Tive uma gravidez ectópica - mas nem sabia que estava grávida

Confusão. Choque. Pesar. Tristeza. Mágoa. Temer.

Um monte de sentimentos que não eram esperados nem convidados a aparecer em uma manhã comum de quarta-feira. Era a semana das férias de primavera e meu marido havia tirado o dia de folga do trabalho. Ele estava na cozinha cortando doces de nossa padaria favorita em pequenos pedaços para nossos três filhos que estavam ansiosamente prontos para um dia de “diversão em família”. Eles estavam ansiosos por esse dia a semana toda e, enquanto começavam a manhã da melhor maneira, eu estava escondido no banheiro.

Eu estava ao telefone com uma enfermeira obstetra explicando que eu estava lutando contra cólicas menstruais desde sábado e cheguei ao ponto em que elas estavam literalmente me deixando de joelhos. Eu não tinha dormido bem na noite anterior e, apesar de vários banhos quentes, Tylenol e compressas térmicas, a dor não era mais algo que eu pudesse tolerar. Ao falar com a enfermeira, admiti que me sentia culpada e até um pouco envergonhada por ser uma mulher adulta de 31 anos ligando para reclamar de cólicas. Quero dizer, vamos lá, eu deveria ser capaz de endurecer e lidar com isso, certo?

eu não sabia.

A enfermeira ouviu e falou sobre meus sintomas por vários minutos. Ela gentilmente me pediu para fazer um teste de gravidez - você sabe, apenas para descartar as coisas. “ Eu sei que estou menstruada. Eu não estou grávida, ' Eu disse a ela. Ainda assim, ela me incentivou a fazer o teste, “ Apenas por precaução. Vá em frente e pegue. Vejo o médico vindo pelo corredor, então vou falar com ele bem rápido e ligo de volta .”

Tudo bem… eu fiz xixi no pau estúpido. Sentei-me esperando aquelas linhas únicas para confirmar o que eu já sabia e, momentos depois, a enfermeira estava me ligando de volta. “É negativo”, eu disse a ela. “Existem apenas duas linhas.”

Enquanto ouvia sua resposta, olhei para baixo e notei outra linha tênue emergindo lentamente. 'Espere um minuto. Não, há outra linha aparecendo. Espere, definitivamente há um sinal de mais aparecendo. Ai meu Deus, acho que estou grávida. Estou realmente grávida? O que isso significa?'

eu não sabia.

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Gritei pelo meu marido e desatei a chorar. Mostrei-lhe o teste e ficamos juntos, olhando para este pequeno bastão que sempre foi algo que nos trouxe notícias felizes e emocionantes no passado. Eu nunca havia considerado que um teste de gravidez positivo poderia realmente indicar um resultado muito negativo.

Eu simplesmente não sabia.

A enfermeira foi gentil e cuidadosa com suas palavras. Ela me disse que eu precisava entrar para ser avaliada. Eu me preparei para algumas conversas muito difíceis - ouvir que não havia batimentos cardíacos e receber a confirmação de que esse pesadelo inesperado era de fato, realidade. Eu disse ao meu marido para ficar em casa com as crianças enquanto eu ia ser atendida. Não sei por que não insisti para que ele viesse comigo. Em retrospectiva, isso foi estranho. Mas no momento, eu estava em choque. E eu estava com medo.

E eu simplesmente não sabia.

Cheguei para exames e ultrassom e fui imediatamente chamado por um técnico. Ainda me lembro do rosto dela. Ela tinha aqueles olhos. Você sabe, aqueles olhos tristes e simpáticos de cachorrinho. Eu disse a ela que estava tudo bem.

“Eu sei porque estou aqui… Por favor, seja honesto com o que você vê.”

Eu não sabia mais o que dizer a ela, então me despi e me deitei na cadeira. Eu estava com frio e desconfortável e fazendo o meu melhor para superar esse pesadelo inevitável. A técnica me disse que viu fluido. MUITO fluido. Não havia nada no meu útero.

