Meu pai abandonou nossa família quando eu era uma garotinha, e a dor nunca passa
Lembro-me disso em instantâneos, todos em camadas, dispersos, fora de ordem.
Meu pai saindo de casa, com todos os seus pertences em um saco de lixo por cima do ombro.
Minha mãe, grávida de oito meses do meu irmão, deitada no sofá olhando pela janela, a neve caindo com tanta força que o mundo exterior foi destruído.
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Eu, 5 anos, correndo para casa, neve até os joelhos, acreditando de todo o coração que quando minha mãe abrisse a porta, meu pai estaria ali ao lado dela, pronto para me enrolar no cobertor e me preparar uma xícara de cacau quente.
Meu pai voltando logo depois que meu irmão nasceu, me oferecendo uma boneca na cadeirinha, meu “presente de irmã mais velha”, quando tudo que eu queria era que ele ficasse conosco, para nunca mais sair.
Meu pai saindo de novo, desaparecendo na noite enquanto minha mãe segurava meu irmãozinho na escuridão do nosso quarto, onde eu dormia ao pé da cama, para mantê-la segura.
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Minha mãe, meu irmãozinho e eu seguindo meu pai alguns meses depois, através do país até a Califórnia.
Seguindo-o para cima e para baixo na costa por anos e anos, nunca mais o recuperando. Visitas aqui e ali. Sua nova casa, sua nova esposa. Nunca mais tê-lo só para nós.
Isso foi há quase 35 anos. Eu sou uma mãe agora. Tenho três filhas, um bom marido. Um marido que está comigo há 20 anos e que tenho certeza de que não vai me deixar nem a meus filhos. Fiz para minhas filhas o tipo de vida que sempre desejei para mim.
Eu sou sortudo. Eu sou abençoado. Eu sei que.
Mas a dor - o medo, o terror - não desaparece. Está lá quando um dos meus filhos fica doente, e meu pensamento imediato é que eles certamente vão morrer. Está lá quando meu marido está atrasado do trabalho, não retornou uma mensagem de texto e meu primeiro pensamento é que ele foi ferido ou morto.
Eu tenho uma vida boa. Tenho tudo o que sempre quis ou precisei. Mas eu não confio nisso. Eu sei que a bondade pode ser tirada de você em um instante, assim.
Na maioria das vezes, estou bem. Estou em terapia. Eu trabalhei no passado. Eu gritei e chorei através das memórias.
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Ainda mantenho contato com meu pai e minha madrasta (que era verbalmente abusivo às vezes para nós). Mas o que dói é que ele ainda não entende. Ele não sente a dor que ele e sua esposa causaram a mim e a meu irmão enquanto crescia. Ele fica com raiva de mim por trazer isso à tona, e não o faço há muitos anos. Eu converso um pouco, mostro fotos das netas. E deixo por isso mesmo.
Então eu tenho que segurar isso em mim - aquele buraco no meu coração por perdê-lo. Perdê-lo de novo e de novo, toda a minha vida. Eu aprendi a lidar. Não há garantias na vida, mas fiz o possível para garantir que meus próprios filhos não passem por esse tipo de perda. Eu fiz disso meu objetivo quebrar o ciclo .
Estou trabalhando na aceitação - aceitar que é apenas quem eu sou, quem é meu pai, e minha única escolha é continuar, viver minha vida da melhor maneira possível, mesmo com a mágoa e a dor sempre presentes, persistentes.
Ainda assim, há uma parte de mim que sempre será aquela garotinha correndo para casa na neve, esperando com todo o corpo que seu pai esteja lá quando ela abrir a porta. O que posso dizer a ela quando ela encarar a porta vazia? Eu tenho coragem de dizer a ela que ela nunca vai realmente recuperá-lo, que ela estará perseguindo seu amor por anos, até que ela desista de vez?
Ela está arrasada, quebrada, mudada para sempre, e nada pode realmente consertar isso. Ela pode colocar um band-aid nele e seguir em frente, mas ele sempre viverá nela. E por mais que tente, ela nunca aceitará totalmente, superará isso.
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Mas ela fará tudo o que puder para viver sua melhor vida, por sua família, por seus filhos e por aquela garotinha esperançosa que ela já foi.
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