72 piadas sombrias se você tem uma mente doentia, mas tola

A vida pode ser difícil às vezes . É por isso que um pouco de humor vai longe, e para alguns de nós, isso significa cavar nas profundezas mais profundas de nossa mente. Para aqueles que apreciam um pouco de humor negro, compilamos uma lista de itens inadequados e piadas sujas principalmente gotejando em valor de choque. Alguns são tão ridículos que é como se George Costanza e Larry David os imaginou na hora. Eles são basicamente o anti-herói das piadas .

Não há nada de errado com um pouco de humor negro, mas é importante conhecer seu grupo de amigos e como ler a sala. Essas podem não ser as piadas que você conta na frente de seus colegas de trabalho ou sogros. Mas seus amigos ou familiares igualmente dementes podem estar a bordo. Expressar seu humor negro é uma aposta, mas nosso conselho é sempre correr o risco (exceto no trabalho). Você pode encontrar sua tribo.

Essas piadas engraçadas e sombrias vão deixar suas veias pretas e fazer você rir tanto. Desculpe, não sinto muito (mas realmente, sinto muito). E você não está sozinho em sua busca por eles. De acordo com os últimos dados de pesquisa disponíveis para nós, piadas sombrias são pesquisadas cerca de 110.000 vezes por mês. O objetivo final, no entanto, é ter um momento de escuridão e trazer um pouco de leviandade para nossas vidas. Aqui estão os nossos favoritos para passar o dia. Aviso: estes não são piadas para crianças . As crianças são inocentes demais para essas coisas, ao contrário de nós, indivíduos enfermos e deturpados.

1. Siri, por que ainda estou solteiro?!
* Siri ativa a câmera frontal. *

2. Eu não tenho pegada de carbono.
Eu apenas dirijo para todos os lugares.

3. O que disse o asteróide que matou os dinossauros?
T. rex, estou indo pegar meu abraço!

4. O que meu pai tem em comum com Nemo?
Ambos não podem ser encontrados.

5. Gravura em lápide:
Eu disse que estava doente.

6. É importante ter um bom vocabulário. Se eu soubesse a diferença entre as palavras antídoto e anedota, um de meus melhores amigos ainda estaria vivo.

7. Meu marido está bravo porque eu não tenho nenhum senso de direção.
Então, arrumei minhas coisas e certo.

8. Qual é a última coisa que passa pela cabeça de uma mosca quando atinge o para-brisa de um carro a 70 milhas por hora?
Sua bunda.

9. Você sabe que não gosta quando recebe a câmera toda vez que eles tiram uma foto em grupo.

10. Meus pais me criaram como filho único, o que realmente irritou meu irmão.

11. Eu tenho uma escada porque minha escada real saiu quando eu era apenas uma criança.

12. Os CEOs mais corruptos são os das empresas pretzel.
Eles são sempre tão distorcidos.

13. Você não é completamente inútil.
Você sempre pode servir de mau exemplo.

14. Eu joguei um bumerangue há alguns anos.
Agora vivo com medo constante.

15. Qual é a letra do alfabeto favorita de um pirata?
Nenhum. Os historiadores sugeriram que a maioria dos piratas seria analfabeta.

16. Por que o carteiro morreu?
Porque todo mundo morre.

17. Qual é a diferença entre um hipster e um jogador de hóquei?
Um jogador de hóquei toma banho.

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18. Sinto muito e peço desculpas significando a mesma coisa.
Exceto em um funeral.

19. Paciente: Para onde exatamente você está me levando, doutor?
Médico: Para o necrotério.
Paciente: O quê? Mas ainda não morri!
Médico: E ainda não chegamos lá.

Giphy

20. Quando pedi comida em um restaurante, perguntei ao garçom o que eles faziam para preparar o frango.
Nada de especial, ele explicou. Nós apenas dizemos a eles que eles vão morrer.

21. Por que os canibais não comem palhaços?
Porque eles têm um gosto engraçado.

22. O que você chama de circuncisão barata?
Um roubo.

23. Você não precisa de paraquedas para saltar de pára-quedas.
Você precisa de um pára-quedas para saltar de paraquedas duas vezes.

24. Basta dizer NÃO às drogas!
Bem, se estou falando com minhas drogas, provavelmente já disse que sim.

25. Meu chefe me disse: Você é o pior maquinista de todos os tempos. Quantos você descarrilou este ano?
Eu disse, não tenho certeza; é difícil manter o controle.

26. O cachorro da minha namorada morreu, então tentei animá-la comprando um idêntico para ela. Isso só a deixou mais chateada.
Ela gritou comigo e disse: O que devo fazer com dois cães mortos?

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27. Por que os amigos são muito parecidos com a neve?
Se você mijar neles, eles desaparecem.

28. Minha esposa e eu fizemos uma escolha difícil e decidimos que não queremos filhos.
Se alguém quiser, por favor, envie-me seus dados de contato e podemos deixá-los amanhã.

Julia Jennings / Giphy

29. Meu conselheiro de luto morreu outro dia.
Ele era tão bom que eu nem me importei.

30. Meus parentes idosos gostavam de me provocar nos casamentos, dizendo: Você será o próximo!
Eles pararam quando comecei a fazer o mesmo com eles nos funerais.

