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108 Piadas sujas deliciosamente inadequadas para contar aos seus amigos (e a todos)

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Vamos ser reais: a vida pode ser duro . Às vezes, você precisa de um pouco de humor para passar o dia. Afinal, rir é o melhor remédio! Mas alguns de nós têm um pouco mais senso de humor distorcido do que outros. Existe algo mais engraçado do que algumas piadas sujas de NSFW que te fazem rir quando não deveria? Nós não pensamos assim, e é por isso que compilamos uma lista das melhores piadas sujas e frases curtas que farão você se esforçar para manter o rosto sério.

Muitos nesta lista hilariante e inadequada são piadas de sexo e enigmas sujos que são totalmente inadequados para crianças. (Então, sim, mantenha-os longe das crianças.) Temos de tudo, desde piadas sobre masturbação a piadas imaturas de recreio sobre sexo oral. Aqui está o que é surpreendente: piadas sujas surgem (está vendo o que fizemos lá?) Muito mais do que você imagina. Você vai querer ter alguns zingers atrevidos à mão para a próxima ocasião aleatória em que você quiser flexionar suas costeletas cômicas travessas. Além disso, diga-se que você não precisa sentir vergonha de estar aqui. Somos todos adultos, certo? Sexo é divertido . Sexo também pode ser engraçado. E pode ser ambas as coisas dentro e fora do quarto. Isso é o que nos faz amar ainda mais piadas sujas - elas são como um deleite no final do dia, após a hora de dormir, quando apenas os adultos ficam de pé.

Nós até trouxemos grandes armas, acrescentando alguns piadas sujas do tipo toc-toc . Então, continue lendo para encontrar nossos gibis safados favoritos. Só não leia esse monte antes de qualquer grande reunião do conselho - você vai sufocar o riso o dia todo.

Melhores piadas sujas

  1. Por que o ketchup corou?
    Ele viu o molho para salada.
  2. O que o elefante perguntou ao homem nu?
    Como você respira dessa coisa?
  3. Por que a sereia usa conchas?
    Ela superou suas b-conchas!
  4. Como é a vida como o papel higiênico?
    Você está indo bem ou recebendo merda de alguém.
  5. O que um seio diz ao outro?
    Se não tivermos apoio, as pessoas vão pensar que estamos loucos.
  6. O que tem quinze centímetros de comprimento por cinco de largura e faz todo mundo enlouquecer?
    Uma nota de $ 100.
  7. Como você avista um cego em uma praia de nudismo?
    Não é díficil.

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  8. Qual é a diferença entre um micro-ondas e uma mulher?
    Um homem realmente pressiona e puxa os botões e botões de um micro-ondas.
  9. O que você chama de pedaço inútil de pele em um pênis?
    Um homem.
  10. que tipo de abelha faz Leite?
    Boo-abelhas.
  11. TOC Toc!
    Quem está aí?
    Idiota!
    Idiota quem!
    Abra a porta e descubra, idiota!
  12. TOC Toc.
    Quem está aí?
    Tara.
    Tara quem?
    Tara McClosoff.
  13. TOC Toc.
    Quem está aí?
    Eu como esfregão.
    Eu como esfregão quem?
    Você come seu cocô ?! Bruto!
  14. O que os palhaços ficam excitados?
    Bonecos infláveis ​​de balão.
  15. O que você faz se sua esposa começar a fumar?
    Diminua a velocidade e use um pouco de lubrificante.
  16. Você ouviu sobre o homem que se transformou em um pênis gigante?
    Ele era um verdadeiro idiota sobre isso.
  17. O que um sapo com tesão diz?
    Esfregue.
  18. O que você chama de circuncisão barata?
    Um roubo.
  19. Você ouviu sobre o contador constipado?
    Ele não conseguia fazer um orçamento, então teve que calcular com papel e lápis.
  20. Por que o esperma cruzou a estrada?
    Porque coloquei a meia errada esta manhã.
  21. O que um ginecologista míope e um cachorrinho têm em comum?
    Um nariz molhado.
  22. Uma velha entrou no consultório de um dentista, tirou todas as roupas e abriu as pernas.
    O dentista disse: Acho que você está no quarto errado.
    Você colocou os dentes do meu marido na semana passada, ela respondeu. Agora você tem que removê-los.
  23. O que entra duro e seco, mas sai macio e úmido?
    Chiclete!
  24. Um velho casal está pronto para dormir. O velho deita-se na cama, mas a velha deita-se no chão.
    O velho pergunta: Por que você vai dormir no chão?
    A velha diz: Porque quero sentir algo difícil, para variar.

