Querido, não é o jeans da sua filha

Sr. George Rudes

Diretor Executivo Not Your Daughter’s Jeans 9856 North Solo Street Los Angeles, CA 90006

Prezado Sr. Rudes,

Estou procurando jeans novos porque recentemente perdi 15 libras. Faminto e irritado, me deparei com um anúncio da sua empresa, Not Your Daughter’s Jeans, especializada em jeans para mulheres com mais de 40 anos. Tenho 45 anos e admito que não tenho nenhum tipo de diploma em psicologia, marketing ou mesmo estudos femininos; porém, posso dizer, sem dúvida, que as mulheres não querem ser lembradas de que não cabem nos jeans das filhas! Por que você tem que esfregar isso?

· Não queremos os peitos minúsculos das nossas filhas.

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· Não queremos aparelhos para escoliose de nossas filhas.

· Não queremos os diretores de banda assustadores de nossas filhas.

· Não queremos o delineador líquido preto das nossas filhas.

· Não queremos o emprego de salário mínimo de nossas filhas em Taco Town.

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MAS… e digo isso com autoridade, como tenho mais de 40 anos e bunda com covinhas, queremos usar os jeans das nossas filhas! Ou pelo menos queremos pessoas pensar estamos usando jeans de nossas filhas, não uma merda de 60% Lycra com vinco no meio da cintura até as axilas. (Eu mencionei que estava morrendo de fome e irritado?) Na verdade, se eu estivesse usando jeans Not Your Daughter e um amigo perguntasse: “Ei garota, que tipo de jeans você está usando?” Eu não anunciaria: “Bem, deixe-me dizer, eles não são jeans da minha filha!”

Aos 45 anos, quero jeans que gritem: “Sim, vadia, comprei no departamento júnior e ficaram bem. Bem bem!' Quero jeans que um homem possa desabotoar com a boca, não as mandíbulas da vida. Quero jeans que tenham espaço para um cara colocar a mão no bolso de trás. Não são bolsos traseiros minúsculos, com espaço apenas para o número da babá e um cupom do Oil of Olay.

Não sei quantos anos você tem, mas aqui vai uma novidade, Sr. Rudes: mulheres com mais de 40 anos ainda se sentem jovens e sexy. Nos jeans Lucky Brand, uma etiqueta é costurada na braguilha que diz: “Lucky You” – uma mensagem perfeita para quem abre o zíper (sim, quando estou irritado, eu invento palavras.) Deixe-me adivinhar, a etiqueta em Not Your Daughter's Jeans diz: “Somente lavagem a seco. Pendure um cabide acolchoado de cetim rosa. Cubra com plástico e guarde em temperatura ambiente média de 72 graus.”

É um detalhe interessante que sua empresa coloque uma nota em cada par de jeans Not Your Daughter que ostenta: “NYDJ não pode ser responsabilizada por qualquer consequência positiva que possa surgir devido à sua aparência fabulosa ao usar os jeans Tummy Tuck. Você pode me agradecer mais tarde.' Acho que você tem um parafuso de camurça azul solto. Que consequências positivas poderiam ocorrer ao usar jeans mom com tanta Lycra que funcionam como meia de apoio? Hmmm…

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· Ser convidado para sair pelo cara aposentado que embala minhas compras?

· Fazer com que um funcionário da Walgreen pergunte: “Posso ajudá-lo a encontrar a seção sobre incontinência?”

· Foi oferecido por engano o desconto para idosos no cinema?

· Usá-los por dias já que ninguém está interessado em arrancá-los de mim?

Jean Queen, sei que é tarde demais para você renomear sua empresa, mas você considerou Hot at Forty Jeans, MILF Jeans ou mesmo Not Your Mom’s Jeans? Quero dizer, se você fosse dono de uma empresa especializada em jeans para homens com mais de 40 anos , você chamaria o jeans de My Fat Pants ou Not Even Close to What I Used to Be? Ou para mostrar todo aquele levantamento de Lycra, você consideraria Rise and Shiners?

Eu não pensei assim.

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Sinceramente,

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