Às vezes, ser SAHM é enfadonho AF

Pascal Broze / Getty

Eu só vou dizer isso. Às vezes, estar em casa com as crianças? É muito chato.

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Ontem eu estava tão impressionado com o quão entorpecente foi atuar Frozen para o 47^ºtempo desde o café da manhã, para construir blocos e fazer tudo errado, para esvaziar e carregar a máquina de lavar louça mais uma vez, que eu simplesmente comecei a rir. Eu não conseguia parar. Eu ri até as crianças começarem a rir, e então ri ainda mais porque era tudo muito absurdo.

É agravado pelo fato de que sou autônomo e trabalho a partir de casa . Quando você leva em consideração a entrega de alimentos, geralmente tenho poucos motivos para sair de casa - especialmente no inverno. E embora meu trabalho me excite, me sentir como um concorrente do America’s Next Top Shut-In não. Eu até sinto que de alguma forma superei meu lugar favorito para escapar - Target. Vagando entre camisetas de US $ 10 e fileiras e mais fileiras de coisas que eu realmente não preciso, não me traz a felicidade que costumava trazer. E isso me deixa meio estranho e triste.

A palavra que me vem à mente quando me sinto assim é tédio . Lembra daquela palavra do inglês do ensino médio?

tédio: uma sensação de total cansaço e descontentamento resultante da saciedade ou falta de interesse; tédio ( dicionário.com )

Ninguém realmente usa. Parece mais adequado para as mulheres nos romances de Jane Austen, aquelas que não tinham permissão para realizar nada além de encontrar o marido perfeito. Eles também estavam entediados e me parece que seus sentimentos eram muito mais válidos.

Exceto ... ao contrário da era Austen, fui criado para acreditar que poderia ir a qualquer lugar, fazer qualquer coisa e ser o que quisesse (embora o mundo ainda nem sempre apóie tanto as meninas, tenho pais fantásticos).

Então eu fiz. Fiz faculdade, me especializei, estudei no exterior, viajei pela Europa, trabalhei muito, consegui um emprego em uma agência de marketing, arrumei meu próprio apartamento, dancei no fim de semana, escalei montanhas, me tornei triatleta quatro vezes, conheci o cara dos meus sonhos, casei, comprei uma casa e…

Teve dois filhos.

E agora, passo a maior parte dos meus dias jogando Play-Doh e lavando um monte de roupas. Que na verdade são as tarefas envolvidas no trabalho mais importante da minha vida: tentar ajudar dois pequenos humanos a se transformarem em pessoas felizes, fortes e vibrantes. Sem pressão.

(Passei o resto dos meus dias trabalhando, escrevendo e tentando desenvolver meu próprio negócio, então novamente ... sem pressão.)

Exceto que há muita pressão. A maior parte eu coloco em mim mesmo. Eu sou a pessoa com quem as crianças passam mais tempo. Eu sou a mãe deles. Todos nós conhecemos pessoas com mães ruins que parecem não conseguir sair disso, mesmo como adultos - e embora eu saiba que não sou uma mãe ruim, quero tanto poder olhar para trás e dizer Sempre fiz o meu melhor e o meu melhor foi BOM.

Mas é muito difícil sempre fazer o seu melhor e sempre fazer o bem, quando você está tão entediado.

Antes de ter filhos, esperava ter um motivo para fazer artesanato e brincar com Play-Doh novamente. Agora que eu tenho Play-Doh irrevogavelmente esmagado nas cadeiras da minha sala de jantar, eu superei isso.

Não é que eu não ame meu papel de mãe, é apenas que quase não há nenhuma pausa, e eu preciso desesperadamente de uma. Durante esses primeiros anos, no entanto, é difícil encontrar tempo. Eles são pequenos. Eles realmente precisam de mim para todas as suas necessidades mais básicas. Eu faço suas refeições. Eu escovo seus dentes. Limpo suas bundas e narizes. Eu dou banho neles. Eu os visto.

Eu faço tudo isso, mesmo estando no terceiro dia sem tomar banho.

Esta não é uma festa lamentável. Esta é apenas a realidade, o contraste. Às vezes, enquanto estou criando um dia feliz para eles, percebo que não é um dia feliz para mim. Estou tentando encontrar meu caminho através disso, para alcançar mais equilíbrio, para me dar o que eu preciso, para encontrar paz no fato de que posso pegar algo para mim e isso não será pior.

Eu me levanto cedo para fazer as coisas que me fazem sentir feliz e completa. Alguns dias eles também acordam cedo. Eu paro de adiar meus treinos até depois da hora de dormir e, em alguns dias, eu os coloco depois de preparar o café da manhã para as crianças. Inevitavelmente, alguém se sentará em mim, precisará de algo ou, de repente, desejará ser abraçado. Eu raramente termino um treino ininterrupto, mas fluo com ele.

Porém, há dias em que sinto que me encurralei. Minhas opções parecem limitadas ao ponto de constrição. Não tenho liberdade para tomar decisões livremente, nem posso ir ao banheiro sozinho.

Eu nunca soube o quanto a liberdade de escolha e mesmo de movimento significava para mim até que tudo se tornou tão restrito. Imagino que isso fique mais fácil com a idade, à medida que as crianças se tornam menos aptas a sair da lateral do playground ou cambalear para fora do meio-fio e ir direto para a estrada. Fico olhando para a mãe na cadeira dobrável, aquela que trouxe um livro para o parquinho (Um livro! De dia! Com os filhos brincando ali!) E me pergunto se ela consegue sentir a saudade irradiando de mim. Eu quero ser ela e a distância entre nós é tão grande que nunca vou cruzá-la.

Então, novamente, eu quero? Esse salto gigantesco significaria acelerar esta fase da vida. E embora toda a união às vezes me faça sentir que não consigo respirar, é, de muitas maneiras, lindo.

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É um presente.

Um presente implacável, interminável e abrangente.

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