“Você já ouviu falar em gravidez ectópica?” ela perguntou. Ela me disse que precisava ligar para o meu médico para que ele pudesse falar comigo. Quando ela saiu da sala, peguei meu telefone e rapidamente pesquisei no Google “gravidez ectópica”. Fiz uma rápida captura de tela e enviei para meu marido com a mensagem: “É isso que está acontecendo. Estou esperando o médico agora. Eu não tinha outras informações, não sabia o que era uma “gravidez ectópica” e não tive tempo de deixar o Google fazer mais pesquisas para mim.

eu não sabia.

O técnico voltou e explicou que meu médico provavelmente queria falar comigo em seu consultório, em vez de no ultrassom, então peguei minhas coisas e ela me acompanhou por um corredor dos fundos até uma sala com o rótulo “Educação”. Segundos depois, uma enfermeira chegou me dizendo que precisávamos descer para o pronto-socorro. Ok, neste ponto, eu estava apenas seguindo os movimentos. Eu não sabia por que estava sendo movida de sala em sala. Eu não tinha ideia do que estava acontecendo. Eu ainda estava em choque.

E eu ainda não sabia.

A enfermeira me levou direto para o cadastro do paciente. Quando a recepcionista pediu minha licença e cartão do seguro, ouvi meu telefone tocar. Era meu marido. Eu não tinha falado com ele desde o envio daquele texto rápido na sala de ultrassom. “Você se importa se eu atender?”, perguntei à recepcionista e, sem nem mesmo dar a ela a chance de responder, coloquei o telefone no ouvido e atendi.

Ouvi sua voz calma perguntar: 'Ei, como você está?'

'Não sei. Eu não tenho ideia do que está acontecendo.'

“Ok, bem, acabei de falar ao telefone com o médico e vou chegar lá o mais rápido possível”, ele me assegurou.

'Espere. O que? Eu ainda nem fui ao médico!? Por que ele ligou para você?

“Kayla, você está se preparando para um procedimento…”

'O QUE!?!' Eu o interrompi novamente, explodindo em lágrimas. 'O que está acontecendo!?'

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Olhei para a recepcionista e antes que ela pudesse responder, outra enfermeira chegou para me levar para uma sala de preparação. Ouvi meu marido do outro lado da linha: “Tudo vai ficar bem, Kayla. Estou trabalhando para conseguir alguém aqui para cuidar das crianças e estarei lá assim que puder. Eu te amo.'

Por que meu médico ligou para meu marido antes mesmo de falar comigo? Para qual procedimento acabei de me registrar? Quem estaria em casa no meio da semana para cuidar de nossos filhos?

eu não sabia.

Segui cegamente a enfermeira e fui recebido por mais dois quando entramos em outro quarto. Eles me disseram que eu estava me preparando para a cirurgia. Eles se desculparam pelo caos, confusão e correria, mas também explicaram que todas aquelas coisas pelas quais estavam se desculpando eram necessárias. “Esta é uma emergência, Kayla. Esta é uma situação de risco de vida e vamos nos mover rapidamente”.

Ela explicou que uma gravidez ectópica ocorre quando o óvulo fertilizado não chega ao útero. Em vez disso, fica preso na implantação na trompa de falópio. Com base nas imagens do ultrassom, parecia que minha trompa de falópio havia rompido e agora eu estava sangrando internamente ... e possivelmente desde sábado, quando pensei pela primeira vez que estava menstruada. Antes que eu pudesse começar a processar o que as enfermeiras estavam me dizendo, a sala se encheu de funcionários me ajudando a me despir, iniciar uma intravenosa, colocar meias de compressão , tirar sangue, juntar meus pertences.

Outra enfermeira entrou e começou a discutir as opções de luto e o apoio disponível. Havia uma enfermeira documentando em seu computador. Tinha um anestesiologista se apresentando. Havia papéis para assinar e perguntas para responder e muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Era um caos borrado. Era um caos descontrolado. Foi demais. Eu não tinha ideia do que fazer.

