A terapia do trauma está me mudando e é incrível

Kemal Yildirim / Getty

eu comecei o trauma terapia cerca de três meses atrás. Quando percebi que minha mãe era uma narcisista consumada e que muitos dos meus problemas psicológicos se originavam de abuso emocional e negligência, percebi que tinha CPTSD: síndrome de estresse pós-traumático complexo. Enquanto o TEPT é causado por um evento traumático, explica Muito Bem Mente , CPTSD vem da exposição a múltiplas experiências traumáticas que duram meses ou até anos. Geralmente surge de traumas de infância.

E eu tive muitos traumas de infância. Fui abusada emocionalmente – disseram que era minha culpa não ter amigos; frequentemente repreendido por não ter bom senso; muitas vezes dizia que eu era muito sensível. Fui relegado para o banco de trás enquanto meu irmão (então irmã) ficou na frente. Minha mãe deixou seu longo cabelo loiro crescer até a bunda, enquanto ela cortava o meu. Meus pais ignoraram e descartaram minha severa ansiedade e depressão. Ele foi esbanjado com elogios por ser bonito. Só fui elogiada por ser magra. Até minhas realizações foram diminuídas: na faculdade, minha mãe não mostrou nenhuma reação ao fato de eu me tornar Phi Beta Kappa (uma fraternidade acadêmica que poucos são convidados a ingressar). Ela nunca mostrou nenhum interesse na minha escrita e a rejeitou com argumentos de que eu deveria estudar ciência da computação. Eu dirigia carros que quebravam regularmente; meu irmão, que morava muito mais perto dos meus pais, ganhou um carro novinho.

Eu sempre fui inferior, sempre rebaixado ou ignorado. Meus sentimentos não tinham validade. Meus pais me repreenderam por ingratidão.

Quando percebi que estava sofrendo de CPTSD, sabia que precisava de ajuda séria. Então entrei em contato com um terapeuta de trauma.

Como funciona minha terapia de trauma

Falo com minha terapeuta uma vez por semana e posso ligar para ela se necessário; ela me marcou para sessões de emergência quando eu derreter completamente. Achei que a terapia de trauma lidaria com grandes coisas: minha falta de amigos, minha depressão não tratada. Não. Em vez disso, analisamos eventos e sentimentos em minha vida que pareciam normais, mas causavam traumas que simplesmente construíam e construíam.

Por exemplo, quando nasci, fiquei uma semana sem nome, pois minha mãe tinha tanta certeza de que eu seria um menino. Finalmente, ela escolheu o nome do meio de sua mãe; ela não gostava de minha avó paterna — e não tinha nome do meio, o que absolvia minha mãe de me dar o nome dela. Ela nunca me comprou meus próprios produtos de higiene pessoal: fui forçada a usar seu desodorante, seus tampões (grandes demais para uma adolescente pequena), seus produtos para o cabelo. Nunca me mostraram como fazer meu cabelo, colocar maquiagem ou depilar minhas pernas. Ela deixou de cortar minhas unhas – minha tia costumava fazer isso antes de eu poder entrar na piscina dela com outras crianças. Eu a odiei por isso então. Eu a amo por isso agora, porque ela viu aquela negligência e fez algo a respeito.

Eu nunca tinha percebido que nenhuma dessas coisas era anormal.

Eu nunca tinha percebido que meu abuso verbal era anormal.

Eu nunca tinha percebido que mil pequenas coisas vinham do desejo de agradar minha mãe e ganhar seu amor. Quando a maior parte do meu cabelo caiu por causa de uma combinação de anorexia e hipotireoidismo, comecei a usar uma longa peruca loira – o cabelo que ela nunca me permitiu ter, mas amava tanto no meu irmão. Eu afirmei até os quarenta anos que odiava tomates crus – porque ela odiava tomates crus. Eu empurrei meus gostos musicais para o dela. Passei fome porque fui elogiada por ser magra.

Meu terapeuta me ajudou a descobrir esses detalhes aparentemente pequenos. Eu não era minha própria pessoa, lentamente percebi. Eu era uma coleção de respostas a traumas. Isso me devastou. Terminei a terapia de trauma e fiz um faceplant na minha cama, incapaz de fazer mais do que chorar e assistir a vídeos de David Bowie no YouTube.

Mas ela me ajudou a ver que eu não estava sozinho. Essas coisas são normais para o filho de um narcisista, ela diz. Você é normal. Seu trauma sempre estará com você, e você precisa aceitar isso. Mas não precisa controlar você, e é nisso que vamos trabalhar.

Estou Mudando Agora

Começou pequeno (ish). Perdi a cabeça quando percebi que meu nome surgiu por causa do despeito – sempre me encolhi quando ouvia, sempre odiei e nunca percebi o porquê. Eu merecia um nome que não provocasse essa resposta, um nome dado com amor. Amor próprio. Eu (acho) finalmente decidi por Zalie (Zay-lee): letras reorganizadas de Eliza. Eu adoro isso, e não vou ter que mudar legalmente meu nome para tê-lo.

Por que eu amo cabelo loiro comprido? A terapia do trauma me ajudou a descobrir que era porque minha mãe adorava os longos cabelos loiros do meu irmão. eu não amei. Ela fez. Agora tenho cabelo preto curto enquanto o meu cresce, e quando isso acontecer, vou cortá-lo no mesmo corte e tingi-lo mais escuro.

Eu era obcecada pelo meu peso porque minha mãe só me elogiava por ser magra. Não curou meu distúrbio alimentar, mas eu sabia de onde veio e posso gerenciá-lo melhor. Joguei fora o jeans que usava para julgar meu peso (já sabia há muito tempo que não posso ter uma balança). Aqueles jeans tinham quinze anos, e minha memória mais marcante deles sempre foi usá-los enquanto eu orgulhosamente dizia à minha mãe que era tamanho 2.

Eu decidi tentar tomates crus. Eu gostei deles.

A terapia do trauma me mostrou que eu não odiava a praia e preferia as montanhas. Minha mãe odiava a praia. Eu gostava das duas coisas igualmente, e finalmente estava livre para nadar, aproveitar minhas férias anuais em Outer Banks com meus sogros.

Mas acima de tudo, a terapia do trauma me fez lembrar o quanto eu amo o punk rock. Sempre pertenceu apenas a EU. Meus amigos da escola não me apresentaram, e meus pais odiaram. Quando comecei a faculdade, desisti – inconscientemente, para deixar minha mãe feliz. Parei de me vestir com roupas punk. Parei de ouvir a música que eu amava.

Eu decidi, foda-se.

Comecei a ouvir punk de novo – não apenas o que eu amava no ensino médio, mas coisas novas também. Fui ao Hot Topic e comprei aquelas calças xadrez que nunca me permitiram ter. Comprei camisetas de bandas. Todos os dias, uso uma camiseta punk e uma gargantilha. eu tenho quarenta. Eu não dou a mínima. Eu sou um velho punk. Eu tenho meu amado pop punk de volta; Entrei em vários grupos punks no Facebook, fiz amigos e voltei a ir a shows. eu pulou o baile de formatura para um show NoFX. Eu mereço tê-lo de volta.

Meus pais se recusaram a pagar por uma bateria ou aulas. Então comprei um kit eletrônico e uma assinatura do Drumeo. Eu toco bateria, porra. Eu sou bom nisso ainda? Na verdade, não. Mas eu pratico todos os malditos dias. Hoje é o pior que você vai estar na bateria, meu marido me diz quando eu reclamo sobre manter o ritmo. Ele tem razão.

Acima de tudo, por causa da terapia do trauma, Parei de acreditar que era um fracasso total em tudo. Eu realmente pensei isso. Escrevo para a Scary Mommy há anos. Eu escrevi romances. Eu tenho um grau avançado e aquela coisa de Phi Beta Kappa; Eu sou uma mãe incrível. Você foi tratado como um fracasso tanto que acredita nisso, meu terapeuta me disse, e eu desmoronei completamente. Agora, quando começo a cair nesses sentimentos, sei de onde eles vêm – e posso fazê-los ir embora.

Talvez as pessoas pensem que eu sou estranho

Eu tenho quarenta anos. Perdi quarenta anos da minha vida respondendo a traumas em vez de viver como meu eu autêntico. Desde que progredi na terapia de trauma, parei de dar a mínima. Acha que minha corrente de gargantilha é estúpida? Não importa. Não gosta do meu cabelo preto? Vá para o inferno, porque eu gosto. Como uma das minhas novas bandas de punk underground favoritas, You Over Me, diz: Eu nunca terei vergonha de ser eu mesmo/ Se você tem algo a dizer, guarde para si mesmo... Eu serei quem eu sou/ E caramba eu vou possuí-lo.

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Posso me orgulhar do que conquistei. Ainda haverá solavancos no meu caminho. Ainda estou derrubando obstáculos na estrada da memória, como dizem no meu programa favorito, The Magicians (que não tenho mais vergonha de amar apenas porque é um nicho). Eu ainda vou quebrar às vezes. Eu não acabei.

Mas estou me tornando eu. E isso vale tudo.

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