O cocô pós-parto: e você achou que a parte difícil tinha acabado

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Quando você está grávida, você se preocupa com gravidez hemorróidas e Prisão de ventre . Então, à medida que a gravidez avança, você fica angustiada em esvaziar as entranhas sobre a mesa de parto na frente de espectadores horrorizados. (Eu já fiz isso. Duas vezes. E o cocô era, tipo, em forma de estrela , meu marido gosta de me lembrar, em um tom que é ao mesmo tempo enojado e surpreso.)

Depois de cruzar todos esses obstáculos, você se sente aliviado. Agora que não há nenhum bebê gigante caindo sobre seu trato intestinal, você acha que seu problemas de cocô acabaram - que tudo retornará à regularidade feliz. Você acha que pode parar sua preocupação fecal.

Você está errado.

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Eu odeio ser o portador de más notícias, mas você vai ter que ser o portador de más notícias. Não há (número) duas maneiras de fazer isso: seu primeiro cocô pós-parto é realmente uma merda.

Brincadeiras à parte, é um problema que todos deixam de mencionar. Claro, eles se sentem confortáveis ​​contando a você tudo sobre o que acontece com sua vagina, mas o buraco - e os processos que acontecem nele - são como a meia-irmã vergonhosa nos contos de fadas. Ninguém quer falar sobre isso. Bem, amigos, estamos falando sobre isso hoje. Porque realmente não é justo. Depois do parto, a vagina só precisa descansar um pouco e se curar. Não use tampões, eles dizem a você. Não faça sexo. Não faça nada que possa perturbar as delicadas sensibilidades da pobre Princesa Vagina. No entanto, espera-se que seu sistema intestinal retorne ao trabalho - er, ninguém - assim que alguém cortar o cordão umbilical. Sem mimos, sem tratar bem o seu traseiro; apenas uma expectativa de voltar ao jogo.

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O primeiro cocô depois do bebê nunca é o melhor lixo que você vai tomar, mas dependendo do seu plano de ação, seu nível de desagrado pode variar de uma leve careta a, meu Deus, acho que estou dando à luz um gêmeo. Infelizmente para mim, nem sempre possuí esta informação útil. Então, depois que tive meu primeiro filho, fui pego de surpresa - bem no olho castanho - com uma situação de prisão de ventre.

O bebê me rasgou tão mal enquanto fazia sua grande entrada que meu médico disse, nem volte para um check-up de oito semanas ... isso vai levar pelo menos dez semanas para sarar. Consequentemente, eu estava petrificado para pensar sobre fazer cocô, para não comprometer ainda mais uma área que parecia ter conseguido meu último corte de pube de um Edward Mãos de Tesoura bêbado. Quer dizer, só fazer xixi já era ruim o suficiente. E os mecanismos corporais que o impedem de se cagar em momentos aleatórios (graças a Deus) são os mesmos que tornam necessário fazer força para fazer o trabalho. Então, quando o pensamento de sentar sem uma almofada é o suficiente para lhe dar pesadelos, o pensamento de qualquer tipo de empurrão - de novo - o faz suar frio. Também te deixa com prisão de ventre.

Eu tentei fazer cocô, mas meu corpo simplesmente não estava aguentando. Era como ter um filho que não quer entrar na piscina. Eles vão pairar timidamente na borda, talvez mergulhar um dedo do pé na água, mas quando se trata de realmente pular como eles deveriam ... fuhgeddaboutit .

Chega um momento, no entanto, em que você tem que fazer o que precisa doo-doo. Fazia pelo menos uma semana após o parto e, por mais apavorada que estivesse, sabia que precisava fazer as coisas andarem. Quando finalmente aceitei que o cocô simplesmente não iria se dissolver milagrosamente ali, entreguei o bebê à minha sogra visitante e peguei uma revista. Eu vou entrar, eu disse a ela com um olhar de determinação implacável no meu rosto, e me virei para enfrentar meu novo arquiinimigo: o banheiro. Ele apareceu na minha frente como uma cadeira elétrica. Depois de uma respiração profunda e uma conversa de vitalidade silenciosa, eu me abaixei nervosamente em seu assento frio e hostil, pronto para a batalha.

Eu tinha tentado me preparar (ou mais precisamente, meu cocô) engolindo enormes jarros de água e estourando amaciantes de fezes e laxantes como se fossem doces. Achei que talvez se eu fizesse o suficiente, ele escaparia com facilidade e sem dor - algo como sorvete cremoso, talvez com um pequeno redemoinho por cima. Mas foi assim que aprendi minha lição mais importante de todas: faça aquelas coisas antes segurando-o por uma semana. Logo após o nascimento do bebê, peça alguns amaciantes de fezes com seus analgésicos. Faça cocô assim que você puder. Porque quanto mais você esperar, mais difícil essa merda vai ser. (Literalmente. Será compactado como um tijolo.)

Muitos hospitais dirão que você não pode ir para casa antes de evacuar, mas, pela minha experiência, isso é mais uma sugestão do que uma regra; não é como se eles fossem trancar a porta até que você produzisse um ou dois cocô como prova. Contudo. Não é uma má ideia esperar - porque se esse primeiro cocô se revelar problemático, eles podem te ajudar. E você não vai acabar como eu fiz da primeira vez: grunhindo, tremendo, se esforçando e suando, inclinando-se de um lado para o outro, tentando de alguma forma aliviar um enorme amontoado de porcaria comprimida através de um buraco que, embora menos rasgado do que o vag, também é muito menos elástico.

Depois de mais ou menos uma hora, finalmente saí - de pernas arqueadas, mas vitorioso - do banheiro. Naquele momento, jurei nunca mais ter filhos porque não havia caminho Eu estava lidando com prisão de ventre desse calibre sempre, nunca novamente. Mas, como minhas promessas de idade universitária de nunca nem mesmo Veja com mais tequila, esse voto foi deixado de lado assim que a dor inicial passou. Tive mais três filhos desde então, o que significa mais três cocôs pós-parto. E porque aprendi com minha primeira experiência, nenhum deles foi tão doloroso.

Mas é melhor você acreditar que logo depois que meus bebês chegam ao mundo, nos momentos de silêncio quando a maioria das mães está olhando amorosamente para seus preciosos recém-nascidos, estou fazendo uma verificação rápida dos dedos das mãos e dos pés e, em seguida, sinalizo para minha babá por alguns Ex-Lax.

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