Mais tarde, descobri que meu médico, que ainda acredito ser o melhor OB/GYN do planeta, esteve ocupado em segundo plano o tempo todo - tentando ao máximo me cercar com o apoio que ele sabia que eu precisaria antes de todo esse caos seguido. Ele estava preparando meu marido. Ele estava se preparando. Ele estava fazendo seu trabalho. Ele sabia que seria muito e mais do que eu poderia suportar sozinho. Ele ligou para meu marido antes de me ver porque sabia que isso não era algo que eu pudesse processar sozinha. Ele sabia que eu precisava do apoio. Isso foi muito além de uma “conversa difícil sobre uma gravidez fracassada” e minha falta de compreensão sobre o que estava acontecendo não era culpa de nenhum dos funcionários ao meu redor. As enfermeiras estavam fazendo o possível para me preparar. Eles estavam fazendo seus trabalhos. Eles não sabiam. E sabe de uma coisa?

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eu também não. eu não sabia.

Eu me senti sobrecarregado, como se não pudesse respirar. Eu precisava limpar o quarto. Reuni todos os ossos educados do meu corpo e olhei primeiro para a enfermeira enlutada, dizendo-lhe com firmeza: “Preciso que você pare de falar comigo sobre isso. Eu preciso que você saia. A sala de repente ficou silenciosa. Pessoal, essas enfermeiras foram compassivas e atenciosas e fizeram um ótimo trabalho, mas eu precisava de um momento. Eu precisava de espaço. Eu precisava encontrar uma maneira de respirar.

Em instantes, a sala esvaziou. Todos haviam saído, exceto esta enfermeira muito simpática que ficou parada em frente ao computador. “Oh querida, eu sinto muito que você esteja passando por isso. Sei que deve ser difícil para você. Eu balancei minha cabeça e me desculpei por ser uma bagunça. Fechei os olhos, enxuguei as bochechas e puxei os joelhos contra o peito.

Respirei fundo e olhei para a enfermeira com lágrimas nos olhos, perguntei a ela: “Você pode simplesmente parar o que está fazendo e orar comigo?” Eu não sabia mais o que fazer. Então, bem ali, naquele grande e assustador momento, aquela doce enfermeira fez exatamente isso. Ela se sentou na cama, envolvendo-me com os dois braços e, enquanto eu soluçava, ela orou. Ela rezou pela minha saúde. Para entendimento. Para conforto e consolo. Ela orou pelos médicos e enfermeiras. Ela orou por seu conhecimento e experiência. Por sua capacidade de cuidar de mim e me ajudar neste momento difícil. Ela orou pelo bebê. O bebê que há duas horas eu nem sabia que existia. E foi nesse momento que a realidade bateu. Eu sufoquei minhas emoções e perguntei baixinho: “

Eu não entendo. A que distância estou? O bebê está vivo?

Ela olhou para mim, desta vez com lágrimas nos olhos: “Não, querida, um bebê não pode sobreviver ao que aconteceu. E é por isso que você está indo para a cirurgia. Você também está em risco e precisamos cuidar de você agora.”

Você conhece aquela sensação quando um pai vê seu bebê pela primeira vez? Aquele sentimento de amor, adoração e alegria avassaladores por uma criança que acabaram de conhecer? É indescritível. E é a forma mais precisa de descrever o que eu estava sentindo naquele momento, só que ao contrário. Eu senti como se tivesse passado as últimas duas horas passando por uma tempestade de caos com ventos fortes, chuvas torrenciais, trovões poderosos e relâmpagos assustadores e, de repente, tudo parou. Tudo estava calmo e de repente fui tomado por essa tristeza feroz, avassaladora e profunda. Fiquei triste pela percepção final de que de alguma forma, em algum momento, de alguma forma, a criação humana falhou. Eu senti como se tivesse falhado. Eu senti como se um pedaço da maternidade tivesse sido arrancado da minha identidade.

O resto é um borrão.

Acordei da cirurgia com meu marido ao meu lado. Ele havia entrado correndo pela porta do hospital momentos depois de eu ter sido levado para a sala de cirurgia. Estávamos sem nos ver por alguns minutos, mas ele me disse que meu médico o havia avisado por telefone que ele não esperaria. “Não vou poder esperar por você, Jeremy. Mas prometo que vou cuidar de sua esposa.

