Isto é 300 libras: somos mais do que um número na escala

Brynn Burger

Estou perplexo com a quantidade de comentários que recebo de leitores que me aplaudem por minha vulnerabilidade. É engraçado, em parte, porque eu não me descreveria como vulnerável. Para mim, vulnerabilidade sugere a capacidade de permitir que as pessoas vejam suas partes emocionais - sabe, como quando choramos feio no chão do banheiro para que ninguém mais na casa saiba que aconteceu? Garota, eu escondo esse tipo de coisa como se estivesse contrabandeando algo pela alfândega.

Ser acusado de me permitir ser vulnerável parece estranho para mim. Eu simplesmente me descreveria como honesto - às vezes dolorosamente. É natural para mim dizer a verdade, o que parece virtuoso até que você diga a alguém algo que ela não queria ouvir ou quando você descreve algo que aconteceu com você, supondo que aconteça com todos apenas para perceber que seu pior pesadelo é verdadeiro: É só você. Dizer a verdade realmente me libertou de muitas coisas que, de outra forma, seriam insuportavelmente insuportáveis.

Criar uma criança extrema é um isolamento doloroso, até que você comece a permitir que as pessoas entrem em sua vida real. É confuso e eles não precisam entender, mas ser honesto pode dar-lhes a oportunidade de tentar. Reduzir e diminuir o tamanho nos dá um muitos de olhares estranhos, julgamentos e opiniões não solicitadas sobre como devemos viver nossas vidas, mas permitir que as pessoas vejam nosso dia-a-dia transformou céticos em crentes, ou pelo menos concordam ou discordam.

Mas esta - esta parte na qual estou prestes a me aventurar com você - é como a parte mais profunda, mais escura, mais dolorosamente vulnerável da minha vida. Isso não é algo que parece fácil ou natural. Na verdade, muito pelo contrário! No entanto, se aprendi alguma coisa em 35 anos de vida hilária e estranha, é que quando Deus coloca algo em meu coração, seu propósito é maior do que minhas dúvidas, medos ou preocupações, então preciso apenas engolir e seguir em frente. Ele vai resolver os detalhes e eu vou viver com isso.

Então, apertem o cinto de segurança, senhoras (e rapazes cujas esposas pediram para vocês poderem lendo isto, porque ela sentido algo quando ela leu e espera que você tenha empatia e a veja em minhas palavras - dica, dica).

Isso é 300.

Nem sempre tive o tamanho que tenho agora. Atualmente, de acordo com a escala no banheiro da minha tia e do meu tio, sou EE - que presumo ser uma sigla para Extremamente Eloquente. Acertou em cheio!

Eu peso 300 libras - 304,1 para ser completamente preciso.

É importante notar que tenho lutado contra a vontade de escrever este post por semanas por causa de minhas próprias inseguranças. Parece contraditório (leia-se: dolorosamente hipócrita), pois sempre lembro aos meus alunos do ensino médio como é importante ter orgulho de si mesmo em todas as fases e reconhecer suas inseguranças. Explico o quanto meu marido me ama e como meu corpo é poderoso por ter trazido dois filhos ao mundo.

Tudo isso é verdade. Eu acredito em cada palavra. No entanto, eu tive que chegar à conclusão de que me esconder atrás de camadas de piadas e não possuir aquele número; não ser meu eu verdadeiro e autêntico - independentemente do que a balança dizia - não ia me deixar menos acima do peso. Deixe-me ser claro: eu não quero que ninguém tenha mais pena de mim do que eu quero que alguém me julgue, mas talvez sendo honesto - esse nível de fundo, faz você querer vomitar um pouco de verdade - ajudará outra pessoa.

Pessoas necessidade para dar uma cara à obesidade. Precisamos ser responsáveis ​​o suficiente para educar a nós mesmos e nossos filhos para que possam compreender e começar a ser sensíveis às lutas das pessoas. Ensinamos isso com racismo, sexismo e até sensibilidade à pobreza, mas de alguma forma ainda é aceitável ficar boquiaberto e olhar para uma pessoa que está acima do peso comendo em um restaurante como se fosse um espetáculo de circo. Talvez se minha história puder ser ouvida, as pessoas possam começar a ver que não somos monstros. Na verdade, muitas pessoas que lutam com seu peso sofrem de doenças ou sobrevivem de abuso e seu peso é apenas um sintoma - um efeito colateral do que passaram.

Isso é 300.

Brynn Burger

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Deve-se notar que, embora eu esteja usando meu número para que possa começar a possuí-lo, muitos dos que ecoam meus sentimentos são muito menores. A prisão de cada pessoa parece diferente.

Meu ganho de peso começou por volta da quarta série, mas naquela época - antes da disseminação instantânea de informações - era muito mais fácil estar felizmente inconsciente de suas deficiências porque alguém precisava estar olhando na sua cara para zombar de você. Eu não tinha ideia de que parecia diferente de meus amigos atédois anos depois, na sexta série, quando descobri que um menino da minha turma recebeu uma aposta para me pedir para ser sua namorada e depois me dar um pacote de SlimFast como presente de Dia dos Namorados ... no corredor ... na frente de todos os meus amigos . Sim, não um dos meus melhores momentos. (Desculpe, se eu nunca te disse isso, mãe.)

Para ser honesto, não foi realmente o fim do mundo para mim. Nunca fui como a maioria das meninas que bajulavam os meninos e queriam estar na moda. Enquanto eu abalava totalmente a franja curvada para a frente / curvada para trás e com penas dos anos 90, os jeans Guess (que eram da Goodwill e eu acabei rasgando o negócio durante a aula de educação física) e camisas de seda (as minhas eram de mangas curtas e da departamento masculino) ... Sabe, agora não sei aonde queria chegar com isso porque, lendo de volta, parece claro que eu deveria saber o quão diferente eu parecia! Hilário. De qualquer forma, eu não maquiava e namorava, Barbies ou me vestia. Fiz metas e envolvimento, trabalhos e voluntariado. (Sério, como eu consegui ter amigos !?)

Mais tarde na vida, ocorreu-me que devia ter algum nível de consciência de que não era fisicamente aceitável quando me lembrei de uma época na quinta série, quando escrevi uma carta de fã para meu galã dos anos 90, Jonathan Taylor Thomas (não aja como se você não acreditasse na edição dele de Beat adolescente ) e pedi à minha linda melhor amiga, líder de torcida, que enviasse uma foto dela no lugar da minha. Devo saber que não tive chance de receber uma resposta dele com uma foto minha na carta.

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Avancei rapidamente no ensino médio e na faculdade, onde tentei bilhões de dietas, planos de refeição da moda, pílulas, bebidas, reuniões, contagem de calorias e fome (vou fazer uma pausa para aqueles que me conhecem para rir deste porque eu sou o próximo- nível médio quando estou com fome, então eles estão imaginando como isso deve ter acontecido). Nada disso funcionou. Chocante, eu sei.

O engraçado é que, como a maioria de vocês, quando eu olho para as fotos daqueles anos de formação agora, eu pagaria um bom dinheiro para ficar como naquela época. Mas, na época, eu queria me enfiar em um buraco na maioria dos ambientes sociais porque me sentia a maior vaca da sala. Eu coloquei uma fachada supercrível de confiança e hilaridade, mas era dolorosamente isolado sentir-me assim comigo mesmo. Eu me escondi atrás de livros, empregos, esportes e camadas de roupas - porque obviamente uma regata e três camisetas convenceram as pessoas de que eu estava usando apenas aquele terno grosso da O professor maluco em vez de ser meu corpo real lá embaixo.

De alguma forma, eu me dei bem sendo a garota dos garotos. Eu jogava futebol com os meninos, era goleiro de futebol na faculdade e geralmente era um dos primeiros escolhidos para intramuros porque não tinha medo de me sujar ou me machucar, mas na verdade só queria me sentir como se pertencesse a algum lugar. Como eu poderia ter me encaixado ao mesmo tempo que me sentia como se estivesse assistindo a tudo de fora?

Eu o matei no ginásio antes de me casar e caminhei pelo corredor, matando-o, se é que posso dizer, com sólidos 80 quilos. Qualquer um que estivesse lá ficaria chocado com esse número, mas adivinhe? Os americanos são idiotas. Somos tão ingênuos quanto à aparência dos números reais espalhados pelos ossos e músculos que todos presumimos que 175 seja do tamanho de um homem adulto. Nem sempre, meus amigos. Eu arrasei terrivelmente com um biquíni em nossa lua de mel em 175 e faria isso de novo em um minuto quente se eu ainda tivesse essa aparência!

Brynn Burger

Ganhei 50 libras em nosso primeiro ano de casamento porque, bem, casamento. Ganhei 36 quilos a mais com minha primeira gravidez, pois, como uma comedora de mais de uma vida, essa era uma licença para comer rosquinhas em cada café da manhã e usar calças elásticas para trabalhar, porque ninguém podia dizer nada para mim. É aqui que reside o meu maior arrependimento na vida. Sem brincadeiras.

A recuperação do peso pós-casamento e de dois partos de quase morte não foram os anos de reconstrução que pensei que seriam. Quero dizer, por quanto tempo é aceitável usar roupas de maternidade depois que seu bebê nascer, realmente ? Tipo, alguém vai realmente notar se eu usar um sutiã de enfermagem para a formatura da minha filha ... da faculdade?

Isso é 300.

O que a maioria das pessoas não consegue reconhecer é que, quando você está acima do peso, tem que pensar nas coisas de maneira diferente a cada dia. Não são apenas as considerações óbvias, como extensores de cinto de segurança em aviões ou uma van sobre um carro compacto. Por favor, entenda o que vemos quando olhamos para o mundo.

Quando estávamos decidindo reduzir nosso arranjo de vida e ficar minúsculo, eu estava nervoso por causa do meu tamanho. Eu poderia navegar por uma escada se tivéssemos um loft? Eu teria que virar de lado nos corredores porque Shakira estava certa quando ela cantou esses quadris não mentem? Eu caberia no chuveiro ou no banheiro? Acontece que está perfeitamente bem. Certamente é perceptível, mas fazemos funcionar.

Em um cinema, casa de shows ou restaurante, tenho que considerar o quão largos são os braços das cadeiras porque bater meus quadris nelas é como derramar Play-Doh em uma daquelas fábricas de espaguete, se elas tiverem assentos de plástico, porque esses bebês não têm chance, ou se eles têm mesas em vez de cabines, porque essas chupetas foram feitas para crianças. Recuso-me a comer em bufês porque, embora meu corpo grande geralmente consuma pequenas refeições por vez, sinto que estou em exibição. É como se eu estivesse carregando meu prato em um comedouro e todos os fregueses de tamanho médio estivessem olhando e rindo para si mesmos sobre eu estar ganhando segundos, sem notar que o primeiro prato tinha apenas uma pequena salada e vegetais.

Isso é 300.

Em casa, em nosso minúsculo banheiro, o chão está crivado de pequenas manchas brancas em torno do tapete azul-petróleo - os restos de talco de bebê para garantir que tudo se mova suavemente ao longo do dia, porque sem ele, o chaffing que pode acontecer nos bastidores é terrivelmente doloroso. Meu marido me perguntou outra noite se de alguma forma eu tinha colocado desodorante nas calças. Eu menti. Talco.

Isso é 300.

Pessoas mais em forma olham para mim quando estamos no parque com nossos filhos e, para mim, seus olhares parecem o peso de 500 quilos de julgamento. Por que ela não está correndo em vez de andar? Por que ela usava um top em público? Por que ela está despejando lixo no assento da bicicleta para que todos nós tenhamos que olhar para ele? Embora seus olhares possam ser inocentes, sinto a vergonha de um veredicto de culpado.

Dizer que meu corpo é uma prisão seria um eufemismo grosseiro. A analogia não faz justiça à minha vida diária porque os prisioneiros, mesmo aqueles que cumprem pena por crimes que não cometeram, não têm liberdade e têm pouca ideia do mundo lá fora. Sou forçado a vê-lo passar enquanto minha mente me diz que eu deveria ser capaz de fazer, correr, ir, brincar, mas minhas juntas doloridas, ego machucado e abaulamento pós-bebê sugerem o contrário. Se você não viveu essa sentença de prisão perpétua, aceite que você não pode entender o que estamos passando. E não queremos que você sinta isso. É doloroso - o tempo todo.

Isso é 300.

Quando as histórias de sucesso na perda de peso começam com seus momentos de fundo do poço, como quando seus filhos lhes contavam que seus amigos chamavam sua mãe de gorda, ou quando eles eram ridicularizados em público, ou quando a balança não registrava mais seu peso, eu sorrio. Bom para você! Por dentro, de alguma forma, aceito que nunca poderei realizar o que eles têm. Em algum nível, eu me pergunto se eu me autossaboto porque sinto que não mereço ser bem-sucedido. Já passei por cada um desses cenários - mais de uma vez, mas aqui estou.

Para aqueles de nós que precisam perder 45 quilos ou mais, parece inatingível. Vamos ser reais. Esse é o tamanho de uma pessoa. Estabeleça metas pequenas e alcançáveis. Exercício. Ingerir menos calorias do que você está queimando.

Você não diz! Bem, isso é novo em folha em formação! Por que não pensei nisso ?!

Se você está em forma, ou mesmo um daqueles abençoados com um metabolismo de unicórnio que queima sua quarta refeição diária de Taco Bell, então você ainda consegue chegar ao seu tamanho - nada de jeans skinny, eu aplaudo. Mas eu não entendo sua vida. Eu posso sentir o cheiro do seu burrito e acordar 2 kg mais pesado por causa dele.

Isso é 300.

Eu odeio fazer compras. Não, sério. É o pior. Eu sempre odiei porque 10 anos atrás, quando eu tinha 175 anos, era ainda menos aceitável para as mulheres serem maiores, então do meu tamanho10-14 de maiotambém tiveram que ser encomendados itens do catálogo Grandes e Altos. Eu usava um pequeno ou médio naquela época, mas as pessoas ainda imaginavam uma mulher com quase 200 anos como algum tipo de Sasquatch reencarnado.

Agora, a 300 libras, faço compras exclusivamente online e felizmente pago a taxa para devolver meus itens indesejados pelo correio, em vez de me esforçar desajeitadamente em um provador apenas para sair decepcionado, me sentindo ainda pior comigo mesmo.

Para as preciosas mulheres da Victoria’s Secret, não é ótimo quando eu entro e você me examina e instantaneamente assume que estou comprando um presente ou direcionando meu corpo considerável para as loções e fragrâncias. Eu notei. E isso nem chega a arranhar a superfície das lojas que anunciam suas roupas de tamanhos grandes em modelos famintos que parecem propensos a explodir com um vento forte. Hum obrigado Monica , mas não vou ficar como você fica em seu top decotado e skinnies na página 28. Se eu usar uma camisa que é mais curta na frente do que nas costas e minha metade inferior foi batida em qualquer coisa skinny, vou olhar como um presunto com mel em cima de duas linguiças defumadas. Se tudo foi aspirado de sul para norte em tubos de denim, tudo deve transbordar para algum lugar.

Me mata que as lojas tenham começado a mudar seus tamanhos de 14/16, 18/20, 22/24 e 26/28 para 1, 2, 3 e 4. Embora aprecie sua tentativa de sensibilidade, sei se há Se houver um único dígito nas etiquetas das minhas roupas, é melhor que sejam seguidos por um X. Fala sério! Ninguém acredita que esta camisa é tamanho DOIS! E no dia em que minhas calças ficarem com um tamanho inferior a 16, aquele adesivo longo e estreito vai ficar na perna, querida! Tudo. Dia.

Senhora, você sabia que sua etiqueta ainda está em suas calças?

Sim, espectador inocente da Starbucks. Qual é esse número? Leia em voz alta. Conte aos seus amigos!

A citação hilária de Meninas Malvadas - Calças de moletom são tudo o que cabe em mim agora - não é tão engraçado quando é verdade.

Quando você é maior, é difícil sentir que fica bem em qualquer coisa. É ridículo assistir a filmes cujas protagonistas aparecem depois de uma noite de más decisões em seu moletom ou - minha preferência pessoal - camisa de botão. Perdoe-me enquanto contenho meu riso. Eu não tenho nada de botão, porque isso é o paradoxo de roupas de uma pessoa grande. Esses não vão abotoar! Na melhor das hipóteses, posso abotoar o que está embaixo dos meus seios, mas então parece que ele pode ceder a qualquer momento e ser uma ameaça para qualquer vida em um raio de 12 metros. Meu marido é um meio sólido em um grande dia e nada além de músculos. Se eu usasse a camisa dele, pareceria que acabei de roubar um Baby Gap!

Isso é 300.

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Muitos de nós ouvimos durante toda a vida que somos diferentes, grosseiros ou errados. Portanto, quando a gentileza de um amigo ou marido bem-intencionado nos faz um elogio, nossas mentes sensíveis distorcem-no em algum tipo de piada indireta ou desprezo a respeito de nossa aparência.

Só porque tivemos um avô que fez comentários grosseiros sobre nosso tamanho ou um menino na escola primária que nos comprou SlimFast como uma brincadeira, não significa que o mundo nos vê dessa forma. Alguns sim, mas essa é a nossa realidade. Eles são obviamente ineptos. Nós somos pessoas. Temos sentimentos, famílias e esperanças para o futuro.

Assim como pessoas menores devem aprender a caminhar uma milha (ok, como um bloco) em nossos Sketchers Shape-Ups, precisamos aprender a deixar isso ir! Ria para não chorar, chame do que quiser, mas relaxe! Provavelmente você não vai acordaramanhãmatá-lo milagrosamente em um quadro de supermodelo, então precisamos abraçá-lo e decidir para onde ir a partir daqui. Mas vamos, pelo menos, concordar em aproveitar a viagem ... até as partes acidentadas e cheias de celulite.

Mas, falando sério, gente magrinha. Por favor, pelo amor de todas as coisas sagradas e boas, pare de nos dizer, Oh, você tem um rosto tão bonito, ou você não é naquela grande. Newsflash: Nós sabemos o que você quer dizer. Isso é como dizer que somos o garoto mais magro do acampamento de gordos. Basta evitar o constrangimento e enterrar isso bem no fundo.

Isso é 300.

Ao contrário de outros vícios, precisamos de comida para sobreviver. A realidade é - nossa realidade é que sabemos que nossos corpos não deveriam funcionar com um fluxo constante de café recheado com creme, donuts do escritório e o burrito de dólar Taco Bell Happier Hour que compramos no caminho para casa do trabalho e jogamos o saco no lixo para que nossos familiares não o fizessem não sei que comemos. Temos que ser honestos conosco antes de sermos honestos com qualquer outra pessoa.

Oooh, aquela garota está usando um daqueles relógios de contagem de passos! Ela provavelmente está indo comer couve e correr no parque com algumas calças de ioga da moda e uma daquelas regatas com sutiã embutido!

Gente, meu Fitbit não está enganando ninguém! Eu comprei aquele burrito e comi como um chefe ! O que é kale, além do nome de uma criança que imagino ter amigos com outros nomes pretensiosos como Heath e Talon? E eu nem mesmo tento usar Spanx, muito menos calças de ioga spandex onde outros humanos podem ver. Esses sutiãs de prateleira !? Ha! Eles não seguram nada e apenas espalham sobre minhas costas, então pareço estar contrabandeando um pacote de salsichas.

Isso é 300.

Brynn Burger

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Depende de nós como seguir em frente a partir daqui. Alguns de nós continuaremos chafurdando em nossa autocomiseração. Alguns podem escolher cirurgia, fome ou um reality show que o treina 12 horas por dia para induzir pessoas reais a se sentirem como se isso fosse possível. (Você sabe, aqueles de nós assistindo com inveja enquanto devoramos um saco inteiro de batatas fritas e imaginam como seria nossa vida se perdêssemos nosso excesso de peso.) Muitos de nós continuaremos a lutar. Esta é uma sentença vitalícia, mesmo se você for bem-sucedido, porqueDaqui a 20 anosas batatas fritas ainda serão mais deliciosas do que as cenouras.

Eu ainda não sei minha escolha. Eu não quero apenas Vejo meus filhos crescem. Eu quero fazer parte disso. Quero escalar, correr e fazer as coisas malucas que costumava fazer quando pensava que parecia um monstro. Quero sentir como se meu marido tivesse orgulho de andar ao meu lado em público (ele está totalmente, aliás, eu só me preocupo constantemente com isso), em vez de sentir-se como 20 libras de batatas em um saco de 5 kg. Quero que minha família e a dele tenham orgulho de sua filha e que meus filhos me considerem um modelo que viveu o que eu disse. Quero viver livre da ansiedade que as pessoas estão constantemente observando, julgando e presumindo que estou descartando meu tamanho.

Eu fiz isso comigo mesmo. Não importa como você o faça, esta foi uma série de escolhas. E aqui estou eu, imaginando como chego onde quero estar e só tendo uma certeza: a estrada será longa e dolorosa; um crivado de medo, dúvida e decepção, mas também de alegria, entusiasmo e vitórias.

Embora o fluxo interminável de imagens do Pinterest me inspire daqui a um ano, você vai se agradecer por fazer a escolha hoje, e quando você sentir vontade de desistir, lembre-se por que você começou a jogar em um loop em meu cérebro, ainda estou diante de para onde ir e como chegar.

O que tenho certeza é o seguinte: tenho 136 quilos e tenho um rosto e um nome. Eu não sou um monstro. Eu cometi erros. Minha vida é difícil, mas não impossível. Meus dias podem ser felizes ou tristes. Assim como banana com burritos, tenho o poder de escolher. Só espero poder encontrar alegria quando tomar as decisões certas, e quando não o fizer, que eu me lembre de como sou abençoada por ter um marido que me apóia além do que eu mesmo entendo e que nunca me esqueço Cujo Eu sou. O número não é o que devemos temer. Devíamos dar um tapa na bandeira daquele cachorrinho e dar a volta no quarteirão. Não são os dígitos que nos fazem sentir como nos sentimos e permitir que as pessoas entrem não nos tornará menores.

Você não está sozinho. Apenas não se iluda acreditando que confiança é igual a confortável. Algumas de nossas máscaras são finas como papel e prontas para quebrar. Jogue esses idiotas no chão e os possua.

Eu sou o rosto real de 300.

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