Desafio você a me perguntar o que diabos as mães fazem o dia todo

Quando meu doce marido entrou pela porta e deu uma olhada em mim, em nossos filhos e em nossa casa, para sua consternação, estávamos um pouco mais, bem, desvendados do que o normal.

Com olhos grandes e um tom desapontado, ele perguntou calmamente, mas de forma chocante: “Querida. Uau. Quero dizer, o que aconteceu aqui? O que eu quero dizer, o que você fez hoje?”

Ah, ele é tão fofo . Estou tão feliz que ele é atencioso o suficiente para dedicar um tempo para se preocupar com o que, em nome do Doce Jesus, aconteceu aqui hoje . Mas, ah, sim, eu disse a ele. Eu não queria ser rude e evitar a pergunta ou ir embora qualquer coisa fora, então aqui está o que eu disse a ele:

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Você está absolutamente certo, querido. Na verdade, ainda estou me perguntando a mesma coisa. Acho que meu corpo e minha mente ainda estão em estado de choque desde as últimas nove horas desde que você saiu para o trabalho. Ha, quem diabos estou enganando? Talvez seja por causa dos últimos oito anos viajando no trem maluco que estamos nos segurando por um fio fino e instável.

Vamos ver aqui, onde começar ? Desde o início ou o mais devastador? A ordem cronológica faz sentido, mas talvez eu devesse retroceder a partir do final do desastre completo de um dia ao qual sobrevivi por pouco, rezando a Deus para não machucar as crianças antes do momento em que você entrou pela porta.

Enquanto eu desentupia o vaso sanitário onde nossa filha colocou cerca de 457 rolos de papel higiênico, ouvi um som estrangulado vindo da sala de jogos. Não se preocupe – foi apenas um dos balões das crianças que se enroscou no ventilador pela sétima vez nas últimas 48 horas. Quando eu tiver um segundo para pegar o banquinho, tentarei desembaraçá-lo sem que minha mão seja tocada, pois as crianças acham engraçado ligar o ventilador De volta, como fizeram da última vez.

Enquanto eu estava pegando os sanduíches de macarrão com queijo e manteiga de amendoim para as crianças, nosso filho decidiu abrir um novo saco de peixe dourado enquanto estava na sala. E por rasgar, quero dizer que ele fez a bolsa inteira explodir por toda a sala. Enquanto eu tentava pegar alguns com a vassoura, o macarrão com queijo transbordou e, graças a Deus, o bebê mastigava o fio do meu celular que estava conectado do outro lado da cozinha. Ufa , ela não se queimou com a água fervente, mas espere, suponho que mastigar o carregador conectado também não era tão seguro?

Quando comecei a servir o almoço, as crianças jogaram todos os meus lençóis e toalhas dobrados no pelo de cachorro que cobria o chão, bem onde eu tirei piolhos do cabelo das meninas. Então, embora eu tivesse apenas quatro cargas de roupa para lavar hoje, agora tenho cerca de sete, talvez oito, mais ou menos, já que tenho que refazer tudo que acabou de ser lavado em água quente pela quinta vez esta semana.

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Falando no cabelo das meninas, só tiveram que retirar cerca de 50 ou 60 lêndeas do cabelo esta manhã. Talvez quando o bebê se deitar para tirar uma soneca, se ela cooperar, eu possa usar o que normalmente é minha “pausa para fazer xixi” para pegar mais algumas lêndeas que tenho certeza que perdi antes. E não se preocupe, eu realmente não precisava fazer xixi de qualquer maneira. Tenho certeza de que, quando chegar a hora do jantar, poderei ir até o banheiro enquanto todos estão devorando comida como se não comessem há semanas, que só precisarão ser limpos quatro minutos depois de terem enfiado na garganta.

Falando em comida, varri o chão de madeira umas três vezes hoje. Embora não pareça assim ou sentir assim, tenho certeza de que você ficará meio enjoado ao passar por eles, pois ainda há manchas da barra Nutri-Grain amassada do bebê e dos Cheerios triturados do café da manhã que ela queria jogar em mim em vez de comer.

Resolvi me vestir para o dia enquanto o bebê se divertia jogando Cheerios, e apesar de ficar feliz pelos 20 segundos descendo as escadas, depois de pegá-la no cadeirão, nosso doce amorzinho teve diarréia vazando dela fralda que estava pingando na minha frente.

Seriamente. Dane-se os chuveiros e dane-se tentando parecer bonito. É só... isso nem importa. Talvez em quatro anos eu possa parecer uma pessoa normal novamente.

Levei nosso filho para o acampamento do jardim de infância com 30 segundos de sobra antes que ele fosse seu tarde normal , e as meninas e eu corremos até a loja para comprar os poucos itens necessários que estavam na lista no balcão nos últimos dois dias. Eu não percebi até chegarmos na metade da loja que nossa única filha usava apenas roupas íntimas (sim, você me ouviu) e outra de nossas meninas não usava sapatos.

Pssh. Quem diabos precisa de roupas ou sapatos? Não sei por que continuamos pagando pelos sapatos e roupas dos nossos filhos. Eles não os usam de qualquer maneira.

À medida que continuava o meu dia, apenas mais um dia glorioso no paraíso, a minha visão dupla começou a transformar-se em visão tripla à medida que a minha dor de cabeça piorava. Hoje ninguém cochilou, o cachorro se soltou, e quando eu estava tentando tirar um minuto e meio abençoado para desenrolar o balão do ventilador, o bebê saiu do andador e começou a subir as escadas, o que ela então caiu.

Não se preocupe. Você me conhece, sempre tenha essas coisas sob controle. Coloquei gelo em sua pequena protuberância preciosa em sua testa, mas foi então que dois de nossos filhos decidiram sair escondidos com xampu e brincar: “Vamos esguichar o máximo de xampu possível um no outro para ver o quanto podemos animar a mamãe !” Eles são tão fofos quando são tão, hmm, aventureiros com suas brincadeiras criativas. Você não concorda?

Apesar de saber que sou o pior cozinheiro do planeta, resolvi tentar preparar o jantar e coloquei um frango no forno. Eu sei que é um dos seus favoritos. Embora algo no fundo do forno tenha começado a queimar, o que enviou grandes quantidades de fumaça pela casa, disparando nossos alarmes, o que fez as crianças começarem a gritar, e um vizinho veio até mim para ter certeza de que não estávamos todos sendo mantidos como reféns, amarrado, enquanto nossa casa pegava fogo.

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Quando nossa vizinha chegou, eu estava só de sutiã e calcinha, porque depois que me troquei da bagunça do bebê que vazou em mim mais cedo, ela vomitou em mim duas horas depois, então pensei, que diabos? Se as crianças não precisam de roupas, então eu com certeza também não preciso delas. Então, sim, nosso vizinho e eu nunca mais nos olharemos da mesma maneira.

Então, o que eu fiz hoje? (Insira uma risada enorme aqui, pois tenho lágrimas escorrendo pelo meu rosto e estou quase mijando nas calças de tanto rir histericamente.)

O que eu fiz hoje?

Oh querido. Atreva-se. Me pergunte de novo. Só mais uma vez.

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