Não há problema em não perdoar alguém

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Eu luto com o perdão. Existem muitos estudos e evidências anedóticas sobre os benefícios de perdoar alguém. O ato de transformar sentimentos negativos em positivos parece uma coisa saudável e ideal a se fazer. Perdoar alguém significa liberar o ressentimento para abrir espaço para a compaixão e a compreensão. Eu sei que muita raiva e negatividade gasta com outra pessoa é tóxica, mas eu não acho que tenho que perdoar essa pessoa para encontrar a paz. Nem acho que todos têm o direito de ser perdoados.

Tive uma infância traumática e, embora seja bastante resistente devido à minha história de abuso físico, emocional e sexual, não estou livre da ansiedade e da depressão que acompanham o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT). Minha infância não teria sido abusiva se não fosse pelos abusadores que cometeram atos terríveis e doentios contra mim. Todas essas pessoas pediram perdão, mas eu não dei a eles. Por anos tentei. Achei que tinha que encontrar uma maneira de reconciliar o que tinha acontecido comigo sendo uma pessoa maior e aceitando um pedido de desculpas. Achei que parte da minha cura e crescimento seria dizer, eu te perdôo.

Mas ouvir as palavras de sinto muito das pessoas que me espancaram, me agrediram sexualmente e manipularam minhas emoções para obter vantagens narcisistas sempre caiu na minha cabeça. Perdoar alguém não é tolerar seu comportamento, mas, em minha experiência, perdoar as coisas realmente dolorosas que me foram feitas foi acompanhado pela falta de responsabilização de meus agressores. E muitas vezes com o perdão vem o esquecimento. Cada ato de abuso feito a mim impactou minha vida. Todos os meus relacionamentos são influenciados pela minha infância. Sim, trabalhei muito para entender essas correlações e raramente faço o papel de vítima, mas se nunca consigo esquecer o que aconteceu comigo, tenho a certeza de que também não quero dar permissão aos meus agressores para esquecer.

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Dizer que sinto muito não resolve às vezes, e saber disso me fortaleceu e proporcionou autoestima.

Eu me dei permissão para não perdoar, não apenas porque as pessoas em minha vida não aceitaram a culpa da maneira que eu acho que deveriam, mas porque levei muito tempo para encontrar a raiva justificada para aqueles que me machucaram.

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Por anos, eu não queria nada mais do que sentir algo além de culpa, vergonha ou tristeza. Eu queria ficar com raiva. Eu queria me ressentir e odiar. Esses sentimentos me ajudaram a avançar para uma camada de compreensão que me ajudou a saber que o que aconteceu comigo não foi minha culpa. Apegar-se a essa raiva não era guardar rancores; tratava-se de encontrar maneiras de me perdoar por sentir que fiz algo errado.

Eu fui uma vítima. Eu sou um sobrevivente. Tenho todo o direito de estar com raiva.

Tenho todo o direito de dizer adeus em vez de perdoar as pessoas tóxicas da minha vida. E não tenho obrigação de justificar minha decisão de fazê-lo.

Quase eliminei todas as pessoas tóxicas de minha vida. Tenho me cercado de amigos seguros e amorosos, mas tenho o cuidado de, nesses relacionamentos íntimos, distinguir entre os erros humanos cotidianos e as pequenas feridas que fazem parte da vida e o que experimentei quando criança e jovem adulto. Cabe a mim aprender a confiar, não apenas nas intenções dos outros, mas em sua capacidade de realmente sentir remorso, sem precisar que eu faça o trabalho emocional para fazê-los se sentirem melhor. eu também sou aprendendo a confiar que a maioria das coisas não são sobre mim. Às vezes, fico magoado com as palavras ou ações de outra pessoa e rapidamente percebo que minha dor tem pouco a ver com o que eles disseram ou fizeram e tudo a ver com minha própria cura contínua de velhas feridas.

Agora, às vezes as pessoas são apenas idiotas e machucar os outros é fácil; Para esses infratores, tenho certeza de quais são suas motivações e não estou em posição de deixá-los escapar. Fui rejeitado várias vezes por causa da minha sexualidade e identidade de gênero. Sou gay e não binário, e parte do meu trabalho de defesa - para mim e para a comunidade LGBTQIA + - exige que eu eduque aqueles que querem aceitar, mas precisam de ajuda. Quem eu sou também significa tentar constantemente me livrar do peso do trabalho emocional, dos comentários odiosos e das ameaças à minha segurança.

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Encontrei mais paz em concordar em não perdoar alguém do que em deixar de desejar a decência humana que mereço em termos de viver minha vida autêntica. Às vezes, perdoar alguém é como deixá-lo escapar, e eu simplesmente não consigo fazer isso. As pessoas precisam ter uma visão honesta de si mesmas e se sair melhor.

Para que fique registado, não sou perfeito. Eu fodo com frequência. Eu digo que sinto muito. Eu faço o meu melhor para aprender com meus erros. A coisa mais difícil para mim é reservar espaço para que outras pessoas sejam magoadas por mim. Eu trabalho nisso, no entanto, e aceito se alguém não estiver pronto para me perdoar. Não preciso do perdão deles para fazer melhor.

Tenho lutado tanto tempo para me permitir sentir emoções que beneficiariam meu crescimento e bem-estar. Passei muito tempo tentando me forçar a sentir algo que achei que deveria. O perdão não é algo que vou forçar. Mas também não quero me preocupar com a toxicidade. Eu confronto minhas emoções e aqueles cujas palavras e ações me impactaram.

Em vez de perdão, busco limites saudáveis ​​e crescimento.

Eu então tomo as melhores decisões para mim em termos do valor de uma pessoa em minha vida. Se você é alguém com quem posso crescer, ensinar e aprender de maneiras realmente vulneráveis, então doce. Se você está esperando meu perdão porque é a única maneira de seguir em frente em nosso relacionamento, então é melhor não prender a respiração. Agradeço sua capacidade de pedir desculpas, porque isso é difícil e humilhante às vezes, mas sei que posso nunca aceitar totalmente suas desculpas.

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