Ser uma mãe de meia-idade tem algumas vantagens - mas o tempo é a parte mais difícil

Estou naquela idade em que meu pelo do queixo está crescendo mais rápido do que o cabelo da minha perna. Está tudo bem - até agora não há muito disso. Apenas o fio de arame farpado branco ocasional (tosse, frequente) que vou tocar distraidamente, depois cutucar loucamente, continuar tateando freneticamente e ficar obcecado pelo resto do dia até conseguir arrancá-lo. (Agora mantenho pinças em minha mesa no trabalho. Também mantenho pó de fibra lá também, então aposto que você pode dizer para onde isso está indo.)

Não é bonito, mas acontece que há coisas muito piores para se preocupar quando você chega ao aniversário de “The Milestone”.

Eu tento permanecer positivo, mas admito que estou achando a meia-idade bastante irritante. As coisas estão acontecendo com meu corpo totalmente do nada, completamente sem razão e totalmente contra a minha vontade. Sim, há coisas que as mulheres que celebraram The Milestone sabem que estão chegando.

Fomos devidamente advertidos de que atingir uma certa idade pode fazer com que nossos cabelos se transformem em palha, nossos pescoços se transformem em mapas temáticos e nossa barriga ganhe independência como sua própria soberania. Também estamos cientes de que, apesar de quanto nos esbanjamos, nossas mãos de guardiãs de criptas sempre denunciarão nossa verdadeira idade.

Mas espere agora. Há algum aborrecimento sério acontecendo na encosta daquela colina que as pessoas continuam deixando de fora do memorando. Algumas dessas coisas provavelmente merecem um aviso.

Por exemplo, como ninguém nunca nos diz que nunca mais dormiremos? Pelo amor de Deus , a maioria de nós ainda nem se recuperou da privação de sono de ter bebês. É cruelmente irônico que esta bomba venha logo após ouvir todos os especialistas em fitness vivos gritando o mesmo aviso: que as mulheres nunca (NUNCA) podem perder peso a menos que tenham uma boa noite de sono. O queeeee?

Onde está o asterisco nesta revelação de soco na garganta que também revela – SURPRESA! – Intervalos de 90 minutos de (vamos chamá-los) cochilos são sua nova noite a partir deste dia. silvo .

Todas as noites me pego sufocando... até me convencer de que estou congelado... ou desmaiado... exausto... até que estou bem acordado uma hora e meia depois - pelo resto da noite. Minha cara-metade e eu (sabiamente) mudamos para uma cama king-size há alguns anos e entre nossas dores e dores alternadas e nossas batalhas de temperatura e nossas longas noites de jornada em dias ... Eu serei amaldiçoado se essa cama às vezes simplesmente não é grande o suficiente. É realmente incrível.

Além disso, por falar em capítulos perdidos no guia, e o cocô? (Aquele parágrafo de abertura não era um arenque vermelho; você sabia que isso estava chegando.) Meu Deus, só quando temos fraldas e adolescência (aqueles anos inimitáveis ​​sem descarga) em nosso espelho retrovisor, de repente cocô voltou a ser uma coisa? O que. O. Fkkkk?

Eu costumava viajar fins de semana inteiros e – legal – não ir ao banheiro até que eu estava em segurança em casa três dias depois (sim, isso assustou meu homem da pior maneira). Eu costumava me maravilhar com amigos que podiam ir sem esforço várias vezes ao dia, quando e onde quisessem (completos malucos, se você me perguntar) porque não, não era eu de forma alguma . Bem.

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Assim que apaguei algumas dezenas de velas em um bolo de aniversário, um tsunami de mudança se instalou. Já tive mais vezes em que entrei em um banheiro feminino para fazer xixi e... o que - digamos que fez muito mais do que fazer xixi lá dentro. Sem brincadeira: quando começou a acontecer, meu choque inicial foi palpável: eu não poderia ter ficado mais surpreso se outro bebê tivesse caído do meu corpo e entrado naquele banheiro.

Pior, assim que o novo eu começou a ver os banheiros sob uma luz diferente, meu médico começou a anunciar a fibra como a cura para tudo. Você deve estar brincando comigo (agora você entende o grampo de escritório acima mencionado, ao lado de minhas pinças).

Neste ponto, porém, alguns anos em meu admirável mundo novo de Milestone Menopause, minha reação é mais suave meh e um encolher de ombros. Suspirar. É só cocô.

Fo’ sho’: essa coisa de envelhecer não é para os fracos.

Sem dúvida, há algumas coisas horríveis sobre a meia-idade: o sentimento avassalador de incompetência que vem com a reentrada na força de trabalho (ou – suspiro! – o jogo do namoro), ter que navegar no inferno sagrado que é a mídia social, mesmo as dores fantasmas que surgem sem motivo aparente (como levantar do sofá. UGH).

Acrescente ganhos de peso ridículos e todas as diretrizes diárias para desistir de açúcar e laticínios e álcool e proteínas animais e carboidratos e certifique-se de caminhar seis milhas por dia e fazer alongamentos de ioga e meditar e tirar seu tempo para mim e aproveitar a vida (sem laticínios ou álcool ou proteína animal ou carboidratos) e OHMYGAAAAAWD . Quem viu isso chegando? Lembra quando a gente reclamava que o bebê vomitava nos ombros?

