Aprendi a me dar uma folga, pelo bem dos meus filhos

Eu ficava deitado na cama me arrependendo de ter gritado ou perdido a paciência muito rapidamente.

Eu costumava gritar muito quando meus filhos eram pequenos. Minha voz era minha maneira de tentar ganhar controle com três crianças que adoravam falar alto e se expressar. Perdi minha paciência rapidamente durante a juventude, quando eles não tiravam uma soneca ou faziam birra em público. Mas eu estava no meu pior momento durante a adolescência e a adolescência.

Eu fui um mãe solteira quando chegaram à adolescência. Como eles estavam comigo 70% do tempo, eu era o pai que cuidava de todos os seus problemas. mudanças de humor , e era eu quem corria para a escola para buscá-los caso estivessem se comportando mal. Eu vi a maioria de suas lutas e fui o pai que ouviu falar sobre faltas aos trabalhos escolares. Eu tinha que ter certeza de que eles permaneceriam no caminho certo porque eu era o pai padrão quando me casei - e ainda mais depois do meu divórcio.

Houve tantas noites em que fiquei deitado na cama me arrependendo de ter gritou com eles , fui muito duro com uma punição ou perdi a paciência muito rapidamente.

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Às vezes, eu sabia que não estava lidando com algo direito ou descontando meu dia estressante com meus filhos. Como mãe solteira, às vezes esperava muito deles e queria que eles me ajudassem mais ou reconhecessem que eu estava tendo um dia ruim - quando eles precisavam ser crianças.

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E então, além de me sentir péssimo por causa dos meus erros como pai, a culpa iria me corroer.

Era um ciclo vicioso. Fiquei ainda mais mal-humorado e irritado. Também comecei a perceber que me faltava compaixão e empatia por mim mesmo, o que era contagiante. Aí comecei a sentir falta disso para os outros, inclusive para os meus filhos, o que era o oposto do que eu queria.

Eu estava tentando ser perfeito, e me punir por não ser perfeito causava tensão e ansiedade. De alguma forma, pensei que se me punisse o suficiente, isso corrigiria meu comportamento. Isso só piorou as coisas.

Em vez de ser mais paciente com meus filhos, fiquei mais impaciente. Em vez de apenas deixar algo pequeno, como uma tarefa de casa perdida, cair sobre meus ombros, parecia um grande negócio. Eu era como uma panela de pressão e, até me dar um pouco de graça e perdão por nem sempre lidar com todas as situações perfeitamente, fiquei tão estressado com meus erros que eles me consumiram.

Não tenho certeza exatamente quando comecei a espiralar. Eu me convenci de que, se eu me perdoasse, isso significaria que estragaria tudo com mais frequência. Achei que me dar um tempo me deixaria preguiçoso. É muito torcido da minha parte!

Mas não foi esse o caso. Depois que me perdoei, a pressão diminuiu. Consegui fazer as pazes com o fato de que iria estragar tudo. Meus filhos precisavam ver que eu estava dando o meu melhor, mas todos temos falhas. Pude admitir meus erros e seguir em frente. Eu cansei de morar no loop constante de me julgando.

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Houve uma grande mudança quando comecei a olhar para meus erros parentais com compaixão. Eu ainda os fazia, mas fazia menos, e estava em uma situação muito melhor.

Era disso que meus filhos precisavam. Eles não precisavam de uma mãe que estivesse constantemente preocupada com cada pequena coisa. Eles não precisavam de uma mãe que tentasse ser perfeita. Eles precisavam que eu os visse e estivesse lá para apoiá-los. Isso não era algo que eu pudesse fazer quando estava me julgando. Você tem que amar a si mesmo para abrir espaço para que os outros também o amem.

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Perdoei meus erros como pai, não apenas por mim, mas por meus filhos. E é algo em que ainda trabalho todos os dias, porque ser pai é difícil, quer tenham três ou 20 anos.

Temos que perdoar a nós mesmos para que possamos perdoar outras pessoas. Caso contrário, estaremos apenas nos apegando a ressentimentos do passado. Não é uma maneira de ser pai e certamente não é uma maneira de viver enquanto nossos filhos estão assistindo.

Parque Diana é uma escritora que encontra solidão em um bom livro, no oceano e em comer fast food com os filhos.

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