Se queremos criar filhos resilientes, precisamos ouvir mais nossos filhos

Se você é um pai que desencoraja seus filhos a chorar, então isso é para você. Se você era uma criança que não gostava de chorar, isso também é para você. Sem saber, você pode estar causando danos que não pretendia.

RELACIONADO : O que os bebês choram significam? Além disso, como diabos acalmar essas lágrimas

fertility essential oils

Para entender melhor, quero que você se imagine como uma criança de quatro anos. Imagine que você começa a chorar e parece do nada para um observador externo. Você está chorando porque queria geléia de morango em vez de geléia de uva. No caminho para contar para sua mãe que está do outro lado da sala, você deu uma topada no dedo do pé. Quando você finalmente chegou à sua mãe, ela o ignorou. Seu choro fica mais alto e você não consegue se expressar porque está muito chateado. Sua mãe olha em volta e não consegue ver uma causa perceptível para o seu choro e diz para você “parar de chorar”. Você se sente pior.

Você quer que sua mãe o envolva em seus braços e o console porque você está arrasado. A tua mãe diz-te “ninguém quer ouvir-te a chorar” e manda-te para o teu quarto. Você congela e seus gritos se tornam gritos. Ela lhe diz: “Pare e vá para o seu quarto”. Você se joga no chão e começa a birra . Sua mãe não tem ideia do que está causando seu aborrecimento, o que a deixa descontrolada e irritada. Seu irmão intervém e diz a sua mãe que você está triste com a geléia de morango, ao que sua mãe responde com julgamento. Ela lhe diz: “Não é grande coisa, não vale a pena chorar por isso”.

Entendo. A paternidade é difícil e as crianças são imprevisíveis. Eu também tenho respondido dessa maneira quando não entendo o aborrecimento de meu filho ou quando o aborrecimento dela atrapalha o que estou fazendo. Muitas vezes, tentamos parar o choro em vez de tentar nos conectar com a criança. Tentar fazer uma criança parar de chorar dizendo-lhe para “parar de chorar” é como ouvir “acalmar-se” quando você está chateado. Na verdade, cria a resposta oposta. Crianças chorando em público desencadeiam essa resposta dos pais ainda mais. Temos medo de ser julgados por nosso filho que chora? Em situações públicas, ouço pais ameaçarem que, se o filho não parar de chorar, eles irão para casa. Os gritos ficam mais altos. Eu ouço os pais emitirem aviso após aviso para que o choro ou a birra parem. Os gritos ficam mais altos. Eu realmente entendo. Eu estive lá. Eu testemunho isso todos os dias com pais e filhos. E às vezes faço isso com meus próprios filhos.

Imagine a situação acima com uma resposta diferente. Você está chateado e chorando. Sua mãe ouve você chorando e sintoniza. Ela vem até você. Ela desce ao seu nível e faz contato visual com você. Ela coloca a mão em seu ombro e você sente seu calor. Ela pergunta o que está incomodando você. Você está tão chateado e continua chorando. Ela diz: “Estou aqui para você e vou sentar ao seu lado em sua tristeza”. Ela nomeia a emoção para que você conecte seu estado de sentimento com a emoção correspondente. Você sabe o nomes de emoções já porque ela leu livros para você e já começou a ajudá-lo a desenvolver sua inteligência emocional. Você começa a se acalmar um pouco, a energia dela começa a te ajudar a se sentir seguro e regulado.

Sua respiração fica mais lenta e você diz: “Estou triste e furioso. Eu disse que queria geléia de morango e não geléia de uva e você não me ouviu. Eu queria que o papai estivesse aqui. Ele sabe como eu gosto dos meus sanduíches. Você compassivamente abre espaço para a dor dela. seu marido é viajando novamente a trabalho e você pode ver agora como ela sente falta dele. Você diz a seu filho que sente muito e passa a explicar que não sobrou geléia de morango. Você pergunta se ela pode comer esse sanduíche e coloca geléia de morango na lista de compras. Você elogia seu filho por expressar suas emoções e dizer que estava triste e bravo. Você diz a ela que também sente falta do papai e a lembra quando seu marido estará em casa. Você pergunta se ela gostaria de fazer um cartão para o pai. Você dá a ela outra ferramenta para expressar suas emoções usando arte.

Nossa responsabilidade como pais é sintonizar com as necessidades emocionais de nossos filhos. Eu luto com isso porque é uma maneira inteiramente nova de ser para mim. Não aprendi como expressar minhas emoções de maneira eficaz quando criança e continuo aprendendo como fazer isso como adulto. Passei muito tempo ignorando minhas próprias necessidades e emoções porque aprendi no início da vida que elas não eram importantes. Eu estava segurando uma vida inteira de emoções não processadas sobre tudo, desde geléia de morango até coisas maiores, como o divórcio de meus pais, ficar doente quando criança, várias mudanças na escola primária, sofrer bullying e assim por diante.

Os bebês nascem sabendo como processar e se mover através das emoções. Eles choram, se mexem, gritam, se debatem e depois voltam a um estado de regulação. Nós somos o problema. Interrompemos esse processo natural ensinando-os a evitar a expressão emocional. Fazemos isso porque nos esquecemos de como expressar nossas emoções com eficácia. Quando cuidamos de nossos filhos e os encorajamos em sua expressão emocional, ensinamos a eles que expressar emoções é uma habilidade essencial para a vida, porque É!

