6 razões pelas quais não levo meus filhos ao Chuck E. Cheese's

No início da minha vida parental, assinei um juramento de que me martirizaria de bom grado pela alegria e bem-estar dos meus filhos. Como resultado, fico com um guarda-roupa que faria o Projeto Passarela os juízes vomitam assim que me veem, e muitas vezes fico reduzido a uma poça de soluços tentando descobrir como conciliar escola e atividades e como comprar e fazer o que meus filhos precisam e/ou querem. E se isso não significa tormento, também levo meus filhos a quase todas as festas de aniversário para as quais somos convidados a menos que seja no Chuck E Cheese's .

Então eu respondo “Olá, não!” e mantemos nossas bundas em casa.

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Nem sempre foi assim. Só há várias festas é que decidi que minha família nunca mais iria escurecer a porta de Chuck E. Cheese. Cada vez que saíamos de uma festa de Chuck E. Cheese, alguém perdia a cabeça. Às vezes era eu. Sinceramente, prefiro depilar o biquíni de um sádico do que ir até lá. Aqui está o porquê:

1. Sobrecarga Sensorial

Nunca fui encolhido e preso dentro de uma máquina de pinball, mas as luzes piscando, os ruídos eletrônicos e os corredores labirínticos me fazem sentir como se tivesse chegado bem perto. Cinco minutos depois de estar na casa de Chuck E. Cheese, eu daria um chute em um homem de 80 anos se isso me desse um Valium. Se eu me sinto tão agitado quando adulto, o que acontece com uma criança? Meus filhos parecem mais nervosos do que alguém sentado em uma cadeira de massagem depois de um café expresso triplo. Quando seus filhos agem dessa maneira, seu futuro próximo é uma bagunça fumegante esperando para acontecer.

2. Cara, cadê meu filho?

Nada poderia ser mais fácil do que perder uma criança nervosa saltando em um labirinto de jogos, que é exatamente o que acontece nos 3,6 segundos que você usa para respirar fundo e se perguntar que crime você cometeu para ser punido assim. Então, além do fato de que Chuck E. Cheese's roubou horas de sua vida, você se depara com um dos piores sentimentos do mundo como pai - o medo de ter perdido seu filho, o mesmo filho que você encontrará. poucos minutos depois, colado a algum jogo e mais feliz que um guaxinim em uma lixeira. Mas ei, pelo menos você pode ter certeza de que a sede já pensou nisso com seu sistema garantido de carimbo manual que impede a trepadeira!

3. Brigas parentais

As crianças não são as melhores em se revezar. Alimente-os com comida de merda e coloque-os em um lugar cheio de barulho e luzes piscando, e você também pode dar a eles um banner que diz: “tente tirar minha bunda desse jogo”, o que significa que outras crianças terão que esperar, e seus pais se preparam para se tornarem gladiadores contra o agressor e seus tutores. Não sei sobre você, mas ser rasgado pela mãe de Brytnee e Jaxon porque meu filho não saía do jogo de corrida de esqui não é minha ideia de diversão.

4. O melhor do seu filho não é bom o suficiente

A primeira vez que fomos ao Chuck E. Cheese’s, meu filho ainda não tinha 5 anos. Ele jogou seus jogos favoritos com habilidade e alegria e acabou com cerca de 35 ingressos. Incapaz de ler, meu homenzinho caminhou até o balcão de prêmios, salivando com os carros luxuosos e os brinquedos alinhados nas paredes, apenas esperando para reivindicar seu prêmio. Mas, como muitas pessoas no extremo errado do capitalismo, ele aprendeu que você pode trabalhar duro e acabar mal conseguindo comprar um lápis e um doce, que, além das lágrimas, foi tudo o que ele conseguiu. Uma lição difícil, mas valiosa? Sim. Algo que você quer que seu mimado filho americano aprenda quando estiver todo açucarado em uma festa infernal? Não.

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5. Próxima parada: Jogadores Anônimos

O novo slogan de Chuck E Cheese deveria ser “Onde uma criança pode ser uma criança que acaba em Jogadores Anônimos!” Sério, o lugar é literalmente um cassino infantil. Muitos adultos ficam muito tempo na mesa de dados desperdiçando o pagamento do carro/dinheiro da mercearia/aluguel, mesmo sabendo que não deveriam. Mas as crianças não entendem o “não deveria”. Tudo o que eles sabem é que preferem fazer xixi nas calças do que sair do jogo porque “Oba, mais jogo, mais ingressos!” Como geralmente tento limitar a participação dos meus filhos em atividades em que o objetivo final é um programa de 12 etapas, ficaremos de fora da festa de Chuck E. Cheese.

6. Uma verdadeira placa de Petri

É claro que as crianças brincam com todos os tipos de coisas com germes. Quero dizer, Deus sabe o que se esconde no equipamento do parque, mas o de Chuck E. Cheese parece um outro nível de sujeira. Sinto muito, pessoal, mas aquele Purell de cortesia não vai resolver isso. A mãe do pequeno Timmy não está exatamente mantendo-o em casa porque ele está fungando e com um pouco de tosse. Então Timmy, em um estado completamente alterado, limpa repetidamente os olhos, nariz e boca com a mão e depois coloca as luvas da placa de Petri em todo o joystick, volante ou botões de cada jogo no local. E, infelizmente, Timmy não é o único doente no local. Espero que você tenha gostado da sua visita ao Diseases ‘R’ Us!

Eu sei que meu ódio pelas fronteiras de Chuck E. Cheese beira o ridículo e que negar aos meus filhos algumas horas alegres de três quintos do que está errado com a América hoje é um tanto cruel. Mas não posso – nem hoje, nem amanhã, nem nunca. Não costumo citar Meatloaf, mas nada diz melhor: “Eu faria qualquer coisa por amor, mas não farei isso”.

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