As 10 mães mais irritantes que você vai conhecer
Em uma festa de aniversário no fim de semana passado, fiquei preso com “Aquela mãe”. Oh, você conhece aquela - a mãe que você teme ver nas funções da escola, festas, playgrounds e passeios no parque? Claro, existem diferentes tipos de “aquela mãe” e diferentes táticas para difundir seus traços incômodos ou pelo menos escapar deles.
Aqui está uma lista das mães mais irritantes que já encontrei e como lidar com elas. Armado com esse conhecimento, você será capaz de evitá-los antes que eles o prendam, ou pelo menos desaparecer mais rápido do que David Copperfield em um show do One Direction (não tenho informações privilegiadas sobre se David Copperfield não gosta do One Direction… imagine que ele não gostaria de estar lá).
1. PMS Pam: Conversar com esse “depress-fest” é mais preocupante do que assistir a um velho Gary Busey se apresentar ao vivo. Seu bate-papo pesado incluirá conversas sobre doenças que podem atacar a qualquer momento, crianças que foram envenenadas pela merenda escolar e Botox que deu errado de maneira terrível e irreversível. Depois de alguns minutos, você será sugado para um abismo de preocupação e desespero que o fará questionar sua segurança, sua saúde e seu casamento. Regra prática: nunca fale com ela sozinho, pois será necessário outro amigo para tirá-lo do poço (espero que esse amigo venha trazendo coquetéis)!
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2. Defenda-se Fran: Esta mãe vê seu filho como seu descanso. Seu filho está distraindo o dela, para que ela tenha um momento de paz, uma taça de vinho, alguns minutos para ler “Pornô de mamãe”. Ela não está preocupada com o que as crianças estão fazendo, desde que o façam silenciosamente... e longe. Você pode ir até a casa dela e encontrar seu filho miserável, faminto, machucado ou trancado no banheiro, o que ela não terá explicação, pois não sabia que seu filho precisava de supervisão... ou um copo d'água, ou um Bandaid, ou algum equipamento de proteção. Regra de ouro: sempre tenha o filho dela em sua casa ou envie o seu para a dela com um kit de sobrevivência.
3. Saiba tudo Nicole: Esta mãe é como Kris Jenner, mas ela não vai levar sua família para o Havaí. Ela irá, no entanto, aconselhá-lo sobre como ser uma mãe e esposa melhor, porque bem, quem não gosta de conselhos não solicitados sobre paternidade e casamento? Ela lhe dirá se você deve ou não vacinar, como deixar seus brancos mais brancos e por que o fast food está deixando seus filhos burros. Regra de ouro: se você quer que ela compartilhe sua sabedoria em outro lugar, traga à tona um tópico digno de vergonha, como boquetes. Se ela não correr para as colinas, ouça - você nunca pode saber muito sobre boquetes - quando ela terminar, traga os vibradores.
4. Donna Drones: Falar com Donna vai fazer você desejar ter uma pastilha de cianeto. Essa garota tagarela considera cada detalhe de suas histórias não apenas imperativo, mas cintilante - seja ela descrevendo como reagendou os exames anuais de seus filhos ou recitando seu truque de 39 etapas para remover a descoloração do rejunte. Ao longo de seu pow-wow, você fingirá interesse e acenará educadamente, enquanto se pergunta se as facas de plástico são fortes o suficiente para executar o Hari Kari. Regra prática: faça uma chamada falsa. Se você não estiver segurando o telefone, pegue qualquer coisa, coloque-o no ouvido e atenda.
5. Beth fanfarrona: Essa garota fará você questionar se seu filho é estúpido, preguiçoso ou socialmente inepto. Não importa quais sejam as realizações de seu filho, os filhos de Beth fizeram melhor e fizeram antes. “Sua filha ainda não conhece o alfabeto? Você já examinou isso? Quero dizer, tenho certeza de que ela está bem. É que minha Lily é muito avançada. Ela provavelmente aprendeu no útero - quero dizer, nós ensinamos francês a ela no útero. O seu já fala francês? Desculpe, isso foi insensível… ela mal fala inglês.” Ouvir a conversa dela trará à tona um lado vergonhoso de você que quer dar o dedo no anjinho perfeito dela. Regra de ouro: não mostre o dedo ao filho dela ... chute-a na canela e corra.
6. TMI Tammy: Tammy é como um status ruim do Facebook em carne e osso. Ela sente que os detalhes repugnantes da gosma na orelha de seu filho e a consistência da última evacuação de sua filha são comida na hora do almoço. Embora você só a conheça de “Meet the Teacher Night”, de alguma forma você também sabe que ela tem um útero invertido e, portanto, prefere o estilo cachorrinho. Regra de ouro: TMI Tammy pode trabalhar em detalhes que fariam Eminem corar, então fique com “Oi” e “Tchau” e NUNCA pergunte como ela está.
7. Denise delirante: DeeDee não tem ideia de como seu filho REALMENTE é. Ela felizmente não sabe que sua querida prole, que você viu sufocar um coelhinho, pode fazer algo errado. Se confrontada, Denise negará enfaticamente que foi seu anjinho, explicará como certamente foi um acidente ou reclamará que seu filho sempre parece ser o bode expiatório. Regra de ouro: mantenha seus filhos e seus animais de estimação o mais longe possível - os filhos de Denise são os que crescem e se tornam assassinos em série.
8. Samantha Perseguidora: Samantha quer sua vida. Ela entrará em planos com você. Ela garantirá que seus filhos se aproximem de seus filhos, inscrevendo-os nas mesmas atividades, clubes, times e aulas. Ela ligará para outras pessoas para determinar onde você está a qualquer momento. Suas habilidades secretas de detetive incluem visitas frequentes, contato constante por meio de fotos vasculhadas e atualizações nas mídias sociais e, estranhamente, “esbarrar em você” em todos os lugares. Regra prática: tenha cuidado com este, pois todos sabemos como os filmes de perseguidores acabam ... além disso, você provavelmente está convencido de que ela tem superpoderes estranhos, como superaudição ou PES. (Bem, isso é bobagem porque ela é na verdade uma vampira.)
9. Julgamento Julie: Esta mãe encantadora está avaliando cada movimento seu. Nos encontros para brincar, ela estima quantos brinquedos você tem na sala de jantar, o teor de açúcar na despensa e quando limpou as persianas pela última vez. Seu objetivo é simples: encontrar evidências suficientes para confirmar o que ela suspeitava o tempo todo: ela é melhor do que você. Regra de ouro: tenha cuidado com o quanto você deixa Judgy Julie ver, porque ela não guarda seus veredictos para si mesma. Sim, os lanches de xarope de milho com alto teor de frutose que você ofereceu como mãe da equipe podem ser o assunto da próxima reunião do PTA.
10. Eu Mimi: “Chega de você, mais sobre Mimi”, é seu slogan. 'O que? Seu filho é alérgico a amendoim e teve um choque anafilático na escola? Eu sei perfeitamente como é isso. Isso acontece com minha pequena Carly com chocolate. Quero dizer, ela não é alérgica, mas faz mal à barriga. No último Halloween ela teve uma dor de barriga… como você pode imaginar, foi horrível.” Regra de ouro: evite esse momento ruim a todo custo, pois até mesmo um aceno de cabeça em sua direção abre uma porta para ela lhe contar mais sobre si mesma e sua família ... E NÃO A INICIE EM SUA HISTÓRIA DE ENTREGA!
Alguns dias eu poderia caia em pelo menos uma dessas categorias (quero dizer, eu tinha que ser uma Judgy Judy para escrever isso), mas gosto de acreditar que esses dias são poucos e distantes entre si. Claro.
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