O Top 8 das piores porcarias para crianças no YouTube

O YouTube é uma bênção e uma maldição. Para mim, é uma utopia sem fim de tutoriais de maquiagem, compilações de Parques e Recreação clipes e uma referência rápida para quando meu cérebro perdeu o espaço de armazenamento necessário para informações básicas, como cozinhar um ovo.

Para meus filhos, é o santo graal do tempo de tela. Eles só têm acesso a ele quando realmente o merecem ou estão realmente desesperados. Isso ocorre porque a maior parte do conteúdo, ou pelo menos a maior parte do conteúdo que meus filhos acabam assistindo, é um lixo total. Aqui estão algumas das piores merdas que encontrei como pai no YouTube:

1. Adultos brincando assustadoramente com brinquedos infantis.

eu contaria os caminhos eu odeio esse genero , mas terei um ataque de raiva se pensar muito nisso. Estes são basicamente comerciais se o som de comerciais específicos fez você sair correndo de outro cômodo da casa gritando: “Desligue essa merda!”

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Os adultos compram brinquedos, às vezes desempacotando-os para a câmera e depois brincam com eles. Parece bastante inocente - exceto que todos esses adultos adotam o tom e a velocidade de um adolescente raivoso enquanto falam e são responsáveis ​​​​por 90% dos meus sangramentos de ouvido mais recentes.

E depois há a música hipereletrônica de fundo e as frequentes exclamações de “Oh meu Deus! Isso é tão legal! Eu não posso acreditar, pessoal!” enquanto eles inspecionam o novo brinquedo e explicam todos os motivos pelos quais seus filhos precisam incomodá-lo para comprá-lo. Quero uma agência governamental cujo único propósito seja regular essa merda e eliminá-la da internet.

2. Tolice pseudo-educacional de baixo orçamento.

Você vê um vídeo com uma foto de algumas letras antropomórficas chamadas música do alfabeto , e você acha que não pode fazer muito mal. Você pensou errado, amigo. Rapidamente você perceberá que essas são tentativas de iniciante no Flash enquanto alguém canta no microfone do laptop. E seu filho está comendo tudo. Não demorará muito para que seu filho cante as linhas finais de “Twinkle, Twinkle” como “… como eu me pergunto o que você é. Clique no botão para se inscrever!”

3. Aqueles malditos vídeos de ovos.

Quem sabe os termos de pesquisa que eventualmente levam seus filhos a essa toca do coelho, mas cada um deles encontra. Vídeos de ovos de chocolate ocos cheio de um brinquedinho barato. Um par de mãos adultas aparece na tela e rasga lentamente a embalagem de alumínio, depois quebra o ovo com cuidado e retira o chocolate. O processo é dolorosamente lento para criar entusiasmo sobre o que diabos há no maldito ovo. E então seu filho começa a implorar para você comprar seus próprios ovos. Mas adivinhe? Eles são do maldito Europa .

4. Qualquer coisa que reproduza automaticamente em um videoclipe inapropriado.

Um bootleg de Vila Sesamo . Que sorte! Não demorará muito para que algum estagiário da HBO faça uma reivindicação de direitos autorais, mas eles são ótimos para hoje. Exceto quando o episódio termina e as notas finais de 'Elmo's World' são reproduzidas automaticamente para uma cantora pop de terceiro nível rolando na cama, cantando sobre seu 'lovaaah'. Quem diabos criou que lista de reprodução? Abortar. ABORTAR.

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5. Desenhos animados clássicos que você não percebe são muito racistas até a idade adulta.

Que pitoresca! Um dos desenhos animados antigos que eram mesmo antigos quando você eramos jovens. Acha que vai ser agradavelmente nostálgico vê-los junto com seu filho? Pense de novo. Looney Tunes , tom e Jerry , até mesmo o rato sagrado, todos têm episódios com histórias super racistas. Bugs Bunny em blackface, representações altamente ofensivas de personagens negros em desenhos antigos da Disney e tom e Jerry eram ruins o suficiente para que a Amazon e o iTunes sentissem a necessidade de incluir um aviso em suas descrições.

6. Versões dubladas de seus desenhos favoritos.

Encontrar um episódio gratuito de um programa infantil popular no YouTube é praticamente um unicórnio, por isso pode ser difícil para as crianças não ficarem empolgadas quando acham que encontraram um. Imagine meu emoção quando ouço alguém que dublou sua voz sobre a mãe de Caillou dizendo que ele é um babaca chorão? Ela não está errada, mas caramba, eu não preciso de mais obstáculos na batalha entre eu e meu filho xingando durante o tempo do círculo.

7. Falsificações de seus filmes favoritos.

Chega de malditas falsificações! O inferno não tem fúria como uma criança que pensa que está prestes a assistir Congeladas , apenas para encontrar uma tela parada de 90 minutos com um link para algum site fora dos limites, onde eles supostamente podem assistir ao filme no YouTube. Você também pode comprar computadores descartáveis ​​e compostáveis, pois isso provavelmente será mais barato do que as constantes limpezas de vírus que o cara do Geek Squad terá que realizar.

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8. Não sei como chamar isso.

Vídeos totalmente sem sentido. O mais popular que vem à mente é uma laranja com rosto humano. Como diabos as crianças amam essa merda em vez de fugir gritando está além de mim. Se você ganha a vida como uma fruta demoníaca contando piadas estúpidas e cantando canções irritantes para crianças, quero que você se registre como algum tipo de ofensor de alguma coisa, em algum lugar. Isso não parece seguro.

Não vou sugerir nada maluco ou bizarro como realmente monitorar seus filhos no computador. Mas talvez apenas vá em frente e bloqueie tudo o que não for PBS ou inscrições para bolsas de estudos universitárias logo de cara.

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