semelhante ao de um desentupidor no vaso sanitário. Entre rodadas de engasgos, um gemido agudo escapa de sua garganta. E, enquanto as lágrimas escorrem por seu rosto, o conteúdo de seu estômago (incluindo um sundae com calda de chocolate quente, bagel, homus, palito de queijo e uvas) explode na frente de sua camisa, cobrindo o assento do carro e o colo. Enquanto desvio entre os carros em busca do estacionamento indescritível, o cheiro me atinge, enchendo o carro como gás lacrimogêneo.

Quando finalmente abro a porta do carro para avaliar os danos, fico atordoado. Por onde começar? A única maneira é através disso.

Depois de tirar a roupa, enxugar, secar, vestir-se novamente e repetir os mesmos passos na cadeirinha do carro, ela está pronta para iniciar o resto da viagem para casa.

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“Eu me sinto melhor, mamãe”, ela sorri.

Embora eu tenha feito o meu melhor para me banhar com desinfetante para as mãos, tenho cerca de 100% de certeza de que minhas unhas precisarão de um corte completo após a conclusão do meu banho fumegante de uma hora de duração.

7. Ranho. Nunca há um lenço de papel por perto quando um deles espirra aqueles dois longos fios de ranho que pendem sobre seus lábios, pendendo tenuemente sobre a caverna de suas bocas abertas. Sim, usei minha manga.

8. Urina. Você já teve que trocar regularmente a fralda de um menino? Já disse o suficiente.

9. Linguagem Potty. Os meninos de cinco anos são obcecados por toda e qualquer função corporal. Hoje, na verdade, meu filho e seu amigo sentaram-se comendo amendoim. Eles passaram dez minutos inteiros repetindo a frase “pee butts” um para o outro e rindo histericamente a cada vez.

Este exemplo é superado apenas pela hora e meia que meu filho passou assistindo “O filme dos Muppets” e se referindo a Caco como “Turd It the Log”.

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10. Banheiros públicos. Assim que, e quero dizer imediatamente, ao entrar em qualquer arena pública, meus filhos insistirão que eles terão que fazer xixi pior do que jamais tiveram que fazer xixi em toda a sua vida. Se eu não os levar instantaneamente ao banheiro público mais próximo, eles mijarão no chão.

'Mamãe, cheira mal.'

“Sim, sim, é verdade. Ok, fique aí e NÃO SE MOVA!!!!”

Verifico cuidadosamente cada cabine para determinar qual banheiro tem menos probabilidade de estar infectado com herpes. Tudo o que consigo pensar são nas gotas de um líquido misterioso espalhadas pelo assento, no papel higiênico roçando o chão coberto de sujeira e no odor persistente. “Ok, este aqui,” eu ordeno. 'Deus não! NÃO TOQUE EM NADA!!!!”

Minha filha canta alegremente enquanto sua bunda pequenina pende precariamente, as mãos segurando as bordas do assento. Estou contando os segundos até poder mergulhá-la em um barril de Purel. 'Você já terminou?'

'Não. Preciso fazer cocô... ouvi o barulho cair na água, mamãe”, ela ri.

“Isso é simplesmente incrível, querido. Você terminou?'

'Tudo feito.' Descarto as pontas do papel higiênico e entrego a ela o que espero ser uma seção mais limpa. “Pat, pat, pat”, eu instruo. 'Ok, querido, volte para que eu possa dar descarga.'

'NÃO! EU QUERO FAZER ISSO! É MEU POOP! EU QUERO FAZER ISSO! EU QUERO FAZER ISSO!' ela começa a ter um acesso de raiva.

'OK! Bem bem. Faça isso já! Apenas se apresse.'

'Sim!' Ela cora. “Oh, mamãe, aquele era um vaso sanitário com água”, ela me informa alegremente enquanto engulo a bile que sobe em minha garganta.

“Vamos lavar as mãos”, digo enquanto a corro até a pia. “Oh, pelo amor de misericórdia!” É possível que a pia esteja mais suja que o vaso sanitário?

“Por que você disse isso, mamãe?”

“Nada, querido, nada. Deixe-me pegar um pouco de sabonete e… NÃO! O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?'

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“Eu só queria ver qual é o gosto.”

Já viu o programa “Dirty Jobs”? Acontece que tudo o que Mike Rowe precisava fazer para ficar coberto de sujeira era procriar Bom apetite!

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