Verão com filho único
Um católico caído e um muçulmano não praticante mudam-se para um bairro judeu ortodoxo para criar seu único filho. Parece uma piada, mas nós são aquela família. Os estranhos e descrentes com uma criança esquisita. Sejamos realistas, só as crianças são a matéria de que são feitos os filmes de terror.
O verão é uma cidade fantasma por aqui. Todos navegam para suas “barracas de praia” na ilha ou são matriculados em acampamentos sofisticados de um dia inteiro, onde aprendem a fazer macramê e a andar de pônei. Em março, quando os acampamentos estavam lotando, tenho ilusões de fazer halos de cabelo com dentes-de-leão e tomar sol. Duas rodadas de Banco Imobiliário e um chá com bonecas American Girl e nós dois ficamos carrancudos. Eu sou a mãe, companheira de brincadeiras, irmã e prima da minha filha, tudo em uma só, e isso é igualmente insatisfatório para nós dois.
Acho que os pais de filhos únicos deveriam poder alugar um irmão por um dia. Pegue seu irmão de mentira no caminho para a praia e deixe-o no caminho de casa. Alugar um irmão também seria útil para aquelas viagens de verão a parques de diversões – eu não teria que fazer todos os passeios giratórios!
Não fizemos o suficiente durante todo o ano, afinal? Festas noturnas, barracas de limonada orgânica, encontros para jogos, festas de aniversário, piano, natação e tênis. Sinto-me vítima da matemática russa e, felizmente, estabeleci o limite com as aulas de mandarim. E a competição não é apenas para crianças. Fui pressionado pelos colegas a fazer aulas de Pure Barre – exercícios para mulheres brancas ricas – e até comprei o traje de treino da moda. Calças de estribo de ioga com pés pegajosos e camisas de treino sem costas. Pareço um videoclipe dos anos 80 que deu errado.
Estou cansado de tentar acompanhar os subúrbios. Garoto, não podemos simplesmente fazer uma pausa? Você pode simplesmente correr sob o irrigador de grama? Não quero falar com as mães magras em seus vestidos de verão sem alças conversando sobre as novas cores de pedicure da OPI enquanto você aprende a programar em seu laptop. Quero plantar minha bunda na minha cadeira Adirondack barata e lascada e beber limonada forte não orgânica enquanto ouço rock suave dos anos 70 com as pernas com a barba por fazer. Você sabe, como minha mãe fez.
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Entendo; é aborrecido. Realmente, não há ninguém com quem brincar. Eu não precisei pensar nessas coisas quando era criança. Corri com meus irmãos e as crianças da vizinhança, uma tribo, como índios selvagens até o sol se pôr. Andamos descalços e compramos Rocket Pops do sorveteiro com o dinheiro do nosso cofrinhos .
No lugar de um irmão, acrescentei um cachorrinho à mistura. Mas agora percebo que os cachorrinhos não podem fazer escapadelas improvisadas de fim de semana de verão ou passar o dia na praia.
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Tenho a sensação de que não vai ser sentar perto da fogueira assando marshmallows enquanto canta kumbaya, tipo verão.
Pergunto à minha filha o que tornaria este o verão mais fantástico de toda a sua vida de 6 anos. “Construindo um castelo de Elsa,” ela diz, sem hesitação.
E então estamos construindo um castelo nórdico de papelão na nossa garagem.
'Você quer construir um boneco de neve?' ela canta, feliz.
Na verdade não, mas vou trabalhar. Todas aquelas crianças que andam de pônei e programam computadores vão querer fazer o que estamos fazendo. se você construir, eles virão.
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De qualquer forma, é isso que espero, enquanto tomo outro gole de limonada forte.
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