Fiz três pequenas incisões - uma no umbigo, uma abaixo do umbigo e uma no quadril. Eles me disseram que haviam removido minha trompa de falópio direita. Eles me disseram que eu ainda poderia engravidar se quiséssemos tentar novamente. Disseram que eu precisava ter calma e que não havia problema em chorar. Eles me disseram que havia serviços e grupos de apoio disponíveis se precisássemos deles. Eles me disseram que meu marido e eu precisávamos conversar para tomar uma decisão sobre o que queríamos fazer com os restos mortais.

Coisas grandes, certo?

Coisas grandes, horríveis, dolorosas, assustadoras e comoventes.

Então, por que estou compartilhando uma história tão pessoal? Por que estou escrevendo sobre um momento tão privado e traumático? Por que sinto a necessidade de expor ao mundo das redes sociais um momento tão triste da minha vida?

Porque sou escritora e tenho uma história para contar. Porque eu sou um processador verbal. Porque agora me sinto vazio e meu único mecanismo de enfrentamento é sentar na frente do meu laptop e traduzir minha mágoa em palavras escritas. Porque odeio admitir que sei que existem inúmeras outras mulheres que podem se relacionar e se lembrar dos mesmos sentimentos que estou sentindo agora. Porque quero que essas mulheres saibam que não estão sozinhas. Porque também quero a certeza de que não estou sozinho. Porque meu coração dói e meu corpo dói e eu preciso falar sobre isso, mas estou sem palavras. Porque a perda e o luto são reais. Porque algo falhou naquelas primeiras semanas de criação. E porque perdi um bebê e essa verdade me dói mais.

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Em 27 de março, o que presumi ser um período “difícil” se transformou em uma gravidez surpresa. Essa gravidez surpresa se transformou em um aborto devastador. Aquele aborto devastador se transformou em uma situação de risco de vida e uma cirurgia de emergência. Aquela cirurgia de emergência se transformou em um monte de desgosto com aconselhamento de luto e discussões de luto e um dia cheio de caos inesperado e inesperado, tristeza e dor.

1 em cada 4 mulheres experimenta perda.

Agora faço parte do 1 em 4.

E agora... eu sei.

Uma última coisa: de acordo com essa estatística, 25% das mulheres já sofreram perdas. Um em cada quatro. Isso não é incomum, pessoal. Isso está acontecendo todos os dias e, oh, dói. Você conhece um amigo ou ente querido que faz parte dessa estatística? Talvez seja você quem pode se relacionar com esse número terrível. Eu rezo para que não seja o caso. Mas aqui está o meu ponto: antes desta semana, eu sempre tentei ao máximo entender a tristeza que minhas amigas sentiam com a perda de uma gravidez. Eu sempre tentei caminhar com eles através da sobrevivência de um pesadelo que eu nunca compreendi totalmente. Eu era um amigo que via a mágoa deles e queria mais do que tudo acabar com a dor, mas nunca sabia o que dizer ou como fazer.

Depois de uma semana descansando e me recuperando e basicamente levando cada dia por hora, eis o que acho que sei: acho que não há nada que possa aliviar nossa dor. Não há nada que “conserte” nossa tristeza ou “torne-a melhor” para nossos amigos ou para nós mesmos. Coisas ruins acontecem todos os dias. Eles acontecem com todos nós, isso é uma garantia. Portanto, embora nossas histórias de perda possam ser diferentes, nossos detalhes diferentes, nossas experiências e reações diferentes, compartilhamos a mesma dor e essa dor oferece conexão, da maneira mais autêntica e injusta.

eu não sei porque aborto espontâneo ou complicações na gravidez acontecer - comigo ou com qualquer pessoa, mas sei que não ajudará em nada direcionar nossa raiva para fazer perguntas sobre por que . Então, agora, estou deixando isso sozinho. No momento, estou concentrando minha energia em me permitir sentir meus sentimentos. vou com calma.

Além dessas coisas, aqui está o que espero ... Espero que, talvez à medida que a dor diminua com o tempo, eu possa usar essa experiência terrível para ajudar outras pessoas a superar a mesma dor de cabeça assustadora e terrível. Espero poder oferecer uma empatia mais forte, uma compaixão mais profunda e um melhor consolo para aqueles que sofrem. Espero poder usar minha história para substituir os sentimentos de culpa, medo e solidão de outra pessoa por compreensão, segurança e apoio.

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