Por que não consigo decorar o berçário do meu bebê

Até agora você provavelmente já ouviu falar das notícias de Chrissy Teigen e a dolorosa perda de seu filho, Jack, por parte de seu marido John. Não consigo explicar, mas a perda deles me abalou mais do que eu pensava, por ser um casal que literalmente nunca conheci antes.

Mas eu não consigo parar de pensar nisso . E os seus não só eu . Pela aparência das redes sociais, muitas outras pessoas também estão se sentindo assim.

E só para deixar claro, se você é uma das pessoas que comentou diretamente com ela, ou com qualquer pessoa, que ela deveria ter mantido isso em sigilo ou deveria estar lidando com isso de outra maneira, por favor, aceite meu maior dedo médio. e por favor pare de ler aqui. Você não pode escolher como alguém lamenta e lida com suas perdas.

Se ela tivesse dado as boas-vindas ao filho ao mundo, sido capaz de vê-lo viver e crescer e depois o tivesse perdido, nem uma única pessoa a estaria criticando por seu luto. Deixando de lado seus sentimentos (inerentemente errados), o fato de esse casal tão público estar sendo tão aberto sobre sua perda e luto está permitindo que outros casais que passam por algo semelhante não se sintam tão sozinhos e tenham vontade de falar sobre isso não é tão tabu. Então, sente-se, cale a boca e estrague seu duplo padrão.

estou divagando…

Passei os últimos dias tentando descobrir por que isso me afetou tanto. Por que a perda de outra pessoa me faz sentir que preciso de um dia de saúde mental? Como se fosse eu quem precisasse me aconchegar com meu marido e minha filha e mantê-los perto de mim e nunca mais soltá-los?

Acho que a verdade é esta: ela está vivendo o maior medo que tenho com minha gravidez atual.

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Seu bebê foi classificado como um bebê milagroso e, de alguma forma, depois que ela passou pelo que muitos consideram a parte “assustadora”, ela ainda o perdeu.

Ambos os meus abortos aconteceram nas primeiras doze semanas de suas vidinhas. Nunca soube seus sexos. Nunca chegamos a nomes específicos para eles. Nós os perdemos antes mesmo de realmente conhecê-los. Mas nós os amávamos da mesma forma.

Imagino que Chrissy tenha começado a imaginar uma vida com seu bebê em crescimento. Ela o nomeou. Ela provavelmente começou a senti-lo chutar e soluçar. E então, de uma só vez, ela teve que dizer “olá” e “tchau” ao mesmo tempo.

O coração da minha mãe está seriamente partido por ela. Para João. Para seus filhos. Pelo que todos eles estão passando. Não estive lá especificamente, mas meu Deus, posso sentir empatia. Eu só quero abraçar cada um deles.

E então penso em mim mesmo. E esta gravidez. E quanto medo eu tive em torno disso.

Finalmente me senti confortável, grávida de quase seis meses, compartilhando nossas notícias sobre gravidez com as pessoas. Até então, eu ficava nervosa ou tinha um ataque de ansiedade só de pensar que um estranho ou vizinho me via ou perguntava se eu estava grávida. Dizer isso em voz alta parecia que eu estava tornando isso real, e se de alguma forma desaparecesse e fosse “real”, a dor seria ainda pior.

Mas, para ser totalmente honesto, mesmo depois de chegar a um lugar onde me senti confortável em compartilhar as notícias com pessoas fora de nossa família imediata, ainda havia uma semente de dúvida de que isso iria realmente acontecer conosco.

Quando você sofre múltiplas perdas, é difícil aceitar o que é bom apenas como isso – bom. É mais difícil lidar com isso no dia a dia porque a preocupação e os “e se” entram em seu cérebro sem esforço. Apesar dos chutes e soluços atuais, ainda me lembro do sangue, das contrações e do buraco em meu coração deixado pelo bebê que veio antes.

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Ver alguém que passou da parte “assustadora” e depois perder o bebê traz à tona todos os medos que tenho vergonha de ter. Eu sei que o que acontece com outra pessoa não tem relação com o que acontece comigo e com minha filha em crescimento. Mas não importa o quanto eu diga isso a mim mesmo, não consigo afastar essas sementes de dúvida.

“Se isso pode acontecer com ela, ou com qualquer pessoa, pode acontecer comigo.”

Ter testemunhado seu testemunho muito real, aberto, honesto e corajoso de seu sofrimento abriu meus olhos para o quão assustado ainda estou. Ainda não consigo evitar a sensação de que às vezes estamos esperando que nosso outro sapato caia.

Sento-me e me pergunto por que não consigo fazer nada em ordem para nossa filha que está prestes a chegar e muitas vezes atribuo isso ao fato de que não tenho tempo (ou não me permiti o tempo) para se concentrar em se preparar. Com Addison, comecei a trabalhar em seu berçário com 14 semanas. Estávamos prontos para sua chegada dois meses antes de ela entrar em nossas vidas.

Nesta gravidez, tenho um trocador. É isso. Um trocador. Sentada no canto do que será o quarto dela. Nada mais. Não é porque não tenho tempo. Acredito firmemente que, se for importante para você, você encontrará tempo. E eu sei que ela é importante para mim, então não é nada disso.

Honesto? É o simples fato de que ainda estou tão apavorado. Ainda não tenho certeza se chegaremos lá. Ainda há uma parte muito feia de mim (que eu com certeza gostaria que não estivesse lá) que não quer construir um lindo berçário e espaço para nossa filha caso algo assim aconteça conosco.

Não posso ir para o hospital e sair sem ela. Não posso voltar para uma casa onde ela não existe. Não posso passar horas deixando um cômodo da nossa casa perfeito para ela e nunca deixar que ela o veja.

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Não consigo fazer nada além de colocar um trocador no canto da sala. Por agora.

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