A primeira festa de aniversário do meu filho foi em um bar

Ele nasceu, claro, mas fui eu quem deu à luz.

O dia em que dei à luz meu filho não foi só corações e flores. Na verdade, levei muitos anos para desembaraçar as emoções daquele dia e das que se seguiram. Não importa o quanto você planeje ter filhos, você não pode imaginar como será até que chegue o dia e você o esteja vivendo. Foi tão difícil, mais difícil do que eu poderia ter previsto.

Mas vou te contar agora: uma das melhores decisões que tomei no primeiro ano de vida dele foi jogar eu mesmo uma festa em seu aniversário.

Eu odiava estar grávida. Eu odiava não saber o que estava por vir e também odiava a atenção. Algumas semanas antes de dar à luz, estive em uma reunião de negócios com um parceiro de vendas com quem trabalhei durante anos. Como todo mundo, ele trouxe o assunto da conversa para minha barriga crescente. Ele disse: “Você pode ler todos os livros sobre gravidez que quiser, ouvir todos os conselhos e assistir a todas as aulas. Mas assim que o bebê nasce, você esquece tudo.” É claro que balancei a cabeça educadamente e continuei, mas não gostei de ouvir isso. Em outra reunião, um homem que eu nunca tinha conhecido antes estava falando sobre paternidade e depois apontou para mim e disse: “Jamie, você entenderá isso em breve”.

Não pude resistir: olhei-o bem nos olhos e perguntei: “O que você quer dizer?” E quando ele respondeu: “Bem, você não está grávida?” Eu disse a ele: “Não”, e o observei ficar com o tom de vermelho mais escuro que já vi em um ser humano, antes de finalmente admitir que estava brincando.

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Quando meu filho nasceu, no dia do seu nascimento, algo aconteceu. Eu não sabia na época, mas quando ele entrou no meu mundo, parte de mim foi embora. Foi como se parte de mim permanecesse naquele quarto de hospital, enquanto uma versão diferente de mim era levada para a enfermaria pós-parto. O que se seguiu nas 48 horas seguintes só pode ser descrito como uma experiência traumática. Eu perdi camadas de mim mesmo enquanto lidava com uma batalha desmoralizante contra a amamentação, uma forte infecção na bexiga e insônia. Eu me senti transformada de uma senhora durona e obstinada em alguém diminuído e irreconhecível.

Depois de voltar do hospital, as coisas foram de mal a pior. Lutei mais contra insônia, ataques de pânico e anorexia. O bebê era apenas isso: um bebê. Não meu filho para abraçar e arrulhar, mas um bebê que precisava de inúmeras coisas para permanecer vivo. E a ideia de que eu tinha que fazer essas coisas parecia intransponível. A ideia de que eu faria isso para sempre era incompreensível.

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Olhei com saudade para meu estilo de vida chique em Nova York antes de entregar esta criança ao mundo e me perguntei como pude deixar isso passar. Embora minha família bem-intencionada sugerisse que eu apenas tinha um caso padrão de “tristeza infantil”, meu terapeuta insistiu que isso era algo muito maior. Ela me diagnosticou com transtorno de humor e ansiedade perinatal. E embora 1 em cada 5 mulheres nos EUA passe por isso , eu nunca tinha ouvido essas palavras misturadas anteriormente.

Toda a minha licença maternidade foi passada em um programa ambulatorial para outras mulheres que lutavam com a maternidade. Cinco dias por semana, eu caminhava quase dois quilômetros até o local com meu filho a reboque e recebia aconselhamento intensivo e terapia de grupo. Entre outras coisas, o programa estava trabalhando para remendar a lágrima em minha alma. Mas a recuperação não é uma linha reta e alguns dias foram melhores que outros. E alguns dias foram os mais sombrios que já vi. Cheguei ao meu ponto mais baixo fora de Duane Reade, no centro da cidade, enquanto olhava para o tráfego que se aproximava e considerava se algum de mim deveria estar aqui. Eu escolhi ficar.

Seis meses depois do aniversário do meu filho, os pedaços de mim que deixei no hospital voltaram a juntar-se. Me reconheci novamente na carreira, na academia, tomando uma taça de vinho e nas mais simples risadas. Encontrei meu filho também e me apaixonei por ele. Eu estava ansiosa para vê-lo depois do trabalho, queria brincar com ele e alimentá-lo e queria ser mãe.

Mas quando nos aproximamos do seu primeiro aniversário e pensamos em planejar uma festa, as lembranças da nossa jornada para chegar até aqui passaram pela minha mente. Tive uma epifania: este dia aleatório de julho não foi apenas o aniversário do meu filho - foi também o dia do meu aniversário, o dia em que literalmente dei à luz. E trabalhei muito para que isso acontecesse, provavelmente todo o trabalho. Da gravidez ao empurrão para aprender a ser mãe e eu.

Então escolhi comemorar minha data de nascimento. Reservei um bar, coloquei um cartão de crédito e convidei todos os meus amigos e familiares. Eu me arrumei para beber. Minha saia jeans era curta, minha camisa era curta e meu corpo parecia familiar novamente. O bar estava deliciosamente barulhento com música alternativa dos anos 90, risadas e aquele tilintar dos copos quando batem nas mesas. Cada pessoa que me cumprimenta desencadeia uma reação em cadeia de memórias que passamos juntos. A variedade de pessoas ali significava um espectro de memórias de quem eu era, até quem eu estava me tornando. Este dia foi menos sobre “ah, quão fofo ele é?” e mais sobre “Eu encontrei o novo eu”.

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E eu sei que não estou sozinho. Conheço pessoalmente mães que ainda se procuram após o parto e vejo postagens anônimas online. Eu te vejo. Dance de novo, escreva de novo, volte a trabalhar, não trabalhe, tenha uma noite de garotas, vá naquele encontro. Você. Convido você a considerar comemorar seu(s) aniversário(s) este(s) ano(s). Esse foi o dia em que você criou a vida e agora é hora de celebrar a sua. Feliz Aniversário.

Jaime Silva R é mãe de um menino de 5 anos e de uma menina de 2 anos. Embora atualmente resida em Nova Jersey, ela considera a cidade de Nova York aquela que escapou desde que se mudou durante a pandemia. Ela é apaixonada por sua carreira publicitária e por ajudar outras mães a superar os obstáculos da maternidade.

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