Como é quando alguém que você ama tem câncer terminal

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Como é quando alguém que você ama tem câncer terminal?

É uma grande merda mental.

A lenta dor agonizante da angústia antecipatória pode lascar a alma de uma pessoa e desgastá-la como ondas transformando pedras em areia. O luto antecipatório é o ladrão que rouba a alegria do presente. É difícil sacudir esse ladrão. Momentos aparentemente felizes mudam relutantemente e sem aviso para uma confusão agridoce de emoções.

Você quer passar cada dia vivendo para cada momento. Mas, em vez disso, você passa a maior parte dos dias dominado pelo medo, pânico, desamparo e todas as emoções intermediárias. Permanecer grato pelo que você tem ajuda. Mas isso não tira o fato de que você está escalando o desconhecido e prestes a se precipitar em direção a um lugar que você não quer estar. O anseio por mais desses momentos, por tempo, é feroz e implacável.

Eu sou um especialista em vida infantil. Meu trabalho é ajudar outras famílias durante traumas e perdas. Já falei com centenas de pais e irmãos e ajudei a dar más notícias. Oferecer incentivo e ajudar as famílias a encontrar a paz é o que fui treinado para fazer. Mas isso não torna minha realidade mais fácil.

De certa forma, fica mais difícil porque eu sei o que esperar. Eu sei que a profundidade da minha dor ainda não foi alcançada. A questão é que é muito difícil viver quando você está morrendo. Isso é verdade tanto para o cuidador quanto para o paciente. Porque viver verdadeiramente o momento exige que você reconheça que pode não haver outro momento e que você não pode ter esse tempo de volta.

Mas isso é muita pressão para espremer a beleza de cada momento quando tudo o que o seu ente querido quer é que as coisas permaneçam normais e fingir que essa coisa fodida que é o câncer não existe. Mas é verdade. E não há como esconder quando você quer fazer planos, mas não pode prever como seu ente querido se sentirá naquele dia.

Em um bom dia, você quer ir para a lua e vivê-la. Em um dia ruim, as menores coisas tornam-se aparentemente impossíveis. E então vem a repreensão mental de por que nos adiantamos tanto. Devíamos saber que tudo pode mudar em um centavo. Nós nos chutamos por planejar com muita antecedência.

Mas como não fazer isso quando precisamos de coisas para esperar? Precisamos que essa meta seja definida o mais alto possível porque esses são os momentos que nos mantêm em movimento. Essas são as memórias que ansiamos e desejamos. Corremos o risco de ficar desapontados pela chance de um breve alívio da realidade.

Imagine todas as coisas que queremos fazer na vida de repente tendo que ser empurradas para uma linha do tempo acelerada. Agora ou nunca.

Algumas pessoas romantizam a ideia de viver o momento, mas não há nada de romântico nisso quando você tem 37 anos com câncer de mama metastático e não tem outra escolha. Eu quero dar o mundo a minha irmã. Quero transformar uma vida inteira de memórias em meses. Mas as limitações das responsabilidades e realidades do dia a dia tornam esta batalha difícil. Não significa que vou parar de tentar. Mas isso significa que existem limites. E essa é apenas uma das muitas frustrações principais de viver com tempo emprestado.

Outra é a culpa. É uma sensação egoísta fazer essas viagens juntos e acumular todas essas memórias quando outros membros da família merecem este tempo também. Mas não posso planejar para todos os outros. A pressão para fingir que se sente bem quando ela não está é exaustiva. Tento deixar claro para minha irmã que comigo ela não precisa fingir. Ela ainda o faz por sua própria teimosia e tentativa de me proteger. Mas em menor grau.

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Não há palavras que precisam ser ditas quando ela não está se sentindo bem. Eu sempre sei, e sou forte o suficiente para manter essa informação. Eu não preciso de coisas açucaradas porque já sei muito sobre o que esta besta está fazendo com seu corpo. Sugarcoating me deixa com raiva. Está tudo bem para ela dizer que se sente uma merda. Deve ser reconhecido. Ela deve ter permissão para viver com sinceridade e dizer o que todos nós estamos pensando. Isso é uma merda.

As pessoas costumam se referir a câncer metastático como mets. Mas mets parece fofo e doce. Metastático é tudo menos isso. É uma fera covarde que seria invisível se não fosse pelo tumor gigante. Eu quero lutar para tirar isso da minha irmã. Estrangule-o no chão. Mas eu não posso. Eu continuo voltando ao mesmo pensamento de por que ela não pode simplesmente tirar metade do meu fígado? Como a cauda de um lagarto, o fígado deve se regenerar. Eu sei que não é tão fácil, mas gostaria que fosse tão simples quanto eu simplesmente dar parte do meu corpo para torná-la melhor.

Pesquisei no Google artigo após artigo tentando desesperadamente encontrar alguma cura obscura da qual seu médico pode não ter ouvido falar. Horas olhando aquele vídeo do estudo no Facebook com células cancerosas que diminuíram em horas! Comprei todos os chás e cogumelos caros que posso encontrar na Internet. Você sabe que está desesperado quando tem um saco de $ 50 de cogumelos secos em seu carrinho da Amazon.

Por enquanto, eu sei que minha irmã vai se recuperar como sempre faz e enfrentar no dia seguinte uma bravura que não é mundana e geralmente só é vista em filmes. Atos aleatórios de bondade de amigos e estranhos continuarão a nos surpreender e nos manter à tona enquanto ela luta para navegar no inimaginável. E a certeza quase diária do absurdo nos fará rir. Pessoas que dizem coisas absolutamente erradas. Uma comédia de erros com seguro, exames, uma enxurrada de papelada de deficiência, registros médicos e um amplo espectro de pessoas bem-intencionadas para completos idiotas.

Seria quase engraçado se não fosse tão triste.

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