A luta dos meus filhos estava me deixando maluco. Então eu tentei isso e funcionou.

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Sempre soube que queria três filhos. Como irmã mais nova de um irmão mais velho, ansiava por outro irmão. Eu me imaginei brincando de casinha com minha irmã mais nova quando meu irmão estava sendo chato e lendo livros, e fazendo shows com meu irmão quando minha irmã estava chorando e choramingando. Eu nunca iria querer um companheiro de brincadeira, pensei. Mas toda a mendicância do mundo não foi suficiente para convencer meus pais a irem em frente.

E agora, com três filhos, tenho muito prazer em vê-los brincar juntos e desfrutar da companhia um do outro. E então há o resto dos momentos. Aqueles em que há gritos, socos, cutucões, desarmes, chutes, beliscões, insultos, beicinhos, arranhões. Esses momentos são difíceis para todos nós, mas talvez principalmente para mim. Quando meu crianças brigam , meu nível de ansiedade atinge o pico imediatamente.

Normalmente as brigas têm a ver com compartilhamento. Compartilhando um brinquedo, um amigo, um primo, uma comida. E eles querem essas coisas, mas abaixo da superfície, não é exatamente por isso que eles estão lutando. Eles estão competindo pelo amor e atenção de nós, pais. Eles querem saber - você me ama mais? Você acha que eu sou o mais especial de todos os seus filhos? Sou único e especial?

Como eu sei? Porque quando estou por perto, as lutas se tornam mais intensas, aumentam para lutas físicas mais rapidamente e duram mais do que quando estou na outra sala.

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Enquanto isso, meu script interno costuma ser mais ou menos assim: Defendo o mais novo? Devo punir todos eles? Dar um tempo para eles? Pega o brinquedo? Eles pedem desculpas um ao outro? Diga a eles para jogar em áreas diferentes?

E estou em conflito sobre o quanto devo intervir. Como terapeuta, tenho outro diálogo interno, igualmente dilacerado, sobre suas motivações, desejos e necessidades mais profundos, e como posso suprimir sua ansiedade.

No ano passado, me senti oprimido pela quantidade de brigas que estavam acontecendo em minha casa - não apenas entre os meninos, mas também com minha filha de 3 anos. Fui a uma sessão sobre paternidade com Tovah Klein, a diretora do Barnard College Center for Toddler Development e autora de How Toddlers Thrive, e ela sugeriu algo que eu também estava lendo em minha própria pesquisa na época: Deixe as crianças lutar contra isso. E se você não quiser assistir, mande-os para a sala para fazer isso.

Klein disse que, quando intervimos, acabamos colocando os irmãos uns contra os outros adicionando uma dinâmica de triângulo. Mas quando nos separamos, permitimos que as crianças se unam, de preferência até contra nós. Perguntei a ela sobre meu filho de três anos: ela não vai se machucar?

Ela é durona? Perguntou Tovah.

Definitivamente, disse.

Então ela pode se defender sozinha.

Fiquei confuso com esse conselho, mas voltei para casa para tentar. As primeiras lutas foram cansativas para mim. Percebi o quanto estive intervindo, pedindo-lhes que se desculpassem, dando-lhes tempo, confiscando um brinquedo, usando cronômetros, etc. Também percebi quanta energia vinha exercendo, muitas vezes acabando exausto e chateado. Enquanto isso, as crianças começariam outro jogo em minutos, esquecendo todo o episódio.

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Mas finalmente consegui mudar minha atitude. Quando os via lutando, dizia: Você pode lutar, mas, por favor, não faça isso na minha frente.

Por um momento, eles ficaram bastante chocados. O que quer dizer com podemos lutar? Eventualmente, eles voltariam dizendo: Não queremos brigar! Às vezes, eles entravam em seus quartos e continuavam lutando. Naqueles momentos, eu simplesmente tinha que esperar e torcer para que eles não se matassem. E com certeza, geralmente dentro de minutos, eles voltaram ilesos.

Sem eu ser um jogador fundamental, as lutas deles tornaram-se um pouco menos interessantes para eles.

Por volta dessa época, comecei a escrever canções sobre irmãos e suas experiências. Antes de ter um terceiro, minhas canções focavam na relação entre pais e bebê, mas agora eu me descobri investigando os meandros do vínculo entre irmãos. A dinâmica entre irmãos de repente parecia tão fundamental para moldar quem nos tornamos e como nos relacionamos mais tarde com outras pessoas no mundo quanto o relacionamento pai / filho. Por exemplo: como lidamos com a competição com os pares? Como nos relacionamos e apoiamos os amigos? Como lidamos com a rejeição? Tudo isso é praticado com nossos irmãos.

A pergunta que achei mais intrigante foi: O que os pais podem fazer para ajudar a promover um relacionamento saudável e amoroso entre nossos filhos?

Minhas descobertas em minha própria casa me surpreenderam. A resposta foi para saia de perto. Mas isso não é tão simples quanto parece. Recuar significa extrair-nos não apenas fisicamente, mas emocionalmente. Mas se sua antena emocional aguda sentir que somos verdadeiramente neutros, eles perdem o interesse e também recuam.

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Também comecei a entrevistar irmãos adultos para responder a algumas de minhas perguntas. Minha segunda descoberta foi: certifique-se de que cada criança se sinta especial. Eles querem saber que são amados de uma forma que é única para eles. Se eles sentirem isso plenamente, haverá menos necessidade de competir para serem convencidos.

A luta parou em nossa casa? De jeito nenhum. Mas agora não faço parte disso e isso quer dizer que as lutas são muito mais sobre a coisa em si. E brigar por um sabre de luz é muito menos interessante do que brigar pelo amor.

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