Estou falhando no treinamento do sono e estou cansado demais para me importar

'Ele já dorme a noite toda?'

Não. Meu filho de 8 meses não passa a noite toda. Nem mesmo perto.

E antes que eu perceba, me deparo com a sempre popular e um tanto evasiva pergunta de “Oh! Você já tentou treinar o sono?

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Pelo que posso dizer, oito meses depois da vida da minha doce pepita, “treinamento do sono“ é uma maneira eloqüente de descrever 'deixe-o chorar até ficar com o rosto roxo, jogando seus membros em todas as direções e amaldiçoando suas fracas habilidades parentais'.

Porque realmente, que mãe compassiva deixaria seu filho chorar daquele jeito por tanto tempo? Ah, quem estou enganando?

Na verdade, estou neste ponto da minha vida em que estou seriamente pronto para começar a bater a cabeça contra a parede quando o pequeno bubba começar a me chamar às 4 da manhã pela terceira vez todas as noites para um lanche. Oito meses deste golpe. Estou enlouquecendo, pessoal. Estou colocando suco de laranja no café em vez de creme. Estou perdendo a noção se é dia ou noite. Mas você sabe o que parece ainda pior? O inferno conhecido como treinamento do sono.

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Pelo menos eu sei que quando eu entrar no quarto do meu bebê e tirar meu seio, ele vai se acalmar. Pelo menos eu sei que o choro é temporário. Com o treinamento do sono, ouvi todas as histórias. O bebê se acalma depois de cinco minutos. Para outros, são 45 minutos, e para outros ainda dura tanto tempo que desistem e não aguentam mais.

Porque esse som. Aquele som cacofônico do choro do meu bebê parece que alguém está rasgando minhas entranhas por dentro. Dê-me unhas no quadro-negro qualquer dia, pessoal. O som do choro do meu próprio bebê é suficiente para me fazer chorar, rasgar meu coração em pedaços e me colocar no modo imediato de lutar ou fugir. Devo parar o som. Devo acalmar o bebê! Posso dizer que é porque sou uma mãe compassiva, mas sejamos realistas: é porque meu coração, meu intestino e cada célula do meu corpo não conseguem lidar com esse som.

Depois, há meu marido. Oh, meu doce e querido marido roncando suavemente ao meu lado. Como ele não ouve aquele grito estridente e quer correr comigo até o berçário? Seriamente. Como diabos ele ainda está dormindo? Às vezes finjo não ouvir o som e torço para que ele acorde. Eu espero e espero. Você está brincando comigo? Como ele não ouve? Então lá fiquei, meus seios formigando em antecipação. Meu bebê gritando do outro lado do corredor.

E eu espero. E espere.

E eu verifico o relógio e o que parece ser uma hora foram quatro minutos e meio. E o choro se intensificou. Sinto que vou vomitar. Eu me pergunto se ele está morrendo ou se seu pé está preso na ripa do berço. Eu me pergunto se isso causará danos psicológicos permanentes. Daqui a 20 anos, será que o seu psiquiatra atribuirá o medo do abandono ao treino do sono?

Finalmente, depois de 13 minutos – os 13 minutos mais longos da minha vida – saio correndo da cama e corro para a cabeceira do meu filho, sacudindo meu peito como uma varinha mágica. Porque são 4 da manhã e minha resiliência ainda está na cama, dormindo profundamente com meu marido. Minha força de vontade cedeu, minha determinação fugiu, meu coração explodiu. O que é mais uma noite de insônia?

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O inferno conhecido como treinamento do sono me frustrou novamente. Talvez eu tente novamente amanhã. Talvez não. Estou cansado demais para me importar agora.

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