Como é ser uma mãe que fica em casa à beira da depressão

sjoeman / iStock

Tudo piorou na semana em que meu filho de 2 anos parou de cochilar. Os cochilos de três horas simplesmente desabaram, como uma ponte, eliminando minha conexão primária com o silêncio e a solidão a cada dia. Eu sabia que isso aconteceria, mas não percebi como isso me afetaria até que aconteceu.

Eu estava cansado demais para chorar.

Depressão é raiva voltada para dentro , direito? Bem, eu tenho minha parte nisso e entendo totalmente se você também fizer isso. Quando estou frustrado com alguma coisa, não sei como lidar com isso, porque sempre há alguém pior. Nesses momentos, minha raiva me puxa para baixo como um peso sobre meus ombros. Minha culpa silencia meus gritos.

Você não merece chorar por causa disso. As pessoas têm muito pior do que você , minha culpa me diz.

boy names one syllable

Minha filha de 2 anos parou de cochilar. Grande grito. Algumas mães nem chegam em casa durante a hora da soneca de seus filhos. Eu sou uma mãe que fica em casa. Ainda assim, nós dois somos um desastre. Eu já não durmo a noite toda porque meu filho está nascendo como um dente de sabre e minha filha fica com medo do escuro ou decide que o café da manhã é às 4 da manhã. Durmo até as 8 em vez de acordar às 6 para escrever porque meu corpo é drenado. Na hora da soneca, meus olhos estão queimando.

Quero ser como aqueles empreendedores com histórias de sucesso que começaram acordando cedo para perseguir seus sonhos. Simplesmente não está acontecendo.

Isso me faz sentir como um fracasso - como se não pudesse controlar minha própria vida - então internalizo minha raiva.

A casa está quase sempre uma bagunça. Eu quero tanto que meu marido se encarregue de preparar o jantar e limpar de vez em quando, mas ele se esforça tanto para nos sustentar e chega em casa tão cansado. Sem falar que ele cuida dos carros, do lixo, da reciclagem e da instalação das janelas AC - tudo sem garagem ou reclamação.

Isso me faz sentir mal por ficar com raiva dele quando ele perde tantos beijos e abraços de boa noite das crianças por causa do trabalho, então engula minha raiva.

Quero tanto ter um tempo para mim todos os dias, então ligo a TV para as crianças ou preparo um jogo. Sento-me à minha mesa por alguns minutos e as crianças ou rastejam no meu colo, implorando para que as brinquem, ou começam a brigar quando ficam entediadas. Estou tão frustrada que meu marido fica com um tempo para si mesmo quando chega em casa enquanto eu divirto as crianças, mas ninguém está lá para mim quando preciso de espaço.

Isso me deixa com raiva de mim mesma por pensar assim, quando tantos dos meus amigos e familiares são pais solteiros e eu sou casada com um homem amoroso e dedicado. Novamente, internalizo minha raiva.

Penso em meus amigos sem filhos que podem simplesmente entrar nos carros e passar uma noite lendo no canto de algum café. Eles podem simplesmente colocar o casaco, entrar no carro e partir.

recall on huggies

Eu sonho com dias assim.

Com duas crianças menores de 3 anos, primeiro tenho que trocar suas fraldas; calçar sapatos, casacos e chapéus; fazer a mala com fraldas, lenços umedecidos, salgadinhos, copinhos com canudinho, roupas extras para o caso de acidentes, creme para fraldas e livros para andar de carro; me vestir; coloque cada criança em um assento de carro (espero que sem luta); correr de volta para dentro quando eu inevitavelmente esquecer algo; dirigir até a babá; descarregar as crianças; converse com a babá por cinco minutos; afaste-se; chegar ao meu destino por um determinado período de tempo; pegar as crianças; pagar a babá; e vá para casa. Todo o processo leva no mínimo uma hora a mais do que sem crianças.

Isso me faz pensar em meus amigos que não podem ter filhos ou não são casados, e meu desejo por uma mesa de canto e um livro parece tão trivial. Adivinha para onde vai minha raiva? Você entendeu.

Eu não diria que estou deprimido - pelo menos não clinicamente. Estou finalmente descobrindo maneiras de comunicar minhas frustrações culposas. Estou tentando descobrir como parar de me punir com as dificuldades de outras pessoas. Excluir meu aplicativo do Facebook foi um bom começo. Eu também estou orando mais.

Estou tentando comunicar minhas necessidades ao meu marido, em vez de manter uma atitude ressentida de sorrir e suportar. Por exemplo, escrevi este artigo primeiro para os olhos dele. Depois de um dia totalmente cansativo, sentei-me no chão do banheiro, abri meu aplicativo InkPad no telefone e deixei meus sentimentos internalizados explodirem. Tudo saiu como um grito de socorro, mais do que raiva. Quando terminei de escrever, entreguei-lhe o telefone. Enquanto ele lia, passei os dois braços em volta de seu bíceps e fixei meus olhos no texto, quase sem respirar. Meu marido terminou, envolveu-me nos braços e disse: Obrigado por se abrir comigo.

Eu não superei isso. Estou preso em algum lugar no meio. É por isso que eu entendo totalmente por que tantas mães são engolidas pela depressão.

Quando as mães falam sobre o poder de um banho quente, ou falam sobre o café como sua tábua de salvação, estão falando sério. Essa coisa de paternidade é difícil. É maravilhoso, mas é difícil. As mães nem sempre precisam de uma grande escapadela ou de um liquidificador extravagante no Natal. Presentes como aquela pedra, mas poderia ser muito mais simples do que isso. Eles podem apenas precisar pular no carro e ir a algum lugar sem filhos. Eles podem precisar apenas de uma manhã para si mesmos algumas vezes por mês. Eles podem precisar de uma refeição quente trazida em pratos descartáveis ​​para evitar a limpeza.

Pense em uma mãe em sua vida. Dê a ela um telefonema, e-mail, texto ou carta (sim, quero dizer correio tradicional). Diga a ela que ela é incrível. Se ela negar, ameace entrar no carro e traga um milkshake.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: