Ninguém nunca me disse que eu odiaria meu marido

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Poucos meses depois de ter nosso primeiro filho, tive o seguinte pensamento sobre meu marido: Será que cometi um erro? Eu estava errado em me casar com ele? Parecia que tudo o que ele fazia se enquadrava em duas categorias: irritante ou realmente irritante. Simplificando: eu o odiava.

Quando ele estacionou em uma vaga pequena demais para nossa grande e desajeitada minivan, tornando minha saída do carro com a cadeirinha do bebê quase impossível, fiquei irritado. Quando, após uma pausa de 20 minutos de uma hora e meia de amamentação, ele me deu o bebê e disse: Acho que ela está com fome de novo, eu estava realmente incomodado. Dê a ela seu seio então! Eu queria - e possivelmente queria - gritar. Quando ele dormiu pacificamente durante a noite com a boca escancarada, roncando entre gritos e mamadas sem nem mesmo um único sinal de vida, eu o odiei totalmente, como queria-apertar-o-nariz-fechado o odiava. Estou ciente de que algumas dessas coisas não foram culpa dele; diabos, muitos deles eram até coisas ilógicas para se incomodar, mas na época, eu poderia ter feito um processo por assassinato usando aquela evidência.

Com o meu aborrecimento sólido por tudo o que ele fazia, era seu aborrecimento muito sólido por mim também. Ele reagiu com mais sensibilidade a qualquer coisa que eu disse. Se eu tentasse aliviar o clima com uma piada, era interpretado da maneira errada e, geralmente, como um ataque. As mesmas piadas que eu tinha contado antes de termos um bebê agora eram o convite de uma cobra para retribuir. Tudo estava sob escrutínio. Onde foi que erramos?

Ele não entendia de que lugar eu estava vindo, nem podia. Ele voltou à vida normal de trabalho com adultos normais, e eu estava em casa tentando descobrir como manter viva uma nova forma de vida enquanto tentava ficar alguns minutos para mim mesma. Ele não conseguia entender que o luxo de um banho não estava apenas na praticidade de se limpar (embora eu também precisasse disso); foi também um retiro de spa de 15 minutos, onde eu poderia ficar sozinho. Então, quando ele interrompeu meu banho para perguntar se ele poderia fazer xixi, eu ameacei sua vida e me perguntei como eu poderia ter me casado com esse cara.

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Acontece que as pessoas me falaram muito sobre ter um bebê: Você vai ficar exausto. Seu cabelo vai cair, e assim por diante , mas ninguém jamais mencionou a possibilidade de odiar meu marido. Ninguém me disse que eu poderia muito bem quebrar seu rosto com uma panela, Guerra das rosas estilo. Então, deixe-me dizer agora: você pode odiar seu marido. Pode acontecer com você e seu parceiro, não importa o quão feliz você esteja agora, porque não se trata de quão sólido é seu casamento antes do bebê, mas sim do que acontece depois. Esta é a nossa história, mas pode ser a sua. Pode ser de qualquer pessoa.

Todas essas coisas que as pessoas me disseram eram absolutamente verdadeiras. Eu estava tão cansado que alguns dias me esquecia se tinha tomado banho, ou talvez estivesse tão cansado que nem me importava. E porque eu não tinha tomado banho - ou me vestido - comecei a me sentir mal comigo mesma. Eu não saía muito de casa e, quando saía, era para fazer coisas bem mundanas. A primeira vez que saí do meu apartamento, me senti como um Gremlin sob a luz do sol, estranhamente nu e como se eu não pertencesse. Não vi muitos adultos reais, então não tinha namoradas para me dizer que estava linda ou que estava bem. Meu marido provavelmente me disse, mas como a maioria das mulheres sabe, ouvir isso de seu marido não conta tanto quanto ouvir de outras mulheres. Meus hormônios ainda estavam loucos em meu corpo, como em um show do Prince nos anos 80, e em vez de todo o meu amor e atenção estar no marido, agora era tudo sobre o nosso bebê. Eu me sentia tão carregado emocionalmente o tempo todo; a detonação era apenas um jogo de espera diário.

Então, agora que estávamos ambos terrivelmente cansados, agora que eu não tinha tomado banho ou me vestido e me sentia péssimo comigo mesma, agora que minhas emoções estavam à beira de um risco grave de ataque terrorista, agora que o bebê tinha substituí meu marido com toda a minha atenção e definitivamente toda a minha paciência, agora que eu não tinha saído de casa ou visto outras pessoas além do meu marido (fazendo dele minha única conexão adulta com o mundo exterior), agora que ele era a única pessoa real que sabia tudo o que eu estava passando (fazendo dele meu melhor amigo e meu inimigo), eu o odiava. Porque quem mais eu odiaria? Ninguém mais estava por perto.

E então, um dia, ele se foi. A tempestade emocional havia passado e eu estava começando a ver a nova paisagem que estava se estabelecendo em seu lugar. Eu havia questionado meu casamento por semanas, talvez meses, e então um dia, não o fiz. Eu parei de querer quebrar seu rosto com uma panela ou fechar seu nariz quando ele dormia, porque não era sobre ele ou nosso casamento. Nunca foi. Tratava-se de uma nova versão de nós, uma versão com uma dinâmica diferente que deveria incluir uma nova vida. Estávamos nos redefinindo como pessoas, então é claro que isso significava redefinir quem éramos como casal. Estávamos remodelando nosso relacionamento e, com qualquer remodelação, vem uma grande bagunça, uma desordem, um estrago, um martelamento, uma surra, uma confusão sangrenta.

Meus pensamentos sobre assassinato, divórcio e comportamento de Kathleen Turner não refletiam nosso relacionamento, era parte do que acontece quando dois se transformam em três, quando um casal se torna uma família e tem que navegar por um novo relacionamento que nunca existiu, mas que existirá a partir deste ponto.

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