Quando estou regulado - o que significa que estou bem descansado, reservei um tempo para mim, me sinto calmo e geralmente bem - é muito mais provável que responda ao aborrecimento de minha filha com sensibilidade e compaixão. Idealmente, o que transmito a ela e modelo para ela é como nutrir-se em sua tristeza, chateação, raiva, vergonha ou frustração e como liberar essas emoções de forma saudável. Às vezes, porém, esqueço como manter o espaço e volto a outro hábito meu - descobrir o problema e corrigi-lo. Quando entro no modo de consertador ou detetive, perco a chance de me conectar com meu filho do meu coração ao dela. Nosso trabalho como pais não é consertar as coisas para que nossos filhos não sintam dor. Nosso trabalho é fornecer-lhes recursos para que possam suportar o desconforto e aborrecimento e passar por essas emoções.

Nosso trabalho também não é endurecer nossos filhos. Também ouço isso dos pais. Eles têm medo de que estar presente e encorajar as emoções dolorosas de seus filhos aumente essas emoções dolorosas. E sinceramente pode parecer assim no começo. Quando minha filha está chorando e eu digo: “Você está segura, estou aqui, vou sentar com você em suas grandes emoções”, muitas vezes o choro dela fica mais forte. Ela se sente segura para liberar. O choro é o próprio sistema de regulação do nosso corpo.

Regulação é nossa capacidade de modular estados internos para que eles não sejam muito fortes ou muito fracos e caiam em uma faixa ideal. Nossos filhos choram e fazem birra quando estão desregulados. Nossa primeira resposta ao choro de nosso filho pode ser: 'O que há de errado?' Talvez eles saibam o que os está perturbando e talvez não. Ou talvez eles não possam nos explicar porque seu cérebro está desregulado. Meu convite é parar com a indagação e trazer sua presença total para seu filho. O sistema nervoso de uma criança não está totalmente desenvolvido e nosso trabalho é substituir seu sistema nervoso até que ele funcione por conta própria. A ressonância límbica refere-se ao processo pelo qual o cérebro emocional de uma pessoa arrasta o cérebro emocional de outra pessoa. Nosso filho começará a corresponder ao nosso próprio estado emocional e energia.

huggies diapers recall 2021

Agora, esta é uma ótima notícia se estivermos calmos e fundamentados e não tão bons se nós mesmos estivermos desregulados. Aprender a dar espaço para outra pessoa em perigo é o que considero uma das coisas mais importantes que aprenderemos. Uma vez que nosso filho retorne ao estado de regulação, ele estará pronto para receber nosso ensino. Então, torna-se apropriado discutir limites, consequências e ensinar-lhes habilidades tangíveis que podem usar na próxima vez que se sentirem dominados pela emoção.

Quando uma criança é continuamente instruída a não chorar, a superar isso e um pai repete esse padrão de reter seu amor na angústia da criança, essa criança aprende que suas emoções não são permitidas. Essa criança aprende a enterrar suas grandes emoções. Essa criança aprende que chorar não é permitido e que não vamos aparecer para ela em seu aborrecimento. Esta criança aprende que a vulnerabilidade em torno da expressão emocional é uma fraqueza e não uma força. Se você está pensando: “Oh, meu Deus, eu faço isso o tempo todo”, então, por favor, ouça-me quando digo que você pode começar de novo. Quando sabemos melhor, então podemos fazer melhor. Quero que você ouça duas coisas importantes hoje.

Primeiro, como você reage às emoções de seu filho reflete como você reage a si mesmo em suas emoções. E faz sentido que você não saiba como mostrar curiosidade e compaixão ao seu filho quando ele está chateado, porque você não sabe como fazer isso por si mesmo. Se você não sabe como manter o espaço para as crianças grandes emoções , então é provável que você nunca tenha aprendido isso. VOCÊ PODE APRENDER. Na verdade, acredito que este seja o maior ensinamento que você pode dar a si mesmo e a seu filho. Achamos que nossos filhos precisam de atividades, esportes, férias, brinquedos e assim por diante. Mas, se nosso filho não conseguir processar suas emoções, ele não gostará tanto disso. Se nosso filho não puder ficar chateado, ele não aprenderá como falhar e continuar tentando.

Em segundo lugar, para responder com amor, curiosidade e compaixão a seus filhos em dificuldades, você precisa ser regulado. regulação emocional significa que nós, como cuidadores, assumimos a responsabilidade por como nos sentimos e pensamos. Priorizamos nossas necessidades físicas, emocionais e espirituais. E trazemos nossa atenção consciente e amorosa para nós mesmos. Percebemos quando começamos a nos sentir cansados, tristes, doentes, zangados, irritados ou qualquer outro estado de sentimento que experimentamos e que provavelmente tornará difícil para nós sermos pais de um espaço calmo e amoroso. Atendemos às nossas necessidades para que possamos atender às necessidades de nossos filhos. Isso pode significar que precisamos pular a festa pela qual estávamos ansiosos em favor de uma noite cedo. Isso pode significar que acordamos uma hora mais cedo para meditar ou nos exercitar. Isso pode significar que buscamos apoio profissional. As crianças aprendem a cuidar de si mesmas observando como cuidamos de nós mesmos. O que você está ensinando ao seu filho?

Agora quero garantir que você não está sozinho nessa. Se você é uma pessoa que nunca aprendeu a lidar com suas emoções dolorosas, eu o encorajo a fazer disso uma prioridade agora.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: