Precisamos parar de esperar que as filhas sejam cuidadoras

Eu era o mais novo de cinco filhos , a única garota. Meus irmãos eram bem mais velhos do que eu, sendo o segundo mais novo quase uma década mais velho. Meus pais se divorciaram quando eu tinha oito anos e houve todo tipo de divisão na lealdade familiar, ressentimentos e brigas internas que se seguiram.

Mas eu era apenas uma criança e amava todos eles, então era um território neutro. Como tal, tornei-me o intermediário. Todos dependiam de mim para manter a família emocionalmente equilibrada sempre que se reuniam. Minha mãe me tornou a principal zeladora da casa: cozinhar, limpeza , lavanderia - ela até pegou o mesada meu pai me deu como dinheiro para gasolina.

Nunca tive permissão para ficar com raiva ou me comportar mal. E eu nunca conseguiria levar para casa uma nota ruim. Eu não era uma criança, mas um pequeno adulto. Fui elogiado por ser tão “maduro para a minha idade”, mas só porque não causei problemas não significava que fosse saudável. Fiquei gravemente deprimido e me machuquei na adolescência.

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Ao longo desses anos, eu ainda era a pessoa que mantinha as coisas unidas para a família. Fazer preparativos para o funeral dos avós, ouvir todos expressarem suas queixas uns aos outros e fazer com que minha mãe me usasse como saco de pancadas, às vezes literalmente. Foi minha culpa que ela não tivesse amigos. Foi tão difícil conviver comigo. Ninguém jamais me amaria ou me toleraria como ela fez.

Finalmente, decidi que precisava me afastar dela. Eu era uma estudante com muito pouco dinheiro, pois ela sempre levava o que eu tentava guardar, então perguntei ao meu pai se poderia morar com ele. Ele me acolheu com prazer. Meu irmão mais velho (na época, com quase 20 anos) já morava lá sem pagar aluguel e logo depois mudou a namorada para casa também.

Foi melhor com meu pai. Mas ficou claro que eu precisava me tornar útil. Meus outros irmãos esperavam que eu ajudasse meu pai a “limpar a casa”, já que ele não a mantinha nas melhores condições. Nunca pediram ao meu irmão que já morava lá para fazer isso. Mas eu deveria dar um “toque de mulher”, embora mal tivesse idade para ser chamada de mulher. Logo assumi as tarefas de cozinha lá também.

Saí do país por vários anos quando me formei e morei sozinho. As pessoas me perguntavam se foi difícil ter que cuidar de mim mesma pela primeira vez. Eu ria porque era a primeira vez que só precisava cuidar de mim mesmo, e não de todos os adultos incapazes da minha vida.

Quando voltei para os Estados Unidos, tinha me casado recentemente e meu marido e eu estávamos procurando emprego e moradia de longo prazo, então perguntei ao meu pai se poderíamos ficar lá apenas até encontrarmos o equilíbrio. Desde então, meu irmão mais velho havia se mudado e a casa parecia vazia, então ele concordou prontamente. Meu pai também estava aposentado naquela época e ficava em casa o tempo todo.

Logo ficou claro que, embora eu apresentasse isso claramente como uma solução temporária, ele pensava que eu me tornaria seu cuidador permanente. Ele esperava que eu voltasse para casa depois de um turno de 12 horas no trabalho e preparasse o jantar para ele, mesmo que ele não tivesse feito nada o dia todo. Ele queria que eu limpasse as manchas de nicotina das paredes de sua casa alugada (para não fumantes), mas deixou claro que não tinha intenção de parar de fumar em ambientes fechados. Então seria minha tarefa diária.

Certa vez, ele me disse que esperava que meu marido e eu morassemos com ele pelos “próximos sete anos”. Eu disse a ele novamente que essa não era nossa intenção. Como casal recém-casado, estávamos determinados a ter nosso próprio espaço dentro de um ano. Então, ele começou a nos cobrar aluguel. Meu irmão morava lá há mais de uma década sem pagar aluguel com a namorada, mas tínhamos que pagar.

Antes de nos mudarmos, ele me entregou uma conta de tudo o que eu “devia” a ele nos últimos anos. Ele até notou a cobrança de me enviar uma caixa com coisas que eu precisava quando morasse no exterior. Não era um pacote de cuidados, era uma dívida a ser cobrada depois. Foi como levar um soco no estômago. Duro. Ele deveria ser o pai que dava mais apoio. Ele sempre emprestava dinheiro aos meus irmãos, mas agora vinha atrás de mim por uns trocos.

Minha mãe não faz nenhuma tentativa de disfarçar seu ressentimento em relação a mim. Certa vez, ela me disse que continuava tendo mais filhos para poder ter uma filha que lhe fizesse companhia. Ela significava para a vida. Ela faria planos sobre como viveríamos juntos e eu cuidaria dela até que ela morresse. Sem dúvida, ainda abusando de mim emocional e fisicamente o tempo todo.

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Apenas um dos meus irmãos ainda fala com ela e tenho contato mínimo. No entanto, durante uma reunião de família (do número cada vez menor de membros da família que não a isolaram completamente) sobre opções de cuidados de longo prazo para ela à medida que ela envelhece e sua saúde se deteriora, ela deixou claro o quanto me odeia. por falhar em meu dever para com ela.

Ela também continuou falando sobre como estaria disposta a mudar para uma vida assistida apenas para que meu querido irmão não tivesse que voltar para casa ou ser incomodado de alguma forma para cuidar dela. Porque ele “sempre faz o que é certo”. Sua inconveniência foi mortificante, a minha era esperada.

Gostaria de acreditar que minha família fragmentada é a exceção, mas cuidar é um assunto delicado para muitos. E quando se trata de cuidar de pais idosos, as mulheres são responsabilizadas de forma desproporcional. Embora os homens também possam ser injustamente sobrecarregados ao cuidar dos pais, a Estatisticas mostram que os homens que têm irmãs tendem a cuidar menos dos pais idosos, enquanto as mulheres que têm irmãos cuidam mais. Portanto, minhas experiências provavelmente não são tão únicas.

A solução óbvia é compartilhar os cuidados de maneira uniforme. Quando todos os irmãos adultos têm empregos, outras pessoas importantes e talvez até filhos para cuidar, cada um fazendo uma pequena parte ajudará a prevenir o esgotamento de qualquer pessoa. Especialmente quando mulheres normalmente também participam mais no cuidado dos filhos, mesmo que estejam trabalhando. Além disso, tornar-se cuidador dos pais em tempo integral é uma receita para exaustão, problemas de saúde e relacionamentos tensos.

Embora eu tivesse oito anos e meu irmão mais velho, 30, quando meus pais se divorciaram, eu ainda estava preso nas mãos. A desculpa dada foi que “as meninas são melhores nessas questões emocionais” ou “a mãe a ama mais”. Então, embora todos eles tivessem que lidar com as tendências abusivas de nossa mãe enquanto cresciam, por causa da diferença de idade e do divórcio, eu era o único que não tinha irmãos em quem se apoiar enquanto sofria com isso. Eu fui o único que nunca chegou a ser criança.

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“Quem cuidará de você quando você envelhecer?” Isso é algo que conhecidos bem-intencionados me perguntam quando lhes digo que meu marido e eu não planejamos ter filhos. Isso me faz estremecer toda vez. Você não deveria ter filhos apenas pelo que eles podem fazer por você. Esse tipo de pensamento gera o tipo de situação em que cresci.

Você deve cuidar do seu filho, e não o contrário. Passei a maior parte da minha vida cuidando dos outros, então posso ser culpado por não querer dedicar o resto da minha vida a cuidar dos filhos?

Ainda estou aprendendo a aceitar o fato de que posso ser valorizado sem precisar ser constantemente “útil”. Ainda estou aprendendo que não preciso me desculpar por expressar minhas necessidades. Minhas necessidades são tão válidas quanto as de qualquer outra pessoa e, às vezes, posso deixar que outros cuidem de mim.

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