Melhores piadas de sexo

  1. O que o clitóris disse à vulva?
    Está tudo bem no bairro!
  2. Minha namorada me perguntou se eu fumo depois do sexo ...
    Eu disse que não olhei.
  3. Como você chama uma pessoa que não se masturba?
    Um mentiroso.
  4. Um verme rasteja para fora de uma pilha de espaguete ...
    Diz, droga, que orgia e tanto!
  5. Sexo é como um burrito ...
    Não desembrulhe ou o bebê está em seu colo.
  6. Um cara está sentado no consultório médico.
    O médico entra e diz:
    Eu tenho más notícias. Receio que você terá que parar de se masturbar.
    Não entendo, doutor, diz o paciente. Por quê?
    Porque, diz o médico. Estou tentando examinar você.
  7. Qual é a diferença entre um ponto G e um clitóris?
    Os homens não se importam.
  8. Quais são as três palavras mais curtas do idioma inglês?
    Está dentro?
  9. O que diz a placa de um bordel fora do mercado?
    Cai fora. Estamos fechados!
  10. Por que o Dr. Pepper vem em uma garrafa?
    Porque sua esposa faleceu.
  11. Garrafa de cerveja: Você me quebra, você ganha um ano de azar!
    Espelho: Você está brincando comigo? Se você me quebrar, todos terão sete anos de azar!
    Preservativo: Hahaha ... (o preservativo sai rindo)
  12. Como você chama um rebanho de vacas se masturbando?
    Carne batida!
  13. Qual é a diferença entre seu pênis e um cheque bônus?
    Alguém está sempre disposto a explodir seu bônus.
  14. O que o cara disse quando foi pego se masturbando para uma ilusão de ótica?
    Não é o que parece!
  15. TOC Toc.
    Quem está aí?
    Não alguém.
    Não alguém quem?
    Não é alguém que vai fazer você transar.
  16. Como você parou de fumar?
    Decidi fumar apenas depois do sexo.
  17. Você quer ouvir uma piada sobre minha vagina?
    Deixa pra lá. Você nunca vai conseguir!
  18. O que a banana disse ao vibrador?
    Por que você está tremendo? Ela vai me comer!
  19. Por que a masturbação é como a procrastinação?
    Está tudo bem até você perceber que está apenas se ferrando.
  20. TOC Toc.
    Quem está aí?
    Dewey!
    Dewey quem?
    Dewey viu um preservativo? Esta escuro aqui!
  21. Qual é a diferença entre um pneu e 365 preservativos usados?
    Uns, um Goodyear. O outro é um ótimo ano.
  22. Outro dia, eu estava tão frustrado que gritei: Foda-se minha vida.
    O vizinho ouviu: Foda-se minha esposa.
  23. Qual é a diferença entre um ponto G e uma bola de golfe?
    Na verdade, um homem procura uma bola de golfe.
  24. O que o pênis disse à vagina?
    Não me faça gozar aí!
  25. Por que o pau ficou louco?
    Alguém estava mexendo com sua cabeça.
  26. Qual é outro nome para um diafragma?
    Um trampolim para paus.
  27. O que a banana disse ao vibrador?
    É você quem está tremendo? Estou prestes a ser comido!
  28. O que o Popeye usa como lubrificante?
    Olive Oyl.
  29. Por que o saco do Papai Noel é tão grande?
    Ele só vem uma vez por ano.
  30. O que é melhor do que amores-perfeitos em um piano?
    Tulipas no seu órgão!
  31. O que o pênis disse ao preservativo?
    Cubra-me, vou entrar.
  32. Por que ganhar na loteria é como fazer sexo com trigêmeos?
    Com ambos, você pode dizer que teve seis bolas idênticas.
  33. O que Adão disse a Eva?
    Para trás. Eu não sei o quão grande essa coisa vai crescer.
  34. O que um pênis e um cubo de Rubik têm em comum?
    Quanto mais você brinca com ele, mais difícil fica.
  35. Minha namorada me disse que sempre fuma depois do sexo.
    Eu disse a ela que deveríamos usar um pouco de lubrificante na próxima vez.
  36. Qual é a única diferença entre uma mulher grávida e uma lâmpada?
    Você pode desapertar a lâmpada.
  37. Por que Popeye socou o Papa?
    Ele ouviu que ele foi para o Monte Olive.
  38. Acabei de fazer sexo em um elevador.
    Foi ótimo em muitos níveis.
  39. Qual é o limite de velocidade na cama?
    É 68. Depois de atingir 69, você tem que voltar atrás.
  40. O que a mulher disse quando o namorado chorou depois do sexo?
    Eu tinha você marcado para outra pessoa.
  41. O que você ganha quando estraga um livro?
    A D em matemática.
  42. Minha esposa diz que se 1.000 pessoas votarem a favor dessa piada, ela tentará anal imediatamente.
    Portanto, não vote até terça-feira. Ela está em uma viagem de negócios.
  43. Depois de uma década, a polícia ainda persegue o ladrão do Viagra.
    Ele é tão difícil de pegar.
  44. Convencer meu amante a tomar Viagra foi uma das coisas mais difíceis que já fiz.
  45. O que você faz quando encontra um elefante na selva?
    Limpe-o e peça desculpas.
  46. Como é ser militar como receber um boquete?
    Quanto mais perto você chegar da alta, melhor se sentirá.
  47. Todo mundo sabe que Eva usou uma folha de figueira. Mas o que Adam vestiu?
    Um buraco!
  48. Acabamos de fazer sexo tântrico ...
    Faz muito tempo!
  49. O que bridge e sexo têm em comum?
    Se você não tem um bom parceiro, é melhor você ter uma mão realmente boa!
  50. A vida é como um pênis.
    Muitas vezes é difícil sem motivo!
  51. Por que um caso de uma noite com um homem é como uma tempestade de neve?
    Você nunca sabe quando ele está chegando, quantos centímetros você terá ou quanto tempo vai durar.
  52. Como as pessoas em um relacionamento à distância transam?
    Eles têm um impulso sexual.
  53. Qual é a diferença entre um namorado e um marido?
    O desejo sexual.
  54. Eu tentei sexo por telefone uma vez ...
    Mas os buracos eram muito pequenos.
  55. Minha bae me disse que sexo é melhor nas férias.
    Não foi o melhor cartão-postal que já recebi.
  56. Namorado: Quer uma rapidinha?
    Namorada: Em oposição a quê?
  57. Por que as morsas adoram uma festa da Tupperware?
    Eles estão sempre à procura de um selo apertado.
  58. Como você chama dois jalapeños fazendo isso?
    F * cking hot!
  59. Uma filha perguntou à mãe: Mãe, como se escreve escroto?
    Sua mãe respondeu: Querida, você deveria ter me perguntado ontem à noite - estava na ponta da minha língua.
  60. Um cara entra em um bar e outro diz: Eu dormi com minha esposa antes de nos casarmos. Você fez?
    O outro cara diz, eu não sei. Qual era seu nome de solteira?
  61. Duas trabalhadoras do sexo estavam em uma esquina.
    Eles começaram a discutir negócios e uma das trabalhadoras do sexo disse: Sim, vai ser uma boa noite, sinto o cheiro de pau no ar. A outra trabalhadora do sexo olhou para ela e disse: Não, não. Eu apenas arrotei.
  62. Um homem e uma mulher começaram a fazer sexo no meio de uma floresta escura.
    Após cerca de 15 minutos, o homem finalmente se levanta e diz: Droga, eu gostaria de ter uma lanterna!
    A mulher diz: Eu também, você tem comido grama nos últimos dez minutos!
  63. O marido deve molhar a calcinha da esposa, não os olhos dela.
    A esposa deve fazer o pau do marido ficar duro, não a vida dele.
  64. Por que as mulheres usam calcinhas com flores?
    Em memória amorosa de todos os rostos que foram enterrados lá.
  65. Como você faz sua bae gritar durante o sexo?
    Ligue e deixe-os ouvir.

Melhores trocadilhos sujos

  1. Sim, estou menstruada.
    Não, eu não estou atuando em ovário.
  2. Já fez sexo enquanto acampava?
    É intenso pra caralho (intenções).
  3. Lamba-me até o sorvete.
  4. Qual é o pior pesadelo de um pirata com tesão?
    Um peito afundado e sem saque.
  5. Qual é a diferença entre um boneco de neve e uma mulher da neve?
    Bolas de neve.
  6. Quando os preservativos devem ser usados?
    Cada ocasião concebível.
  7. Estou tentando terminar de escrever um roteiro para um filme adulto ...
    Mas existem muitos buracos no enredo.
  8. A constipação é um pé no saco.
  9. A diarreia é hereditária - corre na sua calça jeans.
  10. O que o furacão disse à palmeira?
    Melhor segurar suas nozes; este não é um boquete comum.
  11. Meu amigo conheceu um ator pornô outro dia.
    Ela me disse que ele era muito arrogante.
  12. Meu colega não pode mais participar do Seminário Innuendo da próxima semana.
    Em vez disso, tenho que preencher a vaga dela.
  13. Um buraco foi encontrado na parede de um campo de nudismo.
    A polícia está investigando isso.
  14. Vamos brincar de carpinteiro.
    Primeiro, seremos martelados. Então eu vou pegar você.
  15. Por que o saco do Papai Noel é tão grande?
    Ele só vem uma vez por ano!
  16. Sexo na TV não pode doer ...
    A menos que você caia.
  17. Fiquei bravo com minha bae por ter saído.
    Eu disse a ele que era um movimento idiota.
  18. Esse submarino é longo, duro e cheio de marinheiros.
  19. Não é que o homem não soubesse fazer malabarismos ...
    Ele simplesmente não tinha coragem de fazer isso.

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