31. O cemitério está superlotado.
As pessoas estão morrendo de vontade de entrar.

32. O que rima com boo and stinks?
Vocês.

33. Médico: Tenho boas e más notícias.
Paciente: Dê-me primeiro as boas notícias.
Médico: Os resultados do seu teste estão de volta e você tem apenas dois dias de vida.
Paciente: Essa é a boa notícia? Quais são as más notícias?
Médico: Estou tentando entrar em contato com você há dois dias.

34. Meu avô diz que eu confio demais na tecnologia.
Eu o chamei de hipócrita e desconectei seu suporte de vida.

35. Por que esqueletos nunca fazem doces ou travessuras?
Porque eles não têm corpo para acompanhar.

36. Meu filme favorito é O corcunda de Notre Dame .
Eu amo um protagonista com uma história de fundo distorcida.

37. Espero que a morte seja uma mulher.
Dessa forma, ele nunca vai olhar para mim duas vezes.

Giphy

38. Visitei meu amigo em sua nova casa. Ele me disse para ficar em casa.
Então eu o expulsei. Eu odeio receber visitantes.

39. Meu chefe me disse para ter um bom dia.
Então fui para casa.

40. Por que o velho caiu no poço?
Porque ele não conseguia ver muito bem.

41. Em 1980, caí da bicicleta, torci o pé e machuquei o joelho.
Estou dizendo isso agora porque não havia mídia social nos anos 80.

42. O que Caco, o Sapo, disse no funeral de seu titereiro?
Nada.

43. Eu estava jogando xadrez com meu amigo e ele disse: Vamos tornar isso interessante.
Então paramos de jogar xadrez.

44. Por que os vampiros parecem doentes?
Eles são sempre caixões.

45. Outro dia, minha esposa me pediu para passar seu batom, mas eu acidentalmente passei um bastão de cola para ela.
Ela ainda não está falando comigo.

46. ​​Quando éramos crianças, tínhamos medo do escuro.
Mas quando crescemos, a conta de luz nos deu medo da luz!

47. Se no início você não tiver sucesso ... então o paraquedismo definitivamente não é para você. (crédito: Steven Wright)

48. Nunca esquecerei as últimas palavras do meu avô para mim pouco antes de morrer.
Você ainda está segurando a escada?

Chelsea Handler / Giphy

49. Acontece que um novo estudo importante descobriu recentemente que os humanos comem mais bananas do que macacos.
É verdade. Não consigo me lembrar da última vez que comi um macaco.

50. O que você faz se for atacado por uma gangue de palhaços?
Vá para o malabarista.

51. Fiquei chocado quando descobri que minha torradeira não era à prova d'água.

52. Homem: Eu trabalho com animais.
Mulher: Isso é tão fofo. Eu amo um homem que se preocupa com os animais. Onde você trabalha?
Homem: Eu trabalho no açougue da rua.

53. O que é amarelo e não sabe nadar?
Um peixe dourado morto.

54. Qual é a diferença entre geléia e geléia?
Você não pode transformar um palhaço em um carro minúsculo.

55. O que o marido disse depois que foi pego se masturbando para ter uma ilusão de ótica?
Caro, não é o que parece!

Os Simpsons / Giphy

56. Você sabe por que eu odeio O Rei Leão música I Just Can't Wait to Be King?
Se você pensar sobre isso, poderia ser chamado de Eu simplesmente não consigo esperar que meu pai seja morto em uma debandada.

57. Por que Mozart matou todas as suas galinhas?
Quando ele perguntou a eles quem era o melhor compositor, todos responderam, Bach, Bach, Bach.

58. Mesmo as pessoas que não prestam para nada podem trazer um sorriso ao seu rosto.
Por exemplo, quando você os empurra escada abaixo.

59. Outro dia, eu estava lendo um ótimo livro sobre um cachorro imortal.
Era impossível largar.

60. Uma maçã por dia mantém o médico longe ...
Ou pelo menos se você jogar com força suficiente.

61. Eu tenho um peixe que pode dançar break!
Porém, apenas por 20 segundos, e apenas uma vez.

62. Hoje fui visitar a casa de minha infância. Perguntei aos residentes se eu poderia entrar porque estava com saudade, mas eles se recusaram e bateram a porta na minha cara.
Meus pais são os piores.

63. Por que o jogo de hóquei leproso foi cancelado?
Havia um rosto no canto.

64. Eles dizem que existe uma pessoa capaz de matar em cada grupo de amizade.
Suspeitei que fosse Dave, então o matei antes que ele pudesse causar qualquer dano.

65. Nunca quebre o coração de alguém. Eles só têm um.
Em vez disso, quebre seus ossos. Eles têm 206 deles.

66. Minha esposa me disse que vai bater minha cabeça no teclado se eu não sair do computador.
Não estou muito preocupado - acho que ela é jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Quando meu tio Frank morreu, ele queria que seus restos mortais fossem enterrados em sua caneca de cerveja favorita.
Seu último desejo era ser Frank em Stein.

68. Quando vejo nomes de amantes gravados em uma árvore, não acho fofo ou romântico.
Acho estranho quantas pessoas levam facas com elas nos encontros.

69. Um médico entra em uma sala com um paciente moribundo e diz a ele, sinto muito, mas você só tem dez. O paciente pergunta: dez o que, doutor? Horas? Dias? Semanas? O médico olha para ele calmamente e diz: Nove.

70. O cara que roubou meu diário acabou de morrer.
Meus pensamentos estão com a família dele.

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71. Você ouviu sobre o Pillsbury Doughboy?
Ele morreu de infecção por fungos.

72. O que a vaca disse para a cadeira de couro?
Oi mãe!

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