Respiração profunda.

Aqui está o copo meio cheio: nem tudo é desgraça e desespero. Existem algumas coisas super legais sobre a meia-idade também. É sem dúvida um ótimo, ótimo momento para ser mãe. Nossos filhos estão envelhecendo, se tornando pessoas reais, fazendo coisas incríveis e se tornando mais companheiros do que cobranças. Em algum momento, eles se tornam divertidos: agora podemos jogar jogos de tabuleiro com eles e assistir a filmes censurados sem nos escondermos debaixo dos travesseiros com vergonha.

Outra verdade: sou uma mãe completamente diferente do que era há tantos anos, muito mais calma e menos tensa. Inferno, eu até parei de gritar. Agora eu vou baixo: quanto mais meus filhos gritam em protesto (porque alô, ainda existem REGRAS, PESSOAS), mais baixo fica minha voz ao reagir às bobagens deles. É como um sussurro vilão de um Serra filme e eu recomendo muito; as crianças não conseguem entender o que as atingiu quando começamos a agir como Anti-Mom, o completo estranho que apareceu para guiá-las deste dia em diante. Confie em mim, bons tempos.

A meia-idade também nos dá um monte de passes para coisas estúpidas. Podemos ignorar completamente a cultura pop agora porque tem muito pouco a ver conosco e isso é uma bênção. Lembra quando aconteceu? Lembra quando um moletom sexy e rasgado, algumas polainas e um sonho nos fizeram acreditar que poderíamos escapar de uma cidade do aço? Lembra quando usávamos ternos de negócios com ( desgosto ) tênis e meias e não pensou por um minuto que isso prejudicaria nossas chances de uma promoção? Lembra como nos preocupávamos se nossas vidas fossem medidas sem amigos da cidade, cafés ou Manolo Blahniks?

Acontece que uma onda de autoconfiança surge com The Milestone e nos faz perceber que não poderíamos nos importar menos com o que as pessoas pensam sobre nossa vida. mini vans e mamãe jeans . Não entendo nenhuma música do rádio e nem quero. Por favor. Estou feliz por ficar fora do circuito em muitas coisas agora. Passe o holandês e permita-me minhas predefinições de estações de rock clássico, muito obrigado .

Fique com seus Kardashians e se eu precisar de um modelo, vou apenas pesquisar no Google Christie Brinkley porque carapau - você a viu ultimamente? - essa garota é ridícula.

Estamos em um lugar muito bom agora, com certeza, mas eu seria negligente se não revelasse a pior coisa que ninguém nunca te contou sobre atingir o The Milestone. Este é um doozie e eu entendo completamente porque ninguém fala sobre isso. É o trem de carga que bate em você e tira o fôlego e é muito mais sinistro do que noites sem dormir, problemas intestinais, gordura na barriga e óculos de leitura em todos os cômodos da casa.

O que poderia ser tão ruim, você pergunta?

Que tal o ridículo tique-taque do tempo – mais como um coração revelador batendo - isso é constante dentro de sua cabeça?

Depois de passar pela montanha The Milestone, raramente há um dia que termine sem pelo menos um pensamento sobre a passagem do tempo. Geralmente me pega de surpresa quando menos espero, nas ocasiões mais inocentes, e em alguns dias é simplesmente devastador. Certa vez, passei por um meme do Facebook e fiquei paralisado com as palavras:

“Um dia você vai pegar seu filho pela última vez e nem sabe disso…”

A verdade crua dessa declaração me quebrou. Minha mente correu para tentar lembrar. Quando foi a última vez que coloquei algum deles no meu quadril? Quantos anos eles tinham... cinco? Sete? Oito? Como eu poderia não saber?

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Como eu poderia não saber?

Essa simples frase ficou comigo – e me entristeceu – por dias.

Outra vez, meu filho tentou arrancar algumas risadas exibindo um vídeo antigo de sua mãe - super-duper não sóbria - em uma festa do bairro doze anos antes. Tudo bem, tudo bem, embora não seja meu melhor momento de mãe, admito que foi muito engraçado. Mas enquanto a fita tocava, logo fiquei obcecada com a visão de ele - meu pequeno brincalhão de cabelos louros - correndo pela cena ao fundo, com não mais de 5 anos de idade. Foi como cair na toca do coelho. Fiquei paralisado, observando-o pular no meu colo e se aconchegar no meu pescoço, meu pescoço que agora, uma dúzia de anos depois, pode estar se transformando em um mapa tópico.

Foi debilitante. Eu fingi rir junto com ele nos dias de hoje, mas por dentro, meu coração doía com o passado, vendo suas duas mãozinhas segurarem meu rosto e me beijarem docemente.

Meus olhos piscaram entre a tela e seu corpo musculoso e hirsuto em idade universitária.

Como diabos cheguei aqui tão rápido?

Tique tique tique.

Tumphumpthumpthumpthump.

Eu não me importo com meus pés de galinha. Não me importo com a circunferência do topo do meu muffin. E estar pronto para dormir às 21h. na maioria das noites também não me incomoda.

Mas a velocidade feroz de descer o outro lado da colina?

Essa é sem dúvida a pior parte de atingir o The Milestone.

Realmente. Eu comeria cocô qualquer dia por causa disso.

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