Tudo que eu pensava que sabia sobre mamografias estava errado

Fazer 40 anos realmente não me incomodou. Acho que é porque tenho o nível de maturidade de uma criança de 9 anos que passa muito tempo na sala do diretor. Ainda rio de piadas sobre peidos e, quando alguém tropeça e cai, caio na gargalhada. Como eu disse, sou juvenil.

Mas há cerca de um mês, pela primeira vez, eu realmente senti todo o peso dos meus 41 anos, e deixe-me dizer, essa vadia é pesada. Chegou na forma mais inócua: um envelope. Apesar de ter uma infinidade de fobias ridículas, não tenho medo de envelope desde os 17 anos e espero pelas cartas de aceitação da faculdade.

Enquanto vasculhava a correspondência, me deparei com esse prenúncio de pavor e abri-o, sem nunca suspeitar do que havia dentro. Não me lembro do palavreado exato da carta, mas permita-me fazer uma aproximação:

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Ei, vadia! Você é velho. Velhinhas fazem mamografias. Você está pegando o que estou colocando?

Na verdade, a carta era ridiculamente educada, como um adolescente estranho conversando com uma garota bonita:

Quando as mulheres atingem uma certa idade, torna-se cada vez mais importante para elas monitorar a sua saúde. Como você está entrando nessa fase mais madura da sua vida, seria uma boa ideia agendar sua primeira mamografia.

Meu primeiro pensamento foi, espere, as mulheres não devem fazer a primeira mamografia antes dos 45! Certamente eles me confundiram com outra pessoa? Uma bruxa velha com seios flácidos. Então pesquisei no Google e descobri que mulheres obesas precisam fazer mamografias mais cedo do que suas contrapartes atléticas e em boa forma. Obrigado, Kaiser. Agora estou velho e gordo!

Aqueles de vocês que já se juntou ao clube de mamografia pode pensar que estou sendo dramático demais, mas está faltando uma informação importante. Quando eu era adolescente, tive uma experiência muito traumatizante quando, de alguma forma, acabei acompanhando minha mãe na consulta de mamografia.

Se você está se perguntando por que diabos uma adolescente estava na sala enquanto sua mãe fazia uma mamografia, junte-se ao maldito clube. Não tenho ideia de por que ela me trouxe lá, a não ser para realizar algum experimento perverso com cães pavlovianos, onde choro toda vez que o peito de uma mulher é apertado. Lembro-me claramente de minha mãe uivando de dor como um gato de rua ferido quando o técnico baixou o vidro em seu seio.

Relutantemente, marquei a mamografia e contei nervosamente os dias até minha primeira quebra oficial de seios. No dia seguinte, dirigi até a consulta, assegurando gentilmente aos meus seios que só doeria por um segundo. Depois que eles me registraram e me ligaram de volta, coloquei um avental muito elegante que lembrava o famoso vestido JLo Grammy que era cortado em seu maldito naval - exceto na minha versão hospitalar, terminava em um cacho de pele flácida onde meu o umbigo está escondido no momento. Se JLo tivesse seios laterais, eu teria flacidez lateral.

Ao entrar na sala, olhei para aquela máquina e estufei o peito. Um técnico recitou o procedimento em um monólogo claramente memorizado e então chegou a hora.

Aqui devo intervir e explicar meus seios com um pouco mais de detalhes, para lhe dar uma linda imagem mental. Quando meu primeiro filho tinha apenas 3 anos, ele adorava seios mais do que qualquer coisa. Sempre que eu o pegava no colo, ele colocava uma mãozinha no meu peito e dava tapinhas tranquilizadores. Cada vez que íamos a uma loja de roupas, ele ia direto para os sutiãs e anunciava com orgulho: “Olha, mãe, sacos de peitos!” Um dia, essa criança preciosa sentou no meu colo e disse: “Mãe, gosto dos seus seios porque são grandes, são desleixados e têm mamilos”. Bem, dane-se se essa não era a maneira perfeita de descrevê-los. Meu marido gosta muito desse ditado até hoje.

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Então, depois que o técnico parou de falar, tirei meus dois peitos grandes e desleixados, bati-os no vidro com um baque audível e perguntei: “É assim que fazemos?” A pobre técnica ficou absolutamente horrorizada e tentou empurrar meus seios para fora da prateleira com a ponta da caneta. Infelizmente, a pele não desliza facilmente do vidro, então acabei puxando-os para trás com um movimento brusco, como se estivesse ligando um cortador de grama. Acontece que eles não querem os dois peitos ao mesmo tempo. Quem sabia?

O técnico moveu meu corpo até que eu abraçasse a máquina desajeitadamente, um seio olhando para mim da prateleira de vidro.

“Só vou guardar isso”, disse ela, empurrando um rolo de gordura para baixo da mesa.

Então ela baixou a placa de compressão enquanto eu prendia a respiração, esperando a dor inevitável. Mas o problema é o seguinte: não doeu nada. Nem um pouco. Meus seios grandes e desleixados se amassaram perfeitamente em um círculo cada vez maior de pele rosada e mamilo achatado. Depois que ela fez o raio-x, mencionei que estava nervoso, pois iria doer.

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“Sim, eu entendo muito isso”, ela respondeu. “Acho que a maioria das pessoas que dizem isso são velhas.” De repente, ela percebeu o que disse e imediatamente tentou redirecionar: “Quer dizer...eles usaram o mais velho máquina. Essas máquinas são muito melhores.”

Depois de meia dúzia de fotos e uma pequena dose de radiação, voltei ao camarim. Antes de me trocar, me olhei no espelho e tive uma vontade repentina de tirar uma foto. Eu tive conheci aquela máquina de esmagar seios de frente e saiu vitorioso. Eu estava muito orgulhoso de mim mesmo - e dos meus seios grandes e